我想其實我根本就不是沒有感冒

我是病了.....但是心理病了......

這幾天我的意志很低沉....

沒有精神...什麼事都不想做....

只想麻痺自己...讓自己什麼都不要想

做自己從來都不敢做的事情

看恐怖片....刺激自己~

讓自己完全現在裡面，那種感覺真的很好，我真的都忘了...忘了一切的煩惱...

短暫的快感讓自己陷在其中~常常找事情讓自己做，這樣我就不會東想西想了

我傷害了太多人，我從來沒有這麼難過！！

這次是真得讓我完全崩潰了.......我是第一次這麼絕望

我一直很想改變自己，我完全不敢想像我以後的日子會遇到什麼難關！

但我現很確定的事，就是做好我自己。

老實說我很怕一個人獨處的時候，屋子裡空蕩蕩的.......我就會開始亂想!!!

不然就是把很久遠的記憶全部爆發出來!!那個時候我真得快要窒息了.........我没辦法呼吸，我無法控制自己...........我整個人不停的尖叫！！！想把那些記憶嚇跑！！！

但我越害怕.......那些恐怖的記憶像電影一樣不斷的重播畫面，而逐漸放大　越來越清楚，我整個人頭昏眼花的跌坐在床上，眼睛不斷得冒出水滴.....像下雨一樣滴滴答答的流下。下雨至少可以讓自己減輕負擔，但我的眼淚卻無法帶走我的悲傷.......

這使我非常痛苦!我努力的控制自己絕不能崩潰....不能在別人面前看到自己脆弱的那一面，趁著我還有意識的時候趕快壓制住，不能再讓情緒出來了。

而可怕的是我的情緒已經裝不下我這個容器了，不斷的從旁邊溢出來.........

我很害怕...我非常的害怕.....我始終再跟自己奮鬥，我每天都在跟自己的情緒抗爭。

我覺得自己快輸了.....我每天花費了許多力氣才把自己鎮壓下來，我累了....真的好累...

我知道一切都是我自己下自己......而我每天在那裡說服我自己....要自己不要再想了!!!!!!!!不能在想了!!!!因為我知道我在想下去，我的身體就要撐不住了........

我知道我快要不行了.....所以我必須讓自己快一點!!!!現在是一個賭注....

如果我在這幾天內我在無法控制自己，我自己也束手無策了.....我的體力越來越差

差到我都不敢出門...所以我必須快一點，我想珍惜每一天，至少這樣我能快樂一些。