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我只能有3ㄍ字可以形容這篇文章
orz
要推的話我也來忙推吧
我是第一次在這留言亂稿的火焰 |
| 回應日期：2006/2/2 下午 09:07:00 |
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歡迎光臨!!
新年快樂!!
台客
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| 回應日期：2006/2/2 下午 09:15:00 |
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| 好想當副總統........ |
| 回應日期：2006/2/3 上午 11:54:00 |
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主 題 :先跟你拜個…新年快樂
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 先跟你拜個…新年快樂
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- 2004-12-01 / 19:57:11
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- 2004-12-01 / 19:57:29
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- 2004-12-01 / 19:57:45
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- 2004-12-01 / 19:58:07
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| 回應日期：2006/2/4 上午 11:31:00 |
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主 題 :情籤條
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 :
[女人]
當一個女孩說要氣死你時候，她的意思往往卻是她很喜歡你。
不吃飯的女人也釵釵n幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
無論是天生機敏還是天生勇敢，都不如天生幸運的女子。
女人看到自己喜歡的東西時，就看不到危險了。
女孩子說沒有想什麼的時候，心裡一定有心事。
[男人]
一個男人若將女人當做朋友，往往會忘記她是個女人。
男人就像孩子，你要他聽話，多少也得給他點甜頭吃。
也釣C一個女人歡心的少年，都難免有點睡眠不足的。
要知道聰明的男人總是會選擇適當的時候來裝裝傻的。
男人的眼瓷A有時比女人的還有用。
[友情]
世上唯一無刺的感情就是友情。
有朋友的人死得早。沒有朋友的人，活著豈非和死了差不多。
一個人如果能把感觸和朋友們共享，縱然無酒也是愉快的。
聰明的主人都用笑來款待客人，遠比用豐盛酒菜更令人感激。
[愛情]
世上若能洗去人們的憔悴，那就是情人的瓷C
原來能為自己所愛的人吃苦，竟也是一種快樂，
只是世上有幾人能享受到這種快樂。
人總是對自己的情感不加以珍惜，卻在失去後再追悔？
而這種痛苦，本來就是人類最古老，最深邃的痛苦。
愛情不是佔有的，而是供給與犧牲的。
- 2005-07-16 / 15:01:11
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| 回應日期：2006/2/6 上午 01:00:00 |
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狠笑話
01.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
02.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
03.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
04.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」，秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
05.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
06.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
07.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
08.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
09.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。
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~前言~
一架飛機在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美國人...
法國人...
台灣人...
故事就這麼開始了...
~沙漠首部曲~
三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望
美國人:1.我要很多錢
2.我要更多更多錢
3.我要回美國
咻~美國人就不見了
法國人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法國
咻~法國人就不見了
台灣人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
咻~美國人跟法國人:!@#$%^&*&^%&#@!
~沙漠二部曲~
三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望
美國人和法國人討論了一下，決定讓台灣人先許，不然等等又被叫回來
台灣人:1.我要很多台啤，2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了
美國人和法國人:!@#$%^&*&^%&#@!
~沙漠三部曲~
三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈
精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望
美國人:(不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水
法國人:(不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物。
台灣人:我要回台灣
咻~台灣人就不見了
美國人和法國人:!@#$%^&*^&^%&#@!@#$%^&*&^&^%&#@!@#$%.....
