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| 2014/07/28 23:28:50瀏覽306｜回應0｜推薦2 | |
| 致 ￠RoyalstylE：
開場白，我是淺笑。 其實這篇日誌上星期五就有打算要更新了，但是不知道為什麼拖到現在._.（掩面 老實說，上星期五我受了不小的刺激## 情況是這樣的，我跟我同學以及學長姐們在討論讀書的方法，是的，然後我也不知道為什麼回家的路上就想到讀書的環境等相關問題。 其實我，喜歡壓抑的空間及感覺到一種近乎變態的地步。 我喜歡一個人，許是怕了，但是，我真的真的渴望自由太久太多，其中的貪婪連我自己也無法想像。 這樣的我令人畏懼。 過於沉重的情感，以及無法掙脫的枷鎖都成了我的阻礙，我想念書，想好好拚一場，可是又一直被干擾，最諷刺的是，他們甚至不可能發現這篇文章，就算看見了也不可能知道是他們自己。 或許是我要求太多，我太任性…事已成定局，我沒有能力更改、一如我無法挽回那早已錯誤的軌跡。 不是重點。 今天我只是想告訴大家一個故事。 也許說不上是故事，也許只是我的一點點隨手筆記…不說這麼多了，聽故事重要ˊˇˋ 星期五（20140725）我在家樓下遇見了一位肢體殘障的老伯伯。 其實，我每天六點五十五出門，都會遇到他，也幾乎每天都說早安，傍晚他大約是六點左右回到大門口。我從來不知道他在做什麼。 最開始忘了是誰先打招呼，之後就養成了每天道早的習慣。那位老伯人很好，很溫暖很樂觀，或許是因位，為肢障的關係吧，所以他沒有那些凡夫俗子的斤斤計較，而是看透某些東西後得來的豁達。 其實我心情很不好，在回家的路上才剛哭過一場，沒想到巧遇了他。 他親切地問我怎麼了？ 這麼簡單一個問句我卻答不上來。 只能隨便找個小考很多的理由搪塞過去。 那之後他說了一些人生觀，他說要努力，雖然很辛苦，他就像我的朋友們一樣關心我，用他的語言用他的做法用他的方式。 然後我哭了。 明明我們只是每天道早安，我甚至連那位老先生姓什麼我都不知道，為此，我感到萬分羞愧。 他的溫暖關懷換了我一場眼淚，而我卻無以為報。 我們不熟悉彼此，卻還是能關心。 所以我不懂了… 直到我看到這麼一句話：身邊最近的人不一定是最早體察你情緒的人。 是啊，四年的時間我學會了察言觀色，你們至今還不懂我殷殷期盼的究竟是什麼… 罷了，人生如夢、轉眼即逝，與其在這兒抱怨東抱怨西，不如好好想想我還能守護多少人。 我沒有很厲害，也不如你所想的堅強，這輩子最討厭的是冤枉和自以為是，喜歡的是人心的溫度。 那些曾經的傷痛留下了不可泯滅的刀痕，那是我用血淚換來的教訓。可我不願你們亦如此，讓我站在你們前方，為你們戰鬥可好？ 長久以來，我給自己的定位從公主到罪犯到騎士，我想做的只是保護更多人，就這麼簡單、也如此困難。 小天曾經說了一句我感觸很深的話：有時候我看著自己的雙手，我會想，這雙手還能保護多少人？ 而淚淚給的回答是「很多很多」。 我真的萬分慶幸是與你們相遇，或許這就是緣份。 我擁有的東西不多，但是感情上空缺的那部分很多… 我只能說，謝謝小天願意用他的雙手保護我，我從來、從來沒有被保護的經驗。 我在競爭之下成長。 小時候不懂事，任性又愛頂嘴，現在長大了我想要的卻是自由和公平。 我覺得我可以不自由，可以被囚禁，但是我更希望我們三個受到的是相同的待遇… 平等的對待，沒有我比較小就該拿比較好的這種事，我不想再招人怨恨了，我只想要一個人，很難嗎… 我知道或許以我現在這種狀態說什麼都不算數，但是我真的希望你如果要對我好，就是真的對我好。 但是不可能吧？木已成舟，我便是舟。 我是那個不被需要的存在，沒有存活意義的布娃娃，沒有利用價值的東西… 一直以來我奉行的法則﹣﹣我的存在便是錯誤，沒有救贖，只有無止境的償還。 然而在這麼想的同時我又在想，是否…終有一天我也能獲得救贖？就好像無從告解的開膛手傑克，無從反駁的事已成真。 給凌空：我始終不相信會被正義拯救，如果世界上真有這東西可言，那為什麼不在我被殺掉之前出現？ 現在的我早已重生，卻也因此變得不完整。 致 ￠RoyalstylE： 我會戰鬥，直到靈魂燃燒待盡或者沒有人需要我為止。 2014.07.28 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
