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好文賞析

好文01

1979年我參加高考，總分比當年的分數線少了半分，名落孫山。那年我17歲，農村學校五年小學、兩年初中、兩年高中，剛剛達到了如今九年制義務教育的學習年限，再加上當時學校教材配不齊，教師配不全，我們就像貧瘠干旱的黃土地上沒有長好的稀稀拉拉的幼苗，干癟肚子里的知識達到高考的要求確實夠嗆。當時的我，眼巴巴地想上大學。父親看到我心有不甘，就幫我聯系了城里的高中，進入省丹中文科班插班復讀。 記得在一個暑熱的早晨，我從父親的住處宗家巷的小巷里走出來，進入新民西路，一路上兩旁的法國梧桐樹葉幾乎把馬路都遮了起來，頭頂上知了聲陣陣。父親走在前面，我跟在后面，還沒有從高考失利的陰影下走出來，路上父親一句話也沒有說，但是此時無聲勝有聲，我已經在心里告誡自己，從鄉下到城里來讀書，而且是復讀，父親給我的這個機會很難得，我必須珍惜。 父親把我領進省丹中之后，我一門心思撲在學習上，差不多有一學期的時間我幾乎沒有說話，只是眼睛看著，耳朵聽著，生怕錯漏了老師講的任何話。在六十多個人的班級里，我成績一直保持在前幾名。一年后參加高考，成績公布，我達到了本科錄取分數線，在興奮和忐忑中填報了志愿，同樣在興奮和忐忑中等待著錄取消息。 1980年8月初的一天下午，父親下班后回家，急匆匆地對我說，省丹中打電話來了，明天早上上南京，去江蘇飯店。第二天一大早起身，跟著父親乘火車到了南京，之后轉車到江蘇飯店，接待我們的是兩位男同志，看了我本人，問了幾句話，然后笑著拍拍我的肩頭對我說，好了，你們可以回去了！ 后來我才知道，接待我們的兩人是揚州師范學院負責招生的老師。他們之前在我的招生材料中看到了兩張不同的照片，一張稍微胖一點，一張稍微瘦一點，為了了解清楚，向省丹中打了電話，要見我本人核實。我向他們作了解釋，當時我以為，都是我自己的照片，就把兩張不同的照片貼上了。 情況核實清楚，我和父親一身輕松，更讓我們喜出望外的是，這一趟省城之路，讓我們提前知道了我即將被揚州師范學院中文系錄取，用現在時髦的話來說，我已經是一只腳踏進了大學之門。從江蘇飯店出來，父親很開心，跟我說，你想到哪里去玩？我帶你去！去南京長江大橋吧！這樣我平生第一次去看了南京長江大橋。 時間過得很快，沒有多久，我接到了揚州師范學院中文系的錄取通知書，當時班級里考上本科的也只有三人。消息傳出，認識父親的人都向他表示祝賀，那一陣子父親一直很高興。 臨近開學，父親為我準備了皮箱、臉盆等一堆生活用品，1980年9月3日我十八歲生日那一天，帶我到揚州師范學院去報到。我們搭乘丹陽到揚州的長途汽車，先到鎮江江邊長江渡口，然后擺渡到對岸瓜洲，再到揚州汽車站，一路轉車到達瘦西湖邊上的揚州師范學院。 從來沒有見到這么高大氣派的校門，我抬頭看水泥拱門的上方是揚州師范學院六個大字，蒼勁瀟灑，之后才知道這是從毛主席書法字體中選取的毛體。父親和我一前一后，跨進大門，看到父親高大的背影，我的心頭一熱，父親沒有上過一天學，從小就到人家學徒，自己給自己掃盲，文化水平并不高，但他把我送進了大學之門。父親離開時，叮囑我，好好讀書！ 四年大學，我確實按照父親的關照好好讀了。圖書館大廳的十來種報紙每天午后必定瀏覽，文學期刊每期必讀，古今中外的名著一本接著一本的看。大學四年看了不少書，積累了一點基礎，養成了讀書的習慣。 回想當年，我們那個時代，上學教師聽之任之，家長大多不聞不問，完全是自由發展，自生自滅，跟現在教師管頭管腳，家長事無巨細一一過問相比，簡直恍若隔世。我家兄妹五人的學習得到父親的關心最多的是我，父親三次領路，一步步把我領進了大學之門，開啟了我讀書教書寫書一輩子與書為伴的人生。 感謝父親！ >>>更多美文：心情故事

