整個暑假後我再度去選課，這次選課我決定選人文學系，或許我真的在這方面的確比較適合我的個性。即使我仍未釐清該寫哪一類的文章，但是我可以明確寫文才是我的專長，雖然目前的自己仍然是搖擺不定而在心態還是難以調適。

夜晚時分我獨自一人看談話性節目時，同時也會用自我對話的方法採取以前所學的心理學要領，用一體兩面相反的角度看自己究竟是哪類型的性格。藉由那些命理專家的小測驗，更深入探討內在的我到底是怎樣的哪種人。那些所謂的命理專家所說的八字，生肖或是星座特質，事實上，我也不是會去特別去相信這種命理學說，但是多少也有一點可採取的內隱資訊。

而我是不斷地評論自己最深沉的那一面，所謂自己的真我會是處在哪一層級？我在一些親友面前表現的會是什麼樣的個性？自己那一面的小我不停的在吶喊，我的小我要的是什麼？大我和小我之闁總是會有爭執，每回吵架的時候就會在這裡打轉，而真正的原因恐怕也是卡在這裡。

一段時日自我對談越深入我更加了解自我的那一面鏡子，而那面鏡子映照出我的面孔時，我看到的並不是現在的自己而未來的我，難道我是屬於清心純潔的黎倩苑嗎？頓時，我開始質疑自我的存在價值。

爾後，我開始己經留意到潛在我是屬於哪類型，而在文章裡頭的字裡行間表達的意境也是自我的意象表達。我想起從開始進學校讀書到社會上做事，在我背後有雙手是從來沒有停止過，是父母親的雙手，親友們的庇蔭，家中姊妹給予的溫情，而這些的保護色彩很少離開我身上。有時候自己也會反省，彷彿很少有給自己獨立自主的一面。從小到大都有人一路照顧，而讓我毫無後之憂成長，再做進一步的體會對於自我探索反而更能有深入角度去看待自己的本性。

我越是釐清自己的存在價值以及自我概念，以正面分析滲透。同時對於自己更有把握怎麼去清楚自己的需求，而在生涯的轉換我也很明白，原來我是一直活在自己的世界，凡是都以自己的觀點看事件，不會去考量到其他事情。

對於過去所學的認知和常識多半都以個人的經驗看待，猛然一想，寫出自己的經歷才是自己的資訊，相反地，沒有去實際參與的確很難了解真正的背後涵意指的是什麼，我也坦然面臨自己是那種半調子的學習態度。

過去的我在求知上只是停留在知道的層面，不是實際滲透，全盤了解。像以前的工作環境，每回替主管辦些事情，一旦和對方必需要協調，溝通。對方主管總是己經處理完畢就等待我替主管跑一趟，並拿一些文件回覆於主管，就連工作也是有人會幫忙少許部分。我想我是完全體會到那種被照顧的心情，如同小獅子剛出生直到牠完全成長到獅王的地位，才能算是真正的長大，以前母親就常掛在嘴角的一句話。

「妳呀！買那麼多書也不知道到底有沒有看進去，書讀了那麼多腦袋還是沒有進步…，我真懷疑妳是不是有我這個國文老師的遺傳基因，就算是寫個字也是歪七八扭的…。」母親這番話似乎傷到我。沒錯，我是沒有將書本完全讀進去，但是我卻知道自己的吸收能力並不是很強，我不像倩珈可以馬上進入狀況，但是我可以一而再，再而三的去看相關類似的書籍。然後，再慢慢去熟讀書中精華，我只不過是發展稍微慢了點而己，怎麼能我是頭腦空空呢！

我曾經看過一篇文章，內容是說發展較為慢的人格本質其實是比較溫馴，反而那種反應快的人格特質最容易傷到別人。就以大姐來說，她是最典型的快速反應，有時候說起話來都會傷到對方，只有小名嘴倩珈可以直接對她直接反彈。

我對自己的個性本能經由一段對談的方式，也是越來越可以進入狀況。即使在認知這方面仍然是為弱者，但是能持久恆心久下也有自己的認知體系，而在頓悟的那刻，我總算清楚懂與不懂之間的差異，就在於內在的涵義為哪一種，我想我己明白自己能寫出哪類型的文章。