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| 回應日期：2006/2/6 上午 09:53:00 |
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主 題 :女生應該知道一些事-1
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 1、 當你愛上了那個追你的男生，一定要記得，不要讓他在你的門口等上太久，因為任何人的耐心都是有限的，不要以為他喜歡你就可以毫無怨言的為你白白浪費幾個小時的等待時間。
2、 如果你不愛他，那麼請早點告訴他，不要讓他再為你耗費自己的青春，感情還有金錢，更不要把他的追求當成是自己炫耀的資本，被人玩弄的感覺就像吞了一隻蒼蠅那樣噁心，親愛的，為了保持你的形象，請你早點拒絕他。
3、 在你的朋友和他的朋友面前不要表現的像一個母老虎一樣，男生總是愛面子的，在外人面前多給他一點也沒有什麼不好的，更何況他是你的男朋友，而且自己也能落個賢妻良母的稱號，一舉兩得，何樂而不為呢。
4、 對他要倍加呵護，男人總是比女人過得更難，在外面風風光光的，心裡也許有很多說不出來的苦衷，所以當他偶爾下班回家擺了一張臭臉的時候決不要生氣，要用你的溫柔打動你的愛人，誰還沒有不順的時候嘛。
5、 不要宣揚那個所謂現代男生的"三從四得"，什麼"老婆的命令要服從，老婆的……，老婆上街要等得"等等，站在一個女性的角度來看都覺得這個是很不合理的，更不要提男生了。
- 2006-02-07 / 17:05:54
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| 回應日期：2006/2/8 上午 11:20:00 |
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主 題 :女生應該知道一些事-2
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 6、 逛街的時候不要一心只想著自己逛的爽，其實大部分男生都是不喜歡陪著女孩逛街的，很多可能都沒有陪過自己的老媽，只是由於你是他的女朋友才沒有發飆而已，換個人早就溜之大吉了，所以買了東西就趕緊回家吧，要是非要逛的話不如去找同性朋友，和她們逛起來才是真的盡興，相信誰都不想看自己的男朋友走進一家服裝店的第一件事就是找板凳。
7、 不要和別人攀比，女生有的時候虛榮心比較重，但是為了你們的將來，請千萬不要說出，你看誰誰誰今天又買了什麼什麼的，說者無意，但是這時候男生心裡面肯定很不好受，脾氣好一點的會不說話，脾氣不好的估計就要發火了。
8、 不要當著男朋友的面大肆的誇獎別的男生，除非你是不想和他過下去了，因為這樣的直接後果就是他會以為你看不上他了，所以才會這樣當面羞辱他。
9、 不要和別人說你們兩個人之間的小秘密（這個的內容大家自己想想），即使是再親密的朋友也不能說，除非他不知道，否則他知道了心裡肯定又會又疙瘩的。
- 2006-02-07 / 17:06:37
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| 回應日期：2006/2/8 上午 11:22:00 |
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主 題 :女生應該知道一些事-3
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 10、 做錯了事就要主動承認錯誤，那種認為兩個人吵架不管誰的錯認錯的一定是男生的想法已經過時了，現在男女平等，犯了錯誤承認一下又不會多長兩斤肉，所以錯了就請對他勇敢的說："親愛的，我錯了，原諒我好嗎？"，ok，矛盾一下子全解決了。
11、 不要每天神經兮兮的拿著他的手機看看有沒有什麼不好的短信，是你的別人搶都搶不走，不是你的再怎麼樣都留不住的，所以相信自己，做個自信的PP女友。
12、 對他的老媽一定要好，當然毫不講理的婆婆除外，因為他媽媽和他在一起的時間現在遠比你們在一起的時間要長，他們的感情肯定也比你們的要深，不要問那種"我和你媽媽同時落水你會救誰的問題"，很多時候答案往往會讓你傷心，要不就是他根本就是哄哄你罷了，況且如果沒有他他*的悉心教導怎麼會有這麼優秀的男生呢，所以把她當你自己的媽媽一樣看待吧。
13、 不要背叛他，給他真正的安全感，讓他能放心大膽的去開創自己的事業，並且始終記住：無論貧窮還是富有，健康還是疾病，都要相愛相依，不離不棄，直到死亡。
- 2006-02-07 / 17:09:28
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| 回應日期：2006/2/8 上午 11:28:00 |
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主 題 :【不愧是總經理 一】
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【不愧是總經理 一】
下午coffeetime，總經理走近三.四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦，
注意聽，猜人身上的東西:
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」
女同事：「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
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「喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。」
- 2006-02-08 / 11:43:55
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| 回應日期：2006/2/8 下午 06:29:00 |
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主 題 :【不愧是總經理 二】
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【不愧是總經理 二】
「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾脂粉們心想，又來了。
「聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】
腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是.......
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【鑽石】啦！」
- 2006-02-08 / 11:44:25
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| 回應日期：2006/2/8 下午 06:35:00 |
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主 題 :【不愧是總經理 三】
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【不愧是總經理 三】
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。」
眾小姐又開始臉紅了.........
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
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「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」
- 2006-02-08 / 11:44:55
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| 回應日期：2006/2/8 下午 06:37:00 |
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主 題 :【不愧是總經理 四】
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【不愧是總經理 四】
「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，
快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則代誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！
答案是...................................
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【用鑰匙開門】啦！」
- 2006-02-08 / 11:45:20
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| 回應日期：2006/2/8 下午 06:42:00 |
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有時還要前後移動一下, 左右轉一轉........
