今年暑假，我本想著兒子還會像去年一樣，邊打工邊去考駕照（2016年暑假他考試沒考過關），可眼看一星期過去了，兒子根本就沒有想去打工的跡象，一天除了去練三四個小時的車以外，大部分時間都在玩手機、玩電腦。看到兒子這麼大了還不務正業，整天泡在手機電腦上，我就訓斥他說：「你都這麼大了，怎麼老不長心呢？你不出去打工也就算了，也不能整天把心思放到玩手機、電腦上啊，整天玩那有啥意思？能給你帶來什麼益處？你要不出去幹活，就專心練車，你要是還不用心，到時考不過，看你丟不丟人！」面對我的訓斥，兒子緊皺著眉頭，極不耐煩地說：「就你幹的是正事，人家都像你想像的不務正業！」接著他就進了屋，「砰」地一聲把門關上了，就剩我自個兒站在那裡，真是讓我惱火！

一天我下班回家，看到兒子耷拉著腦袋坐在樓梯口的水泥地上，還不停地抹著眼淚。看見他這樣，我就想：肯定這次又沒考過！我生氣地瞪了他一眼，然後徑直進到家裡。我剛進屋，大女兒就打來電話說：「爸，你這次別說小明了，我聽他教練說，他這次沒考過，都是因為思想壓力太大、太緊張了，教練讓他在家休息幾天，把心態調整好了下次再考。」我聽後「嗯」了一聲就把電話掛了，心想：什麼太緊張了，我看他就是平時不用心，就知道玩手機、玩電腦，說他還不聽。這次沒考過，再考就還得給人家拿錢，這都浪費多少錢了還不長心，這學個開車有什麼難的，真是太笨了！我越想越冒火，等兒子進屋後，教訓兒子的話就像開了閘的洪水一樣：「你這都考幾次了？你準備再考幾次才能過關？人家都是學一個月，考一次就通過了，你這多花人家幾倍代價還不中，你真是太讓我失望了！」兒子聽後低著頭一聲不吭，一直在那默默地流淚。看見他這樣，我更是氣不打一處來：「你整天心不在焉，不是玩手機就是玩電腦，也不在正事上下功夫，啥事也弄不成！如果你真用心，我就不相信人家能辦到的事，你就辦不到！失敗不可怕，可怕的是不下功夫攻克難關，幹啥事不長心，這不就是個庸才廢物嗎?!……」我本以為用這樣的方式，能讓兒子理解我恨鐵不成鋼的良苦用心，激發兒子的奮鬥精神。可沒想到，我越這樣訓斥，兒子越不服、越消沉，跟我之間的距離也越遠，沒啥共同語言。

有一天，當我再次因著點事說兒子時，兒子哭著對我說：「在你眼裡，咋看我你都不順眼！你放心，過幾天我就會在你面前消失，永遠不會再讓你厭煩！」聽兒子這樣說，我頓時有一種不好的預感，怕兒子要尋短見。可說好話勸他，我一時又放不下父親的架子，也不知該說什麼。面對傷心痛苦的兒子，我心裡也難受極了，心想：為什麼兒子今天會說出這樣的話，難道我所說所做不都是為他好嗎？兒子為什麼不領情呢？我越想越心酸難受，最後賭氣地想：既然你這麼不懂事，是非不分、不知好歹，那我以後就不再說你了，你就是有啥事再問我，我也不管了。你有本事以後就自己養活自己吧！我也省省心！當我這樣想時，忽然想到神讓我們說話做事得達到：「讓弟兄姊妹佩服，讓家裡人佩服，讓周圍的人都佩服……」我這樣做妻子兒女能佩服嗎？我這樣做能合神心意嗎？如果合神心意，我現在心裡為什麼這麼痛苦黑暗呢？想到這兒，我就在心裡向神禱告：「神啊！為什麼我為孩子好，孩子卻不理解我，還跟我倆擰著來呢？為什麼我的一片好心會適得其反呢？神啊！願你開啟引導我，讓我明白你的心意，認識自己的不足之處，讓我也知道怎麼行合你心意，怎麼行能扭轉我們父子之間的僵局，願神帶領我！」

