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| 2006/09/26 18:14:15瀏覽2634｜回應0｜推薦7 | |
| 第五章
跟邱顥分手可說是空前的打擊，更慘的是我已不能再像當年一樣整天癱在家裏自暴自棄，只能日復一日拖著疲憊的身心繼續我的「正常」生活。親戚朋友都說我越來越瘦，但我總是在鏡子裏看到往日的白豬，每天都要在臉上塗滿厚厚的化妝品才敢出門。對人的信任也大大受損，身邊的人隨便一個表情，一句家常話，都會讓我緊張半天，猜測他是不是有什麼言外之意。我還常常不由自主地打冷顫，卻完全不知道到底在怕什麼。 熱心的朋友們努力地幫我介紹男友，因為自信大失，我幾乎是來者不拒。然而幾次之後，我開始發現不對勁了。一個男生三句不離學運，而且看法跟我南轅北轍，我見了他就頭痛；還有個傢伙才約會幾次，就要求吻我，理由是「確認一下彼此是否有感覺」，簡直當我是傻瓜。隨著一次次的失敗，加上醫學院的功課日漸加重，我念書念得暈頭轉向，對戀愛越來越不積極了。但是身邊的善心人士十分不以為然，認為我還活在邱顥的陰影裏，不斷勸說我，說這樣是不健康的。 這可奇怪了，明明是那群活寶把我氣得半死，為什麼不健康的人是「我」呢？ 不過有個追求者倒是讓我頗為難。他叫林恒毅，是醫學研究所的學長。他對我是用百分之百的耐心和溫柔，每天主動接送，噓寒問暖，還固定買宵夜；不只是我，連我四周較熟的朋友學長姐，他都一律打點週到，最後每個人都認定他是最適合我的人，不斷向我遊說。 但是那時候的我，需要的不止是他的體貼。首先，在醫院見習的那兩年，看到形形色色不同於課堂的混亂與緊張場面，內心深處忽然對自己的未來起了疑問：這真的是我要的生活嗎？我適合當醫生嗎？ 填志願的時候我完全是照著分數高低跟未來出路判斷，這些問題雖然有想過，總會說服自己先考上，志趣的問題以後再想。然而，等到五六年級才來懷疑自己的性向（不是那種性向），這可不是普通的難受。我甚至想休學一年好好思考未來的方向，又擔心家人的反對壓力，頭痛得不得了，而林恒毅卻愛莫能助。 他人如其名，恒心跟毅力就是他的一切，求學過程中的矛盾與掙扎好像跟他從來沒有關係。他唯一能提供給我的建議就是：「好好努力，堅持下去。能考上醫學系是很了不起的，只要有心一定能成功，我永遠支持你。」話是說得很好聽，只是講了等於沒講。 後來我好不容易下定決心，無論如何先考到醫師執照再說，心情才稍微定了下來，但我跟林恒毅的隔閡仍然存在。那幾年，學運跟婦運風起雲湧，我雖然沒有親身投入參與，在好奇之餘也讀了不少相關的文章。各種全新的思維論述在我腦中激盪，找不到一個出口；而林恒毅仍然幫不上忙。 對「第二性」的看法？沒讀過。刑法一百條該不該廢？沒意見。調查局衝進宿舍抓研究生合不合法？不知道，反正不是抓他。那時候又發生別系的學妹創辦同性戀刊物被記過停學處分，一群同學在訓導處門口拉布條連署抗議；林恒毅也搞不懂，我既然不是同性戀，為什麼要去簽名。 幾次的雞同鴨講下來，我越來越心慌，總覺得我跟他之間有鴻溝隔著，而我該為這道鴻溝負責。 我本來期望林恒毅在發覺我跟他是不同類型的人之後，能像王建德一樣知難而退，可是他就偏要稟持他讀書時苦幹實幹的精神，對我緊追不捨。我甚至打算狂吃三天，將自己撐回國中時的體型把他嚇跑，但是那陣子腸胃不太好，仔細想想為這種事傷害自己的健康不划算，只好作罷。 後來我終於下定決心，對林恒毅說我覺得我跟他不太適合，要他死了心。他消失了幾天，然後又一臉憔悴地出現，對我說：「我會一直等下去的，因為我相信我一定能成為你的依靠。」 我聽了差點昏倒。麻煩哪個人來告訴他，並不是每件事都是「精誠所至，金石為開」好嗎？ 打從一開始，我對林恒毅送的禮物消夜總是盡可能婉拒，寧可一個人走夜路或住同學家也不讓他載；但我的親朋好友們可就沒那麼客氣了，有什麼好處一概沾光，照單全收，即便是比較客氣沒接受賄賂的人也為他的誠意感動不已，結果後遺症來了。當我正式拒絕他，避接電話也不跟他見面時，一群人全站在他那邊來開導我。 「這年頭這麼好的男人很難找了，你要懂得珍惜啊。」 「他雖然長得不怎麼樣，可是內在最重要。」 「你看你上次的男朋友這麼糟糕，現在人家這麼疼你，你要知足呀。」 他們說的都沒錯，他的確是很專情很用心，我也同意他是很疼我，但是難道戀愛就是送花、約會、甜言蜜語，然後結婚生子當黃臉婆就好了嗎？女人只要像小狗一樣靜靜坐著等男人摸頭疼愛，自己什麼都不做，這樣就叫幸福了嗎？ 我心中對林恒毅的愧疚逐漸增加，但厭煩也在上昇。