為了能設定合理的界限，最有效、研究得最透徹的方式就是暫停。這是從英文的「timeout」翻譯過來的，是源自運動的概念：暫停即運動比賽進行時，賽事中斷的時間，而暫停的時間長短，在比賽規則中都有精確的限制。參賽隊伍可以在此時恢復精力，或重新調整戰術。

把暫停用在教養上，就是暫停孩子不當的行為，也是一種合邏輯的後果。父母先向孩子發出：「我不允許這種行為」的訊號，然後父母和孩子之間的接觸，會暫時受限或者中斷。方式可能有三種：

＊ 媽媽或爸爸陪孩子留在同一個房間裡。

＊ 媽媽或爸爸離開房間，並讓孩子單獨留在那裡。

＊ 孩子被帶到另一個房間，並暫時單獨留在那裡。

若「說清楚講明白」沒有用，其他必然的後果也派不上用場，或者必須立刻採取行動時，就用「暫停」這個方法。我已經舉出三種暫停的可能方式。下面要談何時採用哪一種恰當的。對小寶寶和幼兒：在同一個房間裡實施暫停對兩歲以下的小寶寶和幼兒來說，即使暫停的時間很短，也不能完全確定他們不會出現分離焦慮。因此陪孩子留在房間，或者至少待在孩子的視線之內是比較好的做法。有分離焦慮的孩子，建議你到孩子滿三歲為止，都使用這種暫停方式。比方說可以把孩子帶到房間的另一個角落，放在學爬的褥墊上。可以放在高腳椅上或者放進圍欄裡；如果孩子已經大一點的話，可以放在柵門的另一邊。

這類暫停在什麼時候對幼兒是合理又必要的呢？

＊ 當他傷害別人時。打、咬、踢、扯頭髮——這些「攻擊性」行為，經常發生在三歲以下的小孩身上。這跟「惡意」無關，只是這年紀的小孩根本還無法設身處為別人著想，不懂這樣會弄痛別人。儘管如此，他們還是該盡早學習到，這種行為是不被接受的。如果你對孩子回手或回咬，好讓他明白那有多痛，那麼你就不是個好榜樣。暫停一下是最有效的。

＊ 當他弄壞東西，或亂丟東西時。小孩子還不會估計東西的價值。他還不懂東西雖然很容易壞掉，但絕對不是很容易修好，或者根本就修不好。儘管如此，他已經可以學到你是不允許這種行為的。最好的做法，就是把東西直接從孩子手裡拿走。如果他繼續拿其他東西的話，暫停一下最好。

＊ 當他固執的緊抓不放和哭鬧時。很多小寶寶和幼兒只要一哭鬧，總是可以立刻實現他們的願望。父母通常是一片好意，他們希望孩子高興，而且是一直保持高興的心情。可惜這方法沒用。相反的：這類小孩經常特別不知足。他們很喜歡尖叫哭鬧，因為他們學習到：尖叫哭鬧可以帶來關愛。他們對自己的能力和喜好根本毫無正確的認知，所以無法好好自己一個人玩，更不會發現父母其實也有他們的需求。和爸爸或媽媽待在同一個房間裡暫停一下，可能是個辦法，一來孩子不會被處罰，只是待在一旁，二來孩子並沒有實現他的願望，而且必須自己想點事來做。這如何轉換成實際做法，可從下列例子看出來。

克麗絲提娜（八個月大）還完全接受哺乳。這陣子她長了兩顆小牙。原本到目前為止都沒有問題，但是有一天她在喝母奶時，突然用她尖銳的小牙齒用力一咬，害媽媽痛得大叫。克麗絲提娜需要一個教訓，好讓她能學會：「喝母奶時，我必須謹慎使用我的小牙齒」這個規矩。她媽媽使用了一次暫停：她一邊說「你咬得我好痛！」一邊立刻將女兒從胸前抱開，把她放在學爬的褥墊上。她待在女兒身邊幾分鐘，但並不陪她玩，雖然女兒在墊子上哭。稍後媽媽才抱起她，看著她說：「現在我們再試一次。可是要很小心！」這次克麗絲提娜溫柔又謹慎的喝奶。如果克麗斯提娜再咬一次的話，她媽媽會立刻再把她放回墊子，而且一段時間都不去注意她。她會再等上一到兩分鐘，才再讓女兒重新喝奶。

保羅（八個月大）的故事在第一章已經提過。保羅的父母很沮喪，因為他們的兒子非常不知足，就算媽媽一直陪他玩，他白天還是要哭鬧好幾個小時。保羅每隔幾分鐘就需要另外一個吸引他的東西，好讓他暫時得到滿足。我很快和家長達成共識，保羅必須學習一條新的規矩：「每天同一個時間，我必須自己玩一會兒。媽媽在這段時間有別的事要做。」不過保羅該如何學會這條規矩呢？他還不到一歲，所以他媽媽不能直接把他帶進他房間，告訴他說：「你現在自己玩。」保羅還太小，不能這樣做。通常在大家一起吃完早餐之後，保羅的心情最好。他媽媽決定，在這段時間內開始去洗碗和整理廚房。她把保羅放在地板上，給他幾樣廚房裡的東西（例如打蛋器和木湯匙）玩耍，走到他身邊蹲下來，看著他說：「我現在必須整理廚房。」她下定決心，接下來十分鐘內最重要的是做家事。

