小時候我就是個叛逆地不一般的小孩。自我有記憶開始，家裡就是靠救濟過日子，簡直是窮的一蹋糊塗(聽說祖父時代前，祖上是有名的望族，爺爺還曾經在日據時代，就做過將台中州屬一屬二的大酒家「醉月樓」包下整個月的創舉，但留到我手上的僅是一疊像字典般厚的讓渡書...)。在學校時功課非常好，可能自己認為這是我與同學唯一能比較的事蹟吧。有次月考，自然科有一道題的答案因為我的申訴反應，而導致全班一半以上的人被扣回分數，當下被同學排擠與不諒解，我怎能受得下這股被冤屈的氣？當天放學後並沒有回家，而是一個人悄悄地折回學校，上了頂樓(就只有到二樓頂而已，因為學校小...)留了字條後想也不想就往下跳。
「...誰都不可以誤會我，這世界對的就是對的，因為我做對的事而責怪我，這不是我想要的世界...」
        我躺在草地上至少有一個多小時，全身不能動，因為先撞到了松樹手腳都嚴重擦傷，但也因此救了我一命。後來回到家對誰也不提這事，就以摘芒果掉下樹為由而收了這一場鬧劇。

        高中時，因為家中經濟問題而被迫放棄我的初戀。出社會後的某一天，從國中的死黨口中，知道了她自殺的消息，當下的我覺得自己犯了無法原諒的錯誤，曾經以為是為對方著想而結束這段戀情，但後來卻是決定了她的後路，那時曾經想過結束自己，還好當時有妳在身邊支持我度過。
「...從沒想過事情是這樣的結果，我說了為妳的幸福而分手，也沒給予任何轉圜的空間，我不值得妳如此的付出，欠妳的這份情就熱烈的還給妳吧...」

        每當我碰到生命的難關時，總會寫遺書，但我從沒對任何人提起過。我自己對於遺書有不同的定義，「遺」是表示留下、放下、終止，「書」則是把這些寫下來，然後對它們告別與切離，放入記憶後就再不留戀，開始另一段的新生。

「親愛的，或許現在的妳已經無法體會我的心情，我也不想再為自己辯解太多，只能說與妳相識的這許多年，是我最快樂也是最痛苦的日子，我的心從未曾遠離妳。在相隔兩地時，因為妳我始終堅強；在最潦倒時，心裡掛的不是我的下一餐，而是妳的生活問題。但我所有的支撐，已於妳決定再接受他時而消失殆盡，再努力的六年多之中，我幾乎夜夜無法成眠，一直是孤單的活著，一直等待著妳能體會平凡的幸福，而妳最終還是選擇了冒險與不確定的未來，我累了真想好好休息了。親愛的我希望妳的選擇終將給予妳甜美的果實，而對於我會是你暫時性的悲傷，但會成為回憶，對我而言也已經滿足，妳對於我曾經的真心付出，就讓我帶走陪我遠離吧」
        真正愛一個人就請讓她幸福吧，這句話易說不易做。日日夜夜反覆掙扎想了又想，在寫完我的「遺書」之後，親愛的，這是我最後一次真心的這樣叫喚妳，以後妳再聽見那會只是我的口頭禪，因為過了今天我將不再愛妳，因為我不想因為獨自的不放手而綁住兩人的未來；再不會合唱「不甘你哭」時想探索妳的心情，也不會聽到「傘下」時浮現難以掩飾的悲傷，天亮後妳不再是我這輩子最心愛的人，而是我這一生最重要也是最需要相挺的好友。親愛的，要快樂幸福喔！別擔心，我也會幸福的。