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| 回應日期：2006/2/9 上午 10:30:00 |
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對呀!!
台客
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| 回應日期：2006/2/9 上午 10:41:00 |
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主 題 :觀落陰
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 觀落陰
**********************
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻 。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」
老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…麥………麥谷……麥谷……………麥谷……… …麥谷落電……」(麥克風漏電 )
哈哈哈................ 哈哈 !!
- 2006-02-09 / 15:51:16
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| 回應日期：2006/2/9 下午 05:31:00 |
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主 題 :厲害的豬...
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 厲害的豬........當夥計的更必看
有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬...
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮住在草屋裡，結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，誘F洋房，又誘F游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，又問道：對了那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，有一天，
我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，
結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，
並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬
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.
.
您會一次把牠吃完嗎 ?
**************************************
看完之後..很有感覺吧!
在職場上某些老闆看員工很好用!就一點一點的壓榨他!
等到他沒用時就踢掉他,就像這隻豬一樣了。
- 2005-07-15 / 20:11:26
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| 回應日期：2006/2/13 上午 12:43:00 |
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四月八號又要到了耶........
可以談談小甜甜的事嗎? |
| 回應日期：2006/2/13 下午 03:35:00 |
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問題是[談]有用嗎!?
哇哈哈...
台客
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| 回應日期：2006/2/13 下午 03:44:00 |
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孤 單
沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂
這個時候，孤單是一種境界。
你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友
你也可以選擇下班之後，立刻回到家裡享受自己的世界
一個人的孤單，並不可怕
最可怕的是，有了伴侶以後的那份孤單
伴侶糟糕，你卻不能離開他，那是最孤單的
你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為從此不再孤單
只是， 許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人
假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤
你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長
你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語
當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單
然而，你有太多的理由不能離開他
你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了
原來，所有的責任．感情．承諾．道德．傳統．忍耐，都是孤單的
源頭
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始
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在平時笑笑說，在急時慢慢言，在氣時輕輕講！
初識時，妳的眼神時常電到我；
戀愛時，妳的笑容時常電到我；
新婚時，妳的心思時常電到我；
到如今，妳的嗓門時常電到我。
試試看！取兩個冷凍包子放在盤子裡，口裡唸唸有詞：
「快變熱，我想吃！快變熱，我想吃！」
唸他個十遍、百遍，看包子會不會真的變熱。
當然不會！但我們卻常常這樣，
在伴侶的耳邊、面前唸唸有詞，要他們如何如何！
想想，有效嗎？
要包子變熱，得拿到電鍋或微波爐裡，靠電流、磁波處理；
同樣的，希望伴侶如何如何，用的也不該是嘴，
而該是一番如電流、似磁波的心意。
再三嘮叨聽得見，卻少有它的作用；
一番心意看不見，卻有它的力量存在！
男人很喜歡跟女人講道理，要女人理性一點，
卻忘了，當初自己不就迷上女人的感性；
女人很喜歡對男人發脾氣，要男人感性一點，
卻忘了，當初自己不就愛上男人的理性。
講道理與發脾氣，乃是惡質的溝通，
男人跟女人竟藉此在表情達意，難怪愛得越深鬧得越凶。
許多時候：小聲贏大聲，無聲勝有聲！
跟愛人溝通，輕聲委婉絕對強過扯嗓怒吼；
與伴侶相處，心意交流絕對賽過千言萬語！
每個心靈都嚮往自主、自由、自在，
沒人愛被擰著耳朵、指著鼻子限制作為！
有緣廝守，必有相互吸引之處，
因此，應該放大伴侶的優點、縮小對方的缺失，
以讚賞、感謝替代嫌惡、責罵；
在平時笑笑說，在急時慢慢言，在氣時輕輕講！
用心靈電波去感化伴侶，而不用怒言惡相去壓迫對方！
*********** 幸福是懂得惜福再造福，共勉之！ *********
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| 回應日期：2006/2/13 下午 04:03:00 |
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主 題 :揮著翅膀的女孩
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 揮著翅膀的女孩
http://myweb.hinet.net/home7/tod2501/FLASH/sky.swf
人生本來就是一連串高低起浮的浪潮,
沒有人會永遠站在高峰頂上,
也不會有人一直生活在死蔭谷底,
重要的是, 登頂時,
不要被腳下炫麗燦爛的紅塵幻境迷惑了明台的空靈,
落魄時,
銘記住沒過不去的苦難, 鼓舞自己在挫折中累積反彈的能量.