禱告完，我想到之前看過的一段神的話：「很多事其實就是因為父母總佔著父母的位，總把自己當回事，總把自己當成父母、長輩，『無論什麼時候你也逃不出我這個當媽的（當爹的）手心，你到什麼時候都得聽我的，你都是我的孩子，不管到什麼時候這個事實不變』，這個觀點把他害得挺苦、挺慘，把兒女害得也挺苦，活得也挺累，是不是這麼回事？……還有許多父母認為自己做什麼都沒錯，『我這麼做只要是為他好就沒錯』，他還有這個思想觀點呢。你怎麼就沒錯呢？你也是敗壞的人類，你怎麼斷定你自己就沒錯呢？你只要承認你自己沒有真理，是敗壞的人類，那你就有錯，你就能出錯；你能出錯，你怎麼還事事處處都管著兒女，讓兒女處處事事都聽你的呢？這是不是狂妄性情？這是狂妄性情，這是凶惡性情。」

從神的話中我明白了，我們父子之間產生矛盾，距離越來越遠，問題不是出在孩子身上，而都是因著我身上的狂妄本性和撒但毒素造成的。想想我和兒子相處期間，我光想掌控兒子，老想讓兒子聽我的，平時對兒子說話也總是高高在上、發號施令，根本不能站在平等的位置上與兒子說話，從不尊重兒子的意思，好像自己就是從來不犯錯的聖人一樣！而且我還認為，我生養兒女花費大量心血代價，我身為他們的父親，兒女就得聽我的，誰要是不聽我的，我就有權教訓他們，在經濟上制裁他們。就像看到兒子所做的不合我的意，幾次考試都沒通過，我就覺得既給我丟臉，又讓我花錢，所以對兒子出的差錯，我不但不用愛心去幫助鼓勵，反而還訓斥他。我表現出來的，完全是「順我者昌，逆我者亡」「人不為己，天誅地滅」的撒但性情，對兒子哪有一點真實的愛啊？哪有一點愛心、包容、體諒啊？想想自己信神這麼多年，不管我怎麼敗壞，神一直以極大的包容忍耐給我機會，精心安排各種人事物環境來變化我、潔淨我的撒但性情。多少次，當我消極軟弱想自暴自棄時，神一直用慈母般的話語來鼓勵安慰我，使我重新站立起來，有信心繼續往前走。而且神說話時從來不站高位教訓人、轄制人，而是根據我們的身量循循善誘引導我們明白真理，給我們自由意識來選擇。我們這麼敗壞低賤，神還能以極大的寬容、忍耐來拯救、變化我們，等待我們向神回轉。現在我才知道，即使是父母對兒女，愛裡也充滿了摻雜、充滿了敗壞性情，只有神對我們的愛才是真正的愛、純潔的愛，因為只有神的實質是聖潔、美善的！

後來，我又看到神說：「對待兒女、對待自己的家人就像對待一個普通的弟兄姊妹一樣，雖然有責任，有肉體關係，但是站的地位、角度與朋友或者普通的弟兄姊妹是一樣的就行了。就是不能轄制，不能管束，不能總想掌控、控制他的一切，允許他出錯，允許他說錯話，允許他做幼稚不成熟的事，做愚昧的事，不管發生什麼事，心平氣和地坐下來說，交通，尋求。這態度不就好了嗎？不就端正了嗎？這裡放下的是什麼？（地位和身段。）就是放下父母的地位和身分，放下父母的架子，放下自己認為自己作為父母該擔的一切責任、自己該盡的該做的，而是盡到一個普通弟兄姊妹的責任就行了。」看完神的話，我心想：的確應該這樣，想想我和弟兄姊妹在一起聚會時，若發現誰有敗壞流露，就會盡自己的責任，交通真理憑愛心幫助，因著大家都實行真理，高舉神的話，所以弟兄姊妹在一起就能和睦相處。那我今天為啥不能對兒子也這樣實行呢？若我也能放下自己父親的身分、架子，和兒子站在平等的位置上，心平氣和地溝通，說說自己的心裡話，也讓兒子說說他的心裡話，以後對兒子該盡什麼責任和義務，就只管盡上，不把自己所認為對的強加在兒子身上，給他自由的選擇，把兒子當成一普通的弟兄姊妹對待，我活得不就輕鬆了嗎？我們父子間的矛盾不就都解決了嗎！