好文02

任何人，都不應該嘲笑他人的不幸。即便他目前可能是大日子可以呼風喚雨，小日子過得風生水起。   少一些刻薄，少一些嫉妒，少一些仇恨，少一些幸災樂禍。在善待、體諒他人的同時，也給自己留些福田。如能更進一步施以援手，把人引入善道、幫人擺脫困境，更會為自己播下無量福德。   天有不測風云，人有旦夕禍福。誰也不能保證自己永遠都順風順水、平安無虞。學會換位思考，多留一份厚道，多施一份善念，給別人也給自己的未來增添一份柔暖的光。   退一步講，如果不愿意施善于人，那就發自己的光好了，千萬別吹滅了別人的燈，也別在別人抹黑行進的那一段艱難時光里再去絆上一腳。   因為，我們是人，不是冷血的動物。我們要對得起造物主賜予我們這張難得的人皮。作為這個地球上的同類物種，我們應該保留彼此間最起碼的尊重。哪一個人也沒有能力完全獨立的從生命的起點走到終點。   在美國的9.11劫難到日本的大地震海嘯發生時，我們確實看到了一些人莫名的興奮，甚至是歡呼鼓掌…… 對比前年武漢疫情時那些印有“山川異域，風月同天”的來自異國的救援物資，我們看到了什么、想到了什么？   應該清醒的是，我們首先是“人”，然后才是中國人、日本人、美國人……   +10我喜歡

