3月28日(日)

這不是你第一次上來找我，也不是第一次把小橘停在那裡

但是這一次讓我印象深刻，因為這一次，我們在車上講開了關於這段愛情的結局──如同我們當初開始那樣的模糊，分手也是模糊的結束

其實我心底對結束的可能已經準備很久

不過另外也很努力的成熟自己，希望可以好好珍惜我們之間，但是今天被宣判已經太遲

在說明白的這過程跟之後，我常在某些點不自覺的熱淚盈眶，但是我都努力的掩飾，因為不希望讓已經打算遠去的你看見而感覺難受，還愛你，但是沒有表現出來的意義──因為愛你，所以知道淡然的放手，才會讓你可以輕鬆的遠走

你跟我說，有什麼想吃的趕快趁現在去買，因為以後就沒有人可以幫我吃我無法吃的那部份．．

你是故意要惹我哭的吧，我又偷偷的掩飾快落下的眼淚

這樣的心情，我怎麼會吃得下呢？心底的酸楚，很努力的忍住，心底想著的都是最後一次這樣了

吃完韓菜後，我帶著你往國父紀念館那裡散步

中間你試圖牽我的手，給你牽了一下，但是後來還是放開，因為畢竟已經不再是情人，不希望牽扯不清以後兩人都會痛苦

知道感情已經結束的我，會變得很理性：時間到了，該說再見，我都可以做得很俐落

好像還有什麼話要說，但是其實也已無話可說

上樓到廚房陽台，看見小橘還在那裡．．

然後發動燈亮，駛離

空掉的車位，如同我的這顆心

第一個禮拜

一開始，我開始在上班時間開MSN，因為最近你上班時間都會上網

客套的噓寒問暖一下，讓我更心痛的是，我們其實無話可聊──我常常打了一堆話，但是你只會回個簡短的是與否

提醒我這也是我們兩個之間存在著的溝通問題

忽然有天很想找你答應我個請求──一直都希望可以跟你去哪裡，就兩個人，好好的度過一天

現在你都要去大陸了，會不會願意為我請個假，兩人一起去哪裡度過一天？！

我心底盤算著，但是丟了幾個風向球測試你的反應，非常負面．．

一向會忍不住慾望的我，竟然可以硬壓下渴望，到最後，連提自己有這樣的想法都沒說，讓它成為你永遠不會知道的思緒

這樣還想抓著什麼的我，讓我覺得脆弱的可以，所以在後面，我不再在上班時間上MSN，下班後也用著隱藏，自己慢慢舔舐孤獨的感覺

第二個禮拜

你前陣子偶爾會在深夜打電話給我，通常都是早上才看到未接來電──

這樣我就知道你一定是又喝酒了

這讓我更心痛，因為對我來說，夜半喝酒的習慣，是因為他而來，這樣變相的讓我覺得你還是心底忘不了他；那夜半打給我，我一點也不會開心，因為，那只是我們曾經有過的模式──

我很慶幸老天讓我睡得夠熟，手機放靜音，所以我不用承受太多煎熬

會不會痛？我想是肯定的

但是這次我想要清醒的面對這些，不急著要復原，給自己時間

還是忍不住，在Skype上面問你，為什麼不愛了？

一往反常，你跟我說了很多

心底更痛，但是能夠知道更多你的坦白，也算是種解脫

我想祝福，一直在心底鼓勵自己要祝福──對於那些黑暗面，去計較是不會得到自由，我一直這樣提醒著自己

第三個禮拜（現在）

你FB上加了他了

應該在上星期六走的你一直到這星期一才走

這也才解開為何星期一下午會收到你說再見的簡訊之謎

整個週末，你雖然還在

卻沒有跟我連絡

訊息很明顯，我們之間，沒剩下什麼了

然而這時我的妒火中燒，心底充滿滿滿的怨恨想要發洩，但是又怎麼樣呢？說好要讓自己自由，搞這麼難看何必？

不只要忍，還要吞下去，最後消化掉

我這樣鼓勵著自己

心底的這條裂縫，好像怎麼也填補不了

沒打算去掩飾，只想好好適應這樣的空洞

對於你

我只想祝福

然後遠遠的保持安全距離

單身快樂

我對自己說

好好保護這顆現在微弱的心

還是相信，幸福的存在