朋友, 只要活著, 就有希望,
而希望, 只會在已做好準備的人身上實現,
你.... 做準備了嗎? 你....... 準備好了嗎?
這段話是別人所寫的, 拿來借用, 希望大家共勉之~
- 2006-02-15 / 05:38:02
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| 回應日期：2006/2/15 上午 10:10:00 |
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轉貼:
『你有沒有看過一個日本節目？
講一個小女孩用一個小熊玩具，完成她爸爸生前的心願？』
計程車司機在我坐進車裡十分鐘後，打破了沈默，開啟話匣子。
順著照後鏡的斜角，我打量著這位嚼著檳榔的「運將」。
『沒有！』我有些敷衍的應著，窗外閃動著台北的夜色。
『很好看勒！我跟你講那個小女孩的爸爸生病很重,快要死掉！
小女孩也有病，但是沒有爸爸那麼嚴重。
她爸爸自己快要死掉，還安慰他的小女兒說～等病好一點，
就要帶她一塊去環遊世界旅行喔！』
計程車司機見我開始有點興趣，繼續認真的講給我聽」！
『可是～她爸爸不久就死掉了！小女孩很傷心。
不過，想起爸爸的環遊世界旅行計畫還沒有實現，
她就想了一個辦法，要替爸爸完成心願！
～她把她的小熊當成爸爸，
然後在小熊的身上寫上爸爸和自己的名字，
希望拿到這隻小熊的人，可以繼續交給下一個旅行的人，
帶著小熊走下去。』
司機桑回過頭對我說：『就是將那隻熊交給旅行的人，
然後一個傳給一個，讓小熊可以去環遊世界的意思啦！』
前一個人傳給後一個人，不論認識與否、不論國籍語言，
只是舉手之勞的攜帶小熊走一段旅程，完成傳遞的心願！
『那個節目的製作單位把小女孩請到節目中，
讓小女孩接聽一個從德國打來的電話，讓對方親口告訴小女孩～
現在小熊已經旅行了十七個國家，目前正在德國旅行，
小熊很乾淨、也多了許多小裝飾～小熊平安、所以爸爸、女兒也平安！
環遊世界的旅行會繼續走下去的，請小女孩放心。』
『講完，小女孩整個人跪了下來，哭著感謝電話中的陌生人，
還有替她實現心願的製作單位～小女孩的氣色很差，
看來也好像快要不行了，但是我看到她的眼淚是快樂的！』
我遞過一張面紙給司機桑，自己也鼻酸的要死！
看著如此粗線條的司機，竟然說了一個令人動容的故事，
我感到很慚愧！原來，社會裡處處充滿著這些可愛的草莽人物！
也因為有這些草根性強的基礎族群，方能讓這片土地的運行生生不息
下了車，我目送著計程車消逝在深夜的台北街頭。
感謝司機桑的這個小故事，讓我從自命不凡的驕縱、回歸平實。
讓我從焦慮不安的工作情緒中，趨近於單純的作息。
於是、浮誇的盡逝，莫須有的計較～由風日去消解！
而讓此人際關係之間，再多留一點真淳的真心吧！
人生 不會有更多更無盡的時間了!