想當年我失戀的時候，雖說是三振出局黯然離場，至少還算有尊嚴地下台，事後不時還會為自己的風度暗自得意；因此內心深處一直認為，被人拒絕了就要爽快放棄，這才是戀愛的禮儀。林恒毅這種死賴不放的作法讓我不以為然，動用輿論壓力來疲勞轟炸更是令人不齒。我實在不明白，為什麼他一廂情願地對我好，我就非有所回報不可。 我擠出全部的耐心，跟眾多的林恒毅親衛隊長期抗戰，一次又一次，用我最溫柔最平和的語氣告訴他們，我不能接受林恒毅，請他們諒解。當我的朋友這邊好不容易快搞定的時候，他的室友卻又跑來找我，說是林恒毅為了我，整天悶悶不樂，越來越消沈，眼看論文快要交不出來，要我救救他。 我真想大叫：有沒有搞錯啊！一個人當學生當了一輩子，念到研究所，連自己的論文都顧不好，還想要別人救他，這也算男人嗎？ 看學長那副表情，彷彿要是林恒毅研究所畢不了業，他就唯我是問一樣，同樣令我憤怒不已。 他要求我親自去勸林恒毅，我抵死不從，只寫了一張小卡片託他轉交，全是些「學生要以課業為重」、「請保重自己」之類的廢話，不過從他臉上的表情，我知道他沒當面把卡片撕碎已經算客氣了。 「他已經這麼慘了，你連去看看他都不肯？」 「我去看他只會讓他更難受而已，長痛不如短痛，讓他趕快忘了我比較好。」 「這麼好的男人，你真的就要這樣丟掉嗎？不再考慮看看？」 「這麼好的男人應該有比我更好的女人配。」 「你講這種話一點誠意都沒有。要是你真的認為他好，就應該接受他。」 「我對他沒感覺，要怎麼接受？」 「感覺是可以培養的啊，你連試都不試，怎麼知道有沒有感覺？你先給他機會，等彼此更了解了，自然就會有感情了。」 我搖頭：「學長，人生是很短的，與其把時間花在跟不喜歡的人『試試看』上，我寧可自己去找真正喜歡的人。」 「你是說你寧可要腳踏兩條船的壞男人，也不肯給真心愛你的人機會囉？」 我真的快受不了了，機會機會，我什麼時候「欠」林恒毅一次機會了呀？他彷彿認為「機會」是路邊發的面紙，一伸手就要得到。這根本是大錯特錯，機會是昂貴的奢侈品，要付出無數的心血代價才可能得到，而且還不一定能到手。 從那時候起，只要我聽到有人開口閉口「給我機會」，說得理直氣壯，我就會萬分厭惡。 「話不能這麼說吧。難道說除了林恒毅，天底下其他男人都是壞男人嗎？」 「沒錯，但是眼前的好男人你不曉得要珍惜，還要再去找，不是很傻嗎？」 我堅決地說：「我要試試看。」 他一臉凝重：「既然這樣，我就不勉強你了。不過你自己好好想想，女人的幸福不在於你愛對方多深，而在於對方愛你多深。」 他就有千錯萬錯，也比不上這句話的錯。當一個人的耐性已磨盡，還有人要拿針來刺的時候，後果之慘，不言自明。 看他的臉色，就知道我的表情一定變得很可怕；因為連我自己都可以感覺到眼睛瞪得快突出去了：「學長，請問你是女人嗎？」 「‧‧不是，但‧‧」 「那麼很抱歉，輪不到你來告訴我什麼是女人的幸福！」 他臉色鐵青，瞪了我很久，厲聲說：「好，我知道了，就當我吃飽撐著多管閒事，當林恒毅瞎了眼，愛上個無情無義的女人，這樣總可以了吧！」 他走了，我感到一陣虛脫。如果在他把這番話轉告林恒毅，並且加油添醋數落我的不是之後，能讓林恒毅真正死了心，我也算被罵得值得了。 其實，我知道學長說的並不算全錯，很多女孩子也都認同這種說法，但是我就有這種要命的個性，不甘願讓別人來定義我的幸福。 至於我自己的定義是什麼呢？我想了又想，決定是「自己知道自己要的是什麼，並且勇敢地去追求」。 當我下完定義後，馬上發現了自己的失策：我眼前所要追求的目標，應該是「平安地渡過實習生涯」，但是前述的爭執，已經讓我在正式實習之前，大大地得罪了一位原本有可能罩我的住院醫師。 那位學長是外科，可以想見實習的時候我是抱著必死的決心踏進外科的。 果然，外科實習一個月，每次會議時間更改，我都是最後一個被通知；過期未還的X光片，永遠都是我負責去還，負責被X光科的人叼念；明明收得好好的病歷，忽然亂成一堆放在櫃台上，讓我接連被總醫師跟護士長痛罵。其他實習醫生都有人指點，某某教授的禁忌是什麼，什麼時候不能說什麼話，只有我一個人呆呆地到處碰壁。 那時覺得很難相信，為什麼一個高學歷知識份子會做這些小鼻子小眼睛的事；後來終於想通，當一個人自以為在替天行道的時候，是什麼事都做得出來的。 當我帶著差強人意的實習成績離開外科的時候，還自信滿滿地以為，以後不管發生什麼事，我都撐得過了，萬萬沒想到，好戲在急診室裏等我。 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