好文03

作者/長安   已此文紀念過往生命中重要的人和事 ——題記       今天的我又哭了好長好長時間，只因為又記起兒時爸爸的那句話，家里沒有一個男孩就不完整，那時的我大約六歲，較真的想爸爸媽媽不愛我，他只喜歡男孩，或許這是真的，不過也感謝他，這么些年里，盡己所能，給了我該給的父愛，即使現在我們的關系不是那么的好，那么的正常。我們之前仿佛有一道隔閡，好深好深，都不去捅破，要求表面上的相安無事，我永遠都不會忘記，老媽作為高齡孕婦以及張××(弟弟)剛生出來的那段痛苦時光，那段時間里一個12歲的小公主學會了做飯，洗衣服，打掃衛生，等等的家務并且受著氣，還記得他剛生下來，你們有事的時候都是我帶他，可是那時我也才13歲啊，我自己還是個孩子呢，那時年少，每天就知道生氣還只敢在心里，晚上偷偷的哭泣，所以養成了現在看電視，看文字等都會哭的習慣。有時候，發呆著眼淚就不知覺的落下來，大約初中的那兩年是我這一生中最不愿意記起的，年少輕狂，有時候真的想死，可是只是不舍的張××(姐姐)，后來就慢慢接受了，只是不情愿，那時天天跟媽媽吵架，覺得她總是沒事找事，再后來，我們之間水火不容。高中時最大的夢想就是一定要去其他省份讀書，特別特別的遠，永遠都不再回去，如愿以償，我的大學在祖國的最西南，而我的家鄉在最東邊。 回首，不堪過往，不過那段時光我唯一慶幸的就是不管多生氣，我沒有跟媽媽動手，一次都沒有，否則我會后悔一生的。直到后來，張××(弟弟)會叫了第一聲姐姐，我哭了一個晚上，終于放下，沒有了那么多的悲傷。現在的我離家那么遠，是否快樂呢？ 我的弟弟他叫張世博，目前他的事在我心中放下了大部分，現在的我在家的時候就喜歡纏著母親，她去那我就去那，像個小孩子一樣。當時她懷他時的不講理，胡攪蠻纏以及天天吵架的時光，我都一一放在心里，不去想不去回憶，不管如何，她懷了我，并且忍著十級的痛把我生下來，我對她好是天經地義的，她對我不好也是有情可原的。我一直都認為媽媽嫁給爸爸，她忍受了太多太多婆婆的氣，奶奶給了她本不該有的羞辱和生氣。我現在偶爾還會跟媽媽抱怨，為啥我都沒有過百天(家鄉習俗)，好遺憾，想補都補不了，我一直都以為我跟其他的小姑娘一樣，過了該有的百天，三歲，后來聽媽媽漫不經心的說，百天沒有，只因奶奶和爺爺說，二妮過啥百天啊，不用，要是我是個男娃一定就會給我大過，就這樣，是不是很諷刺！年少無知時爺爺就老了，對他唯一的印象就是小小的我站在他面前，一臉茫然不知道他要我干什么，就這樣一個小小的時光片段，還有一個他模糊不清的臉，躺在他們老房子東邊那個屋子的床上，一樣的模糊不清，我想我應當是恨他的吧，他在我還未懂事的時候就給了我太多太多的不公平，可是他走的好早，早到我們一點感情都沒有，你說這樣的人我怎樣能去恨他呢？即使他當年做主不讓我過百天。 兒時的委屈我都不記得了，淡淡的對你放下我本該有的恨和埋怨，以后上面我所想的那兩個片段也會一一消失不見的，對你對我都是原諒。轉眼間我也都成年了，奶奶在來前19年的12月份也要過三年了，可不知道三年之約是否是真的，要是真的，你跟奶奶在下面也應該沒有見面吧，這樣也挺好，你們之間本來就沒有多少喜歡，不是嗎？從此以后你走獨木橋她走陽關道，都喝了孟婆湯，三生石下的心心念一筆勾銷，這樣我覺得挺好的。若你還有不舍，在黃泉的路上等著奶奶，那么現在你們應該幸福的在一起了吧！奶奶都走兩年多了，她走的時候我沒有在身邊，這是我生命中的憾事，我是在她入土的那一天才以一個孝子的身份回的家，跪在她的照片前，只記得那一天我哭的萬分悲痛，不只是為了奶奶的走而傷心，更多的是以后媽媽和爸爸不會再因為奶奶吵架了，不會再因為照顧奶奶而四處奔波勞累了，奶奶也可以解脫了，不用再天天的躺在床上，不用再為想著二大爺的死而難過等等，我覺得我是喜極而泣更多些吧。畢竟是自己的孩子，我有那么一刻真的覺得奶奶也好可憐，白發人送黑發人要忍受多大的痛苦和絕望啊，可是奶奶好在堅強，沒有跟他走，我想應該是不舍，不舍那個張世恒(二大爺的兒子)，也不知道現在這個小家伙怎么樣了，他現在也有七歲了吧，當初我很堅決的不要養他，現在我回過頭來看看所發生的一切事情我都不后悔，當初那個決定是對的，跟著我們他不會幸福的，他會有爸爸的陰影，會有這個村莊所給他的流言蜚語，會覺得我們都喜歡張世博，會覺得自己也可憐，會難過，會不好好長大，真的，現在的他我想應該十分的幸福吧，有個正常的家庭，像個正常孩子一樣，過著平凡但是可以說還好的生活，希望你可以平安長大，這樣才不會辜負你爸爸對你的期望，他希望你可以長大對他好，跟他相依為命，可惜啊，他命不好，早早的去了，沒有等到你長大，沒有看到你上學，成家立業，但是他對你可是真的，你小時候他把好吃的都留給了你，自己不舍的花錢，但是每個集上都會給你買水果和好吃的，我開始都不明白你又不是他的親兒子，為啥要對你這么好啊，后來我終于明白了因為在他心里你就是他兒子，是親的。