如果花仙子給我一個願望的話，我希望看到這篇故事的人...........幸福快樂
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| 回應日期：2006/2/19 下午 01:48:00 |
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主 題 :月經文
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 月經的疼痛因人而異。有的女性甚至因為經痛痛到暈過去，月經來潮時的下腹腫脹、絞痛，男人真的很難體會。就光談月經來潮使人焦慮不安、情緒難平吧！
男人們，請試著舖一束濕衛生紙在你褲襠間連續５~７天而且，每隔１~３小時更換一次，免得溢出哦！跨間夾著一條濕濕的棉紙有多難受？有時候很難光憑感覺得知它是否容量已滿，如果你是一個忙碌的上班族，有很多會要開；或妳剛好是賣甜不辣的媽媽，公廁要走很遠。
有時候以為已滿溢，衝到廁所一看，才佔了１~３，要不要換新的？有時候坐著喝咖啡，兩腿夾的緊緊的；嘴裡的溫熱轉移了下體的溫度感受，待回過神來，走進廁所檢查，卻發現月經已波濤洶湧地滿溢，自然又是一陣手忙腳亂；你能不情緒化嗎？
相信男孩子大多有夢遺的經驗吧！洗床單煩不煩？請想一下，你們洗的是透明的，我們洗的卻是血染，難不難？
醫生說：女性都有經前症候群，在月經來之前的７至１０天左右，便開始出現乳房脹痛、下腹不適、沮喪、焦慮、不安……等症狀，月經來之後才改善。身為她的男友或丈夫，應該體諒女人的不便之處，在這段期間多多擔待，低聲下氣，盡量順著她，就減少不必要的爭吵了。
- 2006-02-19 / 19:21:07
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| 回應日期：2006/2/20 上午 10:23:00 |
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主 題 :唐伯虎vs寡婦~ 超好笑的笑話！
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 唐伯虎喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。一天祝枝山告訴唐伯虎，後山住一寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。唐伯虎讓祝枝山過幾天來聽消息。
過兩天下大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到寡婦家門口。唐伯虎敲門：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開門，原來是江南才子唐伯虎， 讓他進屋，唐伯虎進門連連道謝：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦看衣服全濕了，把衣服拿到灶上烘乾，這時唐伯虎問：「大嫂，我口渴，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，問寡婦：「大嫂能否讓我過一夜？」
寡婦想屋外雨下得正大就答應了，唐伯虎進了客房倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔下來，然後沒和寡婦打聲招呼就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開門，寡婦見唐伯虎就罵：「唐伯虎那天我好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你為什麼把我的鷹毛都拔光？」
祝枝山聽得目瞪口呆。
- 2006-02-21 / 19:46:27
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| 回應日期：2006/2/22 下午 04:15:00 |
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主 題 :笑話~~好狠！
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 《將每個感動及無傷大雅的幽默與喜悅...都和您分享》
一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，
有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？
那女生回答：我小時候是田徑隊，有一次受傷，腳底留了疤。
小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？
那女生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？
**********************************************
有一天小明看上了一個很漂亮的女生，
想要追她，結果那個女生告訴他：
等一下我照照鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？
**********************************************
有一天小明精心打扮一番，開著跑車，很興奮去參加聯誼，
他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，
不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，
苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：
帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷的回答：你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？
- 2006-02-24 / 19:10:32
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| 回應日期：2006/2/24 下午 09:34:00 |
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這是發生在某一個高中的真實故事～～～～
我們高三第二次段考......
第二天也是考半天，高三的壓力很大，
難得可以放半天，最後考的是公民，簡單程度可想而知，
所以考前幾乎已經瀕臨暴動，加上是理組，
所以男女生完全不成比例，男生們打打鬧鬧相約去網咖或是尬車；
女生開始打電話到錢櫃定位，好一幅和諧畫面，無視於上課鐘聲的存在～
突然監考老師走進來......
號稱全校最龜毛的老師，還沒走到講台已經開始罵人了......
說秩序不好，整潔不好，到底要不要考試，
等你們全部安靜才開始發考卷！
一分鐘過去，聲音開始消失......
兩分鐘過去，一隻螞蟻死在我手上的哀嚎聲........
連隔壁也都聽到了，還是沒人敢開口問為什麼不發考卷？
老師終於開口大罵......
蹲在後面角落的那個自閉同學！你到底要不要考試！?
你知道不知道全班都在等你一個人，你要浪費多少時間！?
沒錯！這是那個沒口德的監考老師所說的話！
而後面那個穿著和我們男生直條襯衫一樣，
顏色也有點相近理小平頭的男人抬起頭說：
『不用管我，我是來修飲水機的.....』
之後，考了半堂課.......還不時聽到有人在偷笑.......
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| 回應日期：2006/2/28 下午 02:33:00 |
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主 題 :瞎咪西Orz ? ( 2)
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 團體進行的情況（又叫作團敗）集中式：
. _＿ ＿_
＼|＼_＼ ∠ ／|／
|○|. .|○|
＿|￣|○ ＿ ＿ ○|￣|＿
／ ／|） （|＼ ＼
. |￣| |￣|
／ ／ . ＼ ＼
團體進行的情況擴散式：
＿ ＿
... （|＼ ＼.. ／ ／|）
|￣| |￣|
＼ ＼ ／ ／
○|￣|＿ ＿_才坐才斤＿ ＿|￣|○
∠ ／|／ ＼|＼_＼
.. |○| ...|○|
其他
orz 小孩
OTZ 大人
or2 屁股特別翹的
Or2 頭大身體小的翹屁股
orZ 下半身肥大
OTz 舉重選手吧
○rz 大頭
●rz 黑人頭先生
Xrz 剛被爆頭完
6rz 魔人普烏
On 嬰兒
crz 機車騎士
囧rz 念ㄐㄩㄥˇ
崮rz 囧國國王
莔rz 囧國皇后
商rz 戴斗笠的囧
st冏 樓上的他老婆嗎
sto 換一邊跪
曾rz ←假面超人
★rz ←武藤遊戲
口rz ← 豆腐先生
__Drz ←爆腦漿
＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝Orz＝
怎樣？看完是否感到無限的Orz！？ ~~真佩服~~
- 2006-03-10 / 16:09:11
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| 回應日期：2006/3/11 上午 09:59:00 |
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只是想提醒一下........