保羅雖然可以待在她附近，但不應該是她注意的焦點。一如預期，保羅在一分鐘後就把打蛋器扔到角落，大聲哭喊、拉著媽媽的腿站起來，要媽媽抱他。他很習慣於他的願望總是立刻實現。可是這回卻發生了一些保羅料想不到的事情：媽媽給了他一次暫停。她又把他放到一段距離之外的地板上，還說：「我現在必須整理廚房。」保羅氣炸了，他提高音量哭喊而且立刻爬回媽媽腳下。媽媽又像第一次那樣：她抱起他，把他放在離自己一段距離之外的地板上，並且說：「我現在必須整理廚房，寶貝（「壞掉的唱片」）。整理完後我就可以再陪你玩。」這情形又重複了一次。

到下一次時，保羅媽媽決定（就像之前講過的），繼續下一步驟：她把保羅放進圍欄裡。他從那裡可以看見媽媽，但他繼續哭鬧的爬上柵欄。媽媽不受干擾，繼續做家事，雖然保羅的哭喊聲已經讓她的胃糾結在一起。每隔兩三分鐘她就轉過身對保羅說：「我現在必須先整理廚房，然後才可以陪你玩。」當十分鐘一到，她重新將注意力完全放在保羅一個人身上。她鬆了一口氣，也很驕傲自己堅持到底，即使剛開始做不了很多家事。

接下來幾天，保羅媽媽都照這個方法去做。每次她都計畫好這段時間內要做的事：整理、看報、自己吃完早餐。她漸漸把時間從十分鐘延長為三十分鐘。才第三天，保羅就已經在暫停的時間內自動停止哭泣。他坐在圍欄內玩耍——這幅景象對媽媽來說，還真是不習慣。

不久後，她覺得不需要每一次都把保羅放進圍欄裡。只有當他緊緊黏著她，讓她無法移動時才這麼做。保羅漸漸學習到，在這段時間裡他不是媽媽注意的焦點，而且哭鬧也無濟於事。他愈

來愈常以玩耍來代替哭鬧。媽媽注意到，這個改變對他們兩人都有好處。所以她在下午另外安排了半小時，完全照著這麼做。

即使孩子還小，在暫停的時間裡，

請依然使用「我..」的訊息。

「我現在必須整理」、「我現在想把早餐吃完」、「我得打個電話」..說這些話永遠不嫌早。這樣孩子會知道你的需求，而你也能避免自己責罵和責備孩子。

你還記得那個幼幼班裡的「恐怖分子」派迪克嗎？這個兩歲的小男生，會咬會打別的小孩，還搶走他們的玩具拿來亂丟。每次他媽媽都走過去罵他。她幾乎每次都宣布說：「如果你再這樣的

話，我們就回家。」不過她從來沒有真的做到。

派迪克媽媽該怎麼做才能更有效呢？當派迪克弄痛別的小孩或拿東西亂丟時，她要說清楚講明白。蹲下來，看著他，抓住他的小手說：「停！現在立刻停止這樣做！」然後把他帶到房間的另一個角落去，將注意力從他身上移開，反過來去安慰「受害者」。

若派迪克在同一個小時內再度動手打人或咬人的話，她要立刻採取行動。派迪克雖然已經兩歲，但是還不能把他單獨一個人推到門外去。媽媽陪他一起離開這個房間。在暫停的時間內她陪在他身邊，但不特別關心他。若派迪克哭鬧，她只說：「等你冷靜下來，我們就可以再進去。」這麼說是強調了她正面的想法：但如果派迪克不停止哭鬧的話，她就帶他回家。

在暫停時，其他孩子及許多吸引人的玩具都與派迪克分開。如果他能冷靜下來，就有機會重新加入團體。只要他乖乖玩一段時間，媽媽就坐到他身邊，稱讚他並關心他。她會注意他好的一面。萬一派迪克第三度弄痛別的孩子，她便立刻帶他回家。

最後機會：「安靜椅」

「安靜椅」可以用在兩歲以上的孩子。父母和孩子待在同一房間裡，「安靜椅」是他避免被驅逐出房間的最後機會。孩子必須中斷他正在做的事，然後短時間安靜的坐在媽媽或爸爸旁邊的一張椅子上。舉個例子來說明「安靜椅」的進行方式。

湯瑪斯（四歲）每次家裡有訪客時，都會玩得特別起勁。他總是搶走玩伴手裡的玩具，即使他正在玩別的東西。但是湯瑪斯家裡的規矩是，不准搶走其他小孩的玩具。於是湯瑪斯媽媽為了他這個行為，開始實施「安靜椅」。當又有小朋友來訪時，她便提醒兒子這條規矩。儘管如此，湯瑪斯還是在五分鐘後就搶走他朋友手裡的一台玩具挖土機。於是他媽媽說：「湯瑪斯，你知道規矩。你搶走朋友手裡的挖土機。你知道這是不對的。當他來我們家作客時，他就可以玩你的玩具。所以你現在必須坐一下『安靜椅』。」

這時湯瑪斯必須坐在媽媽旁邊的一張椅子上，安靜坐在那裡兩到三分鐘。媽媽在這段時間不特別注意他。如果他能安靜坐在那裡，便會得到稱讚，媽媽也會准許他立刻繼續玩。如果他做不到的話，就要再暫停一次：媽媽會把他帶到另一個房間待上一小段時間。

所以湯瑪斯可以選擇：「如果我接受『安靜椅』，真的安靜的坐著，就可以留在這裡玩。如果做不到，就得去另一個房間。」每當湯瑪斯違反有關「與人相處」的規範時，必然的後果就是「安靜椅」。

「安靜椅」幫很多孩子記起家裡的規矩。他們寧可留在原地，而不要冒著被帶到另一個房間去暫停的風險。所以「安靜椅」是個溫和但還算是有效的方法。重點是，當孩子一違反規矩時，就要立刻使用「安靜椅」。這種暫停的時間長度一向很短：介於一到五分鐘之間，可以設定鬧鐘或廚房計時器。規則是：孩子愈小，暫停的時間愈短。