(二大爺撿的傻媳婦懷著孕) 現在這件事都過去四年了，也不知道你現在怎么樣了，變沒變樣子，有時候我都覺得張世博跟你長的越來越像了，有時候博博還會記起你來，問你去哪了，都不回家看看，不知道你是否還記得啊，記得在后張樓(家鄉)里埋著一個最愛你的人，一個一生你都再也見不到的人，可能你早已不記得了吧，畢竟當時的你是那么的小，不記事。兒時的你常常不知道爸爸去哪兒了，但是你會自己特別特別的乖，大晚上的困了就自己睡覺，餓了就自己吃點東西，渴了就去喝點涼水，就這樣一直一直的特別乖。我開始對你是可憐，后來我發現我自己也好可憐啊，我沒有資格去可憐你，因為我可能比你更可憐吧，希望你以后可以好好的，好好的長大，若真的上天有靈，我想二大爺會看見的，會開心的。關于你的故事在我生命可能就已完結了，我只希望最后長大的你，即使知道了兒時的一切，關于自己的身世也可以把這段時光放在心里，慢慢的去回憶，即使你可能會恨我，會埋怨我，但是我都不后悔我做過的一切，我認為這是對的，對你好，對我們家也好，我們可能以后都沒有緣分再見了，我們可能以后都不會有任何的瓜葛了，緣分在當你走的時候就結束了，不過感謝你來過我的生命，來過那一段痛苦的生活，來過那個無奈的新年，以后我們無緣，只愿你可長安，我的世界可能再也不會有你的影子，你是你，我是我，不同的兩個人，沒有半點關系，你不會出現在我的時間長河里，我也不會打擾你的平行世界，這很好，真的，以后我們可能都不會再有交集了，城愿以后長安吧！ 我最感謝的人是我媽，她在奶奶最后的時光里真的給了我一個特別好特別好的榜樣，不管當初奶奶如何對她，她在奶奶躺床上后都悉心照料，不怕臟，給奶奶換尿布和大便，把她當成一個孩子，每個會上還問她想吃什么，沒錢的情況下也會給她買點她想吃的，有時候我真的不理解母親，但是后來我慢慢的好像懂了，奶奶對她不好，但是奶奶是爸爸的媽媽，媽媽愛爸爸，愛屋及烏，奶奶對爸爸好啊，把他養大了，所以盡孝就是她該做的了。后來，奶奶的那個心都化了，被媽媽感動的，一輩子沒有夸過媽媽，但在奶奶生命中最后的那段時光里，知道了明白了誰真的會對她好，會真心待她，隔壁的奶奶也夸媽媽，媽媽真的是給了我一個永遠難忘的盡孝榜樣，我謝謝她，謝謝她的善良，謝謝她的大度，謝謝她最后的堅持，在那個奶奶家，大爺家，二大爺家都欺負她，以及我是個女孩的情況下，沒有跟爸爸離婚，可能是為了我姐，也可能是為了我，也可能是因為不舍吧，不管怎樣，我都一輩子感謝她，感謝她教會我溫柔待這個世界，不管世界回報什么，感謝她那通透的人生觀，感謝她那時時刻刻的善良，我想我會受用一生的，也會一輩子善良下去，就像我一直一直都相信，只要我真心待這個世界，這個世界就一定不會辜負我，我真心待每個人，那個人同樣也會報之溫柔，念念不忘，必有回響，如若真的有時候看錯了某個人，那也不要懷疑自己，是這個世界錯了，是他錯了，你只需要保持自己那份純真，那份可愛，那份媽媽給你的溫柔和善良，安安穩穩的度過一生，有些事懂了就好了，不需要說出來，有些事放在心里，不爭不搶不氣，有些事放下就放下了，看見就當做沒看見好啦。 現在的我已不畏懼死亡，還有什么可以打敗我啊！高一的時候中秋節，學校放了好長的假，而我是在醫院陪奶奶度過的，人啊，老了就老了，可我想奶奶說著不怕死亡應該是假的吧，哪一個人可以不畏死亡呢，隔壁床有個老奶奶不會說話，可那一雙眼睛卻有神的不行，我從窗戶旁邊走過，自認為一點聲音都沒有，可是我每走一次她都會回過頭來看一次，我當時就覺得好厲害，年齡大了不應該會耳聾嘛？我真的不明白，后來，大約一兩天的光景，在一個黑夜中，那個老奶奶就去世了，我是看著她從醫院我們的那個房間里被帶走的，那一刻我真的一點都不害怕，沒有一絲絲的恐慌和悲情，我就像一個機器人沒有感覺，看見那個老奶奶去世后安眠的樣子，我覺得死亡好簡單，睡了不醒就可以，即使現在我看見尸體或者出現什么交通事故，我都不會害怕也不會有什么難過和感慨，真的我有時候都覺得自己人格有問題，精神分裂，可是我還是那么正常啊，傻傻的，過著自己的生活，喜不喜歡呢？不知道，有時候不喜歡吧！或許是這樣！ 現在的我很好，再見——那不堪的過往。 +10我喜歡

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