我們蓋樓的目的............. |
| 回應日期：2006/3/12 下午 05:25:00 |
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感謝老C
台客
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| 回應日期：2006/3/12 下午 07:03:00 |
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聽友會都開不成
唱歌
難
台客
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| 回應日期：2006/3/12 下午 07:10:00 |
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蔡老大爬不上來了啦!!
台客
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| 回應日期：2006/3/12 下午 11:53:00 |
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主 題 :幽默一下《有道理》《引誘》
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【幽默一下】有道理
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他丈夫見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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【幽默一下】引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
- 2006-03-12 / 19:33:48
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| 回應日期：2006/3/12 下午 11:56:00 |
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主 題 :幽默一下《調羹》《穿錯》
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【幽默一下】調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
麥克說：“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
【幽默一下】穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
- 2006-03-12 / 19:35:15
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| 回應日期：2006/3/12 下午 11:58:00 |
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主 題 :“白色情人節”
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 你知道什麼是“白色情人節”嗎？
在日本的民間傳說中，
2月14日原本是女孩子對男孩子訴諸情意的日子，
由女孩子送情人禮物給男孩子
但是漸漸發展到最後，已經不分彼此，
現在的情人節由誰主動送禮物已經不重要了。
現在，“白色情人節”在日本、臺灣等地已非常流行。
在日本，如果一方在2月14日當天
收到異性送的情人禮表達愛意，
而且對方也有同樣的好感或情意時，
就會在3月14日回送對方一份情人禮物，
那表示今年，彼此已經心心相印了。
如果你也收到一份期待的情人禮物，那何妨趁著
“白色情人節”這一天讓對方也感受到你的愛意呢？
- 2006-03-13 / 09:28:42
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| 回應日期：2006/3/14 下午 08:02:00 |
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向台客致敬!
我們敬愛你, 更懷念你, 要向你獻上最敬禮! |
| 回應日期：2006/3/15 上午 12:40:00 |
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感恩啦!!
台客
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| 回應日期：2006/3/15 上午 12:47:00 |
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主 題 :妙聯→祝大家白色情人節快樂
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 妙聯 進出得宜 真是一個字形容-- 妙 !
江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，
雖想說家中沒錢，但不去赴宴，
又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，
實在不好意思，想說就此拜別；
但雙方的家長衝著交情，
硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，
結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津
橫批：進出得宜
- 2006-03-14 / 17:09:25
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| 回應日期：2006/3/15 上午 12:49:00 |
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主 題 :幽默一下《回電》《傷心故事》
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【幽默一下】速回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
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【幽默一下】傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
- 2006-03-12 / 19:41:34
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| 回應日期：2006/3/15 上午 12:52:00 |
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主 題 :幽默一下《賣書》《幫忙》
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 【幽默一下】賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
【幽默一下】幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，就會恨你一輩子。
- 2006-03-12 / 19:39:21
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| 回應日期：2006/3/15 上午 12:54:00 |
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主 題 :《冰箱越小，人越長命》
留言者 : 兔女郎 ^_*
留言內容 : 智者皆知，生鮮超市裡的食材如肉、魚、蔬果等，如擺至屆臨有效期限尚未售出，必定被以特價品處理，賣的很便宜。會購之者，就為省錢；吃後雖不致拉肚子，但吃起來總是覺得不舒服，長久亦對自身與家人的身心不利。
然而竟有許多人，經年累月花費叫貴的生鮮食材之價錢，食用不新鮮食物！為什麼？因為他們生平嗜吃，又喜歡逛大型生鮮超市，看到愛吃的東西就買，然後往自家的大冰箱中堆；但
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