有一個框框它將我困在裡頭十多年了...

我很想走出來但卻一直走不出來...

因為我的心是予盾的、是掙扎的...

我想忘記但卻深怕遺忘那最美好的回憶；

我想記住但卻深怕勾起那最傷的痛....

或許不是我走不出來而是我不願意走出來...

因為我真的好害怕爸爸的影子與印像會在我的腦海裡

一點一滴的消失，所以我曾經很排斥家人改變家裡的一切...

因為我不想爸爸遺留下來的東西一點一滴的消失...

這樣會讓我覺得爸爸一點一滴的消失在所有人的心裡...

但不管是我走不出還是不願意走出來...

我也不能逼所有的人跟我一樣...

慢慢的，我試著接受改變希望有天我能釋懷、能坦然的面對...

但老實說直到目前為止我還是無法勇敢、坦然的去面對....

有時，我好想像個小孩子一樣任性的放聲大哭...

但是我不能也不可以這樣做...

因為我會嚇到硯寶貝、會讓媽媽擔心、難過...

所以我都只能在夜深人靜時偷偷想念、偷偷流淚....

最近硯寶貝常常說我好想阿公、我都沒看過阿公....

想到就拿我和爸爸的合照下來看，但每當我看著照片

聽著硯寶貝的童言童語時，我的心好痛、好痛....

我知道硯寶貝是無心的，我沒生氣只是難過、只是困擾

我該怎麼跟硯寶貝解釋跟他說，不要一直在媽媽的面前提起阿公的事...

這樣就像一把刀一直在刺媽媽的心一樣....

媽媽只想將阿公永遠藏在心裡最深處，一個沒有人可以取代的位置裡...