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婚姻是愛情的墳墓?
2009/08/26 00:14:31瀏覽1309|回應0|推薦2

婚姻是愛情的墳墓?

2009/08/26 00:07

很久沒有上來寫文章了,回到台北後,Vivian需要處理很多手邊的工作相關事宜

請大家見諒!但也因為最近很多事務的磨練,讓Vivian體會到生活的可貴性

今天要跟大家分享的主題是:婚姻是愛情的墳墓嗎?

這個問題很有趣,也很值得玩味,重點是:到底是誰覺得婚姻是愛情的墳墓?

是男生、還是女生,是之後兩人所需面對的兩家子問題,還是每日的柴米油鹽醬醋茶?

是經濟壓力,還是自己慣有的責任心?

其實真正愛情的墳墓,Vivian反到覺得這些現實的因素並非真正的主因,只能說是促進因素,真正愛情的終點,來自於兩人當中,只要有一人放棄對話、放棄這段關係,那寒天冰凍的日子馬上隨即而來。

舉例而言,如果有個女生,婚後婆婆因為跟公公吵架,要到你家來久住幾個月,請問身為女生的你同意嗎?如果中間有任何相處上的問題,先生願意處理嗎?還是覺得都是太太的問題?

現實的情況是:婆婆真的想來住,要如何協調和溝通?

如果先生只是站在自己個人的立場,認為太太不得有任何抱怨,理應接受這樣的安排,而太太也生氣為何原本甜蜜的兩人世界就要被這樣的安排剝奪了,那請問這樣的現實還有解嗎?

許多人都知道對話是找到解決問題的起點,但是一對話下去卻馬上成為「對立」,情緒上的不肯讓步、價值觀上的不肯妥協,那關係還有前進的可能性?看起來大家反而是各自維護各自的利益,就很難有謀合的空間了,不是?停留在情緒的激動裡,也許最後婆婆沒來住了,反倒成為兩人關係間的裂痕,又該如何是好?

最好的方法,莫過於兩人的同心,也就是相信彼此能溝通,唯有信任才有隨之而來的妥協與退讓,也唯有懂得在關係中犧牲一點堅持的自己,才能換取對方更多的同理和行動

以本例續作延伸,先生是否該去了解父母吵架的緣由,並進而先充任父母的協調者,並把母親的打算跟父親或母親做一充分的溝通,思考解決方案,增加父母的協調資源,再回頭想若真的沒有其他的解決之道,那怎麼和太太討論母親來居住後帶給家裡的影響,和需要作哪些調整等,如此太太也覺得先生盡力了,自然在配合度或討論時能多站在先生的立場考量。

如果先生缺乏同理心,直接把過錯責怪在太太身上,認為太太對老人家不敬,那這就並非對話,而是一種上下的關係,也就是誰必須聽誰的,誰的觀念比較正確,自然也就無法獲得太太的信任,甚至讓太太備感威脅,覺得自己是被決定的、是必須要委曲求全的,心生不平的現象也就從此滋生。

你覺得你很「理性」地在跟他溝通,他卻聽到的是你的「情緒」,

他覺得他的口氣已經很好了,你聽到的也是他的「情緒」。

這也就是「多做」和「少做」的差別。人和人的相處,有時並非靠的是道理上的爭辯,而是情感上的行動,當你愛著一個人,你的心、你的意都是指向著他,自然你的行動和表現都是如出一轍,而人是感受性的,他不會感受不到你的用心,適時地表現出誠意讓他理解,真心就是化解危機的最佳解藥了。

所以,認真對待關係中的每件事,把另一半當作最重要的討論者是讓愛情不落入墳墓的關鍵鑰匙,信任他、尊重他、你才能擁有他。

本圖引用自:professional numerology

http://www.professionalnumerology.com/numerologymarriage.html

( 心情隨筆心靈 )
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