你也想要擁有這樣的晚年嗎？
那你可能要從年輕時代，就要能夠找到自己所喜歡的工作，

並且專注埋首其中，長年累月下來，你必然能夠我行我素，
無所牽掛，暫時把告一個段落的工作丟下，環遊世界去。

不倚靠孩子的生活方式

處理人際關係時，因為有所期待，因而傾盡心力對待對方，結果認為自己「遭到對方背叛」的人好像很多。其中最嚴重的對象多數是自己的孩子。因為認定將來需要孩子照顧的期待心理驅使，導致拚命地寵愛孩子。

有些父母單方面想著「將來要讓孩子照顧自己」，然後建造兩代同居的住宅。但是與兒子夫婦幾乎很少接觸， 於是又發出「不應該是這樣的啊」等抱怨的想法，這樣的人比預料中還要多。 這些人當中有些會因為心中很在意，而偷窺兒子夫婦的生活，然後說些「昨天有人送糖果給他們， 竟然沒分給我」或者「自己吃火鍋，也不叫我」，儘是想些瑣碎的事。要糖果可以自己買呀！兒子和媳婦自己吃火鍋，你也可以找好吃的東西慰勞
自己，不時招待朋友一起過快樂 的生活。針對每件瑣事去留意兒子夫婦的生活，因此每天活在怨恨的心情裡，最後還是不能解決任何問題啊！

過度期待會認為自己遭到背叛

其實，希望孩子在你有事的時候能照顧你，這種想法本身就是錯誤。
當你對孩子有過度的期待時， 很容易就會將這種心情轉化，認為孩子背叛你。但是對孩子們來說，他們根本不認為這是背叛。事前也沒跟你商談，也沒有約定，他們完全不瞭解雙親的想法。 於是你就抱怨「期待他十項，他只做到五項」事實難道不是這樣嗎？

　因此，改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面，因為是零期待所以你不會抱怨「他只做到五項」 而是改口「他竟然做到五項」的想法。

　如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」「我替你們付買公寓的頭期款」
這種好像要從事等值交換的條件， 也只能得到不滿的心情而已。

　照理說年輕的夫婦資金不夠買房子，替他們蓋房子也沒什麼。問題是，不是送給他們錢，而是借給他們。即使是親子關係也要打契約，讓他們每個月攤還借出去的錢。

換句話說自己要下功夫，想辦法有錢可以過富裕的退休生活。

　如果你還是覺得孩子很可憐，實在不忍心，那就將他們還的錢存在銀行裡，以後再給他們。 重要的是必需守住人與人之間的「分際」而已。

如果你一直有一搭沒一搭地支援孩子，孩子就會被你寵壞而沒有辦法獨立。

　一直把孩子當成自己的東西看，孩子就習慣被寵，因為孩子喜歡受寵就覺得開心， 這樣的父母也是無法獨立的父母。

孩子是孩子，我是我

總之，我的觀點是即使你跟家人同住，還是要秉持「基本上你還是一個人」的意識。

「過了二十歲的兒女就是屬於社會的，養兒育女的任務結束後，你也要回歸社會」這就是我的想法。在所謂的少子化（孩子少，父母老）的現代社會，每一個孩子的花費的確明顯增加了。每一家的父母親都很自然地想，只要是為了孩子就該盡量去做。但是，還是應該避免為孩子花費太多金錢。 

我的話好像很無情，我一直認為，建立孩子大學畢業後，應該環給父母大學學費的制度，該是很好的作法。

父母可以替孩子出高中為止的學費，但是孩子如果大學畢業成了社會人士，就應該將大學學費分期攤還給父母。如果這樣做，孩子腦中就有獨立的意識會萌芽。再說從父母的角度不得不考慮，如果自己一生中賺的錢 全都花在孩子上，孩子長大離去之後，自己還有很長的日子要過，生活可能變得很困難。 對父母親而言，孩子獨立的時候，也正是再度回復自我的時候，也因此， 勸大家一定要花點錢在重新培育自己、讓自己成長這件事情上。如果父母與孩子雙方都能獨立，這一來就可以彼此協助和慰勞。親子間談錢並非是污濁或無情的行為，們不應該有這種意識。如果為人父母或子女的人不能夠從頭修正自己的生活觀，當然就不可能找到自己想要的幸福。

　因此我認為，必須從黏黏膩膩的親子關係中脫身，過清爽乾脆的親子生活，才能確保好的心情。