孫宇茜

如果缺憾可用努力來彌補，我會再接再厲去修補我們之間的隔閡，

讓未來是可以被期待、被憧憬，但破洞實在太大，而且超過自己

可以承擔及努力的範圍，我會棄船，等待下一艘堅固耐用的軍艦。

有時候當我們下定決心去做一件事時，身旁總有一些聲音讓人左右為難。

「妳要想清楚，妳真的想離婚嗎？」

這陣子我一直掙扎離婚的對錯。

有人說快樂是最重要的，如果快樂49：不快樂51，那就離婚吧。

說這句話的朋友是天秤座，感情放在天平兩端用秤的，但我數學不好，

總是算不出結果。

「膚淺的人相信命運」，我想我是吧。

我到龍山寺求籤，問神明「我離婚好嗎？」一不小心，

我抽了個上上籤。

我為這答案歡欣鼓舞，不用再想了，老天爺已經批准我離婚了，

快去辦手續，恢復單身，感覺就像鳥一樣自由自在、無拘無束。

我還是去問了解籤廟公，他說：神明是勸和不勸離的，

這個籤啊…妳就去做妳認為對的事吧。

很快我就辦妥了離婚，而且到戶政事務所做最後一道

更新身分證的手續。

走出戶政事務所的電梯大門，我的眼淚開始在臉上胡亂的流來流去，

我沿著馬路越走越快，一邊哭，一邊奔跑了起來，終於跑不動了，

我叫了一輛計程車，並打了一通電話給公司：

「這是孫宇茜，我要請一個離婚假，謝謝。」

好累好累渾身無力的感覺，終於卸下吳太太的頭銜，做回我自己。

我把自己丟在床上，回想這些年來曾經有過的喜怒哀樂，

我前夫曾經說他不是壞人，只是我的不聞不問，讓他成為外遇的罪人。

外遇很糟糕嗎？後來我覺得一點也不，如果拿一輩子七十年來說，

沒有感情走私做為人生的轉折，會不會有點平淡無聊，

只是為什麼外遇的是他不是我。

面對這個難題，我驚慌失措，急著逃命，忙著保護自己的自尊心，

於是我決定棄船，也不給對方解釋或改進的空間，

我覺得破洞實在太巨大了，而且我太愛自己，

完全沒辦法接受背叛的事實。

生命的意義在創造…？

我覺得生命的意義，或許在解決問題吧。

解決學業的問題、解決工作的難題、解決父母老了身體不好的問題、

解決當下我該往哪裡去的問題。

為什麼不給彼此機會，或許感情會有轉機。

我承認自己是個輸不起的人，小時候與朋友下棋，

眼見自己就要輸了，我會耍賴的說：〝這盤不算，再來一次。〞

我沒有耐心去想其他制勝的方法，我只知道不要的人最大，

在我成長過程中，毀掉無數的棋盤，

那些我曾經喜愛卻沒有持續力的人事物，是鋼琴；

還是珠算都是小事，這次毀掉的是婚姻。

好想躲起來喔，如果可以，我希望一覺醒來，頭髮已經白了，

做了一個全世界最長的夢，在夢裡過完了一輩子。

我睡著了；也真的作夢了。

我夢見大四那年期末考又遲到了，我在287站牌看著其他公車

進站、離站，惟獨我的車沒有來，天黑了，沒有我可以搭的車，

其他旅客都離開了…

電話把我從心慌意亂的夢中叫醒。

「喂…」

「孫小姐…我是Eric，這個星期天要過來運動嗎？」

「嗯…我不知道…」

「妳好久沒來運動…是不是有什麼地方讓妳不滿意？…」

「嗯…」

「還是…還是妳星期天要過來看我踢球？…」

「踢球？…」

「我跟朋友踢足球，在河濱公園的足球場…要不要來？」

「不知道…我很累…只想睡覺…」

「啊…怎麼了？妳還好吧…？」

「我只是很累…沒事，掰掰…」

心情不好的時候，最受不了人家問〝妳還好吧？〞

眼淚是有溫度的，暖暖的從臉頰滑落，我又躲回床上，

不要再把我叫醒，請給我那個一覺醒來就是一世人的夢。

待續--