結婚有一段時間的夫妻！！老婆無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜.....

第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老婆在做什?？

只見老婆對著鏡子大喊：“我很年輕！我很年輕”!

後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High

第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞到老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做啥?

只見老公對著鏡子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”

最近北京流傳的一個笑話——新員警

上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。

“新員警吧？”旁邊一個人問。

小五納悶：“你怎知道？

“咳，老員警哪有排隊買票的。”

“哦。”小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：“我買一張票。”

“新員警吧？”窗口裏的人笑了。

“你咋知道？”

“老員警哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。”

“哦。”小五又長了見識，一試，果然沒人攔。

進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：“新員警吧？”

真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬：“誰說的！”

“人家老員警都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新員警。”

小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少員警呢。

小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。

旁邊的一個員警扭頭看了他一眼，冷冷的說：“新員警吧？”

“你咋能看出我是新員警？”

“老員警哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。”

小五學著老員警，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當員警的感覺。

續：

小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新員警吧！ ”

小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”

“老員警哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”

給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，

小姐費也不付，吧台費也不結 ,大搖大擺的往出走。

老闆扭頭看了看他說：“新員警吧？”

小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”

老闆：“人家老員警不但白玩，走的時候還要收保護費呢！

小五心想：靠！！新員警也是員警呀！

於是對著老闆說：把保護費給我！！！

老闆說：新員警吧？

小五：。。。。

老闆：人家老員警都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？

小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出員警的威嚴，給老闆一點難堪。

聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，

對裏面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是員警！”

女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新員警吧？”

男人也說：“他是新員警。”

小五又厲聲問這對狗男女：“你們怎麼知道我是新員警？”

女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老員警不認識他們局長的？”

小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裏,

一看是個衣冠楚楚的先生,連忙道歉,

那人一笑,"新員警吧"

小五快炸了"你也知道?"

"我是這的經理,老員警沒一個不認識我的"

小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬自行車,

他跑了過去,捉著那人要回警局

那人一瞥"新員警吧?"

"不是!!,跟我回去!"

"還不是,老員警哪管這事"

"新員警怎麼的了,新員警新形象!"

"呵,這話我在你局長還是新員警的時候就聽過了."

小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，

小五踩刹車不及，“砰”的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。

小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：“同志，新員警吧”，

小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新員警，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟著接著說道：“老員警哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪像你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……”，還沒說完，那人就昏了過去。

小五回家閑得心慌,來上"青年話題"讀帖子,順便註冊了個ID叫“河邊”

007跑過來問:“新員警吧?”

小五慌了,都道互聯網上沒人知道你是一條狗,怎麼007連新老員警都能看出來?

忙發貼問:“你怎麼知道?”

007回貼到:“老員警來這裏都是臥底的,註冊ID起碼也得叫個 ‘河底' 什麼的。”

小五決心洗心革面，發誓做個老員警。

一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：“這兩條“中華”我帶走了”，說著就拿起兩條“中華”。煙販一看，笑笑說：“新員警吧”。小五說：“他娘的，你怎麼知道的？”煙販說：“老員警從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老員警都說，給我後面拿兩條中華來。”

小五還拿著香煙離開煙灘後,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店

"老闆來把這兩條煙給退掉"

"你想要多少錢"

小五想了想,決不能讓他看出我是新員警

"一千塊一條"

小五放下煙拿了錢就走

老闆說:

"你是新員警吧,老員警都是拿走錢不留煙的"

小五晚上回到家裏，老婆說:“新員警回來了！”小五納悶:”今天怎麼了，連你也叫我新員警？”老婆:”老員警誰晚上回家啊！”

新白詩~~~笑死我了真有才！

鋤禾日蛋午，地雷埋下土。
李白來跳舞，炸成二百五。

靜夜詩：

床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。

春曉：

春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。

說四詩：

今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學真本事，
打成番茄柿， 吹牛是本事。

贈汪傖

李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。　　　　　　　　　　　　
日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，
飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛生紙。

如夢令：

昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，
嘔吐嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數。

夏日：

小暑大暑雨朦朧， 打工漢子欲思春，
借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。

山行：

遠上香山石徑斜， 白雲深處你和他，
原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。

鋤禾：

鋤頭正中午， 貪官也辛苦，
白銀兩萬五， 關門把錢數。

　　　　　　　　　　　　　　　　
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙，
若君不用衛生紙，除非你是用手指。