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2023/05/17 02:36:45瀏覽10|回應0|推薦0 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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>>>更多美文:生活隨筆 孩子在長大的過程中,都會有一個成熟的過程。因為我在家里是爸爸、媽媽的寶貝,從小都沒挨過打。不過在我六七歲的時候,我就開始有自己的見解了,就開始嘗試自己決定一些事情,不過有一次錯誤的決定換了媽媽的一頓打,至今讓我還記得。 當時農村每年都有雞蛋任務,因為家里孩子多,攢雞蛋很難,媽媽養了幾只雞,同時也養了幾只鵝,當時的規定是沒有雞蛋可以用鵝蛋或鴨蛋來代替。家里正有一只母雞要趴窩,媽媽打算用雞蛋孵小雞,用鵝蛋或鴨蛋來代替。結果阿姨來收雞蛋那天,媽媽去上地干活去了,我就自己做主把雞蛋給了她。我當時還想,雞蛋那么小,留著鵝蛋吃多過癮呀。等媽媽從地里回來一看就急了,家里好不容易攢的雞蛋被人拿走了,情急之下拽過我來就打,一看要挨打,我使勁掙脫一溜煙地跑掉了。 等晚上傍黑天的時候,我溜回家偷偷的看媽媽的臉色,看媽媽沒有再打我的意思,也就蒙混過去了。后來才知道,媽媽又去收雞蛋的阿姨那里,用家里的鴨蛋和鵝蛋把雞蛋換回來,虧得阿姨沒和別人家的雞蛋放到一起,否則趴窩的老母雞該沒雞寶寶了。很多年以后提起這件事,媽媽也只是笑,這就是我從小做主的一點疏忽吧! 我和其他小朋友一樣喜歡爬山、爬樹、到野地里去玩,夏天去趟河、撈魚,春天冰凌花開的時候,我和小伙伴們都會去采一大把,玩過家家的游戲,把那些殘雪用碎碗片裝起來當大米飯,用各種野菜當各種美味佳肴,用石頭在小山坡上搭房子,做各種各樣的院子,來美化我們的家,我們會扮演各種角色,有的是爸爸、有的是媽媽,還有的當孩子,大家各司其職,做著各自地工作,過著我們所向往的生活。而對于一個孩子,好奇也是天性。媽媽越是不讓干的事,我就會偷偷的去看看。 在我出生的那個小山村,大家都生活得特別簡單,大多都過著日出而作,日落而息的生活。那時候,外來事物對我們影響比較小。村子里只要有什么事,就會傳遍整個村落。那時,出殯也是大事。全村子都要去幫忙。可是媽媽不讓我去。但爸爸媽媽是大人,他們要去幫忙,等他們都走了之后,我就會自己跑到出殯的那家,經常會躲到門后邊,偷偷的看,我是想看看那個棺材里到底是什么樣子。可是從來也不曾真正看見過。因為那時候大人認為小孩子看見死人是不吉利的事。 在那個小山村我度過了天真快樂的童年。而父母對我的寵愛,也讓我內心一直是簡單快樂。以至于到了這把年紀,還是不能改掉這種天真爛漫的性格。有時候我就想,作為醫生,信心是必備的條件,可是從小就有主見的我,也可能就是注定要當醫生的。而小時候一直沒有機會看的棺材里的事,結果做了醫生之后,經常是送走了一批又一批,而很多去世的患者在病房離開的時候都是已經穿好了裝老衣服。所以都不用再看棺材里就知道是什么樣子了。有時候去墳地,看到墓碑上的名字都覺得似曾相識。而現在國家實行的政策,土葬已經越來越少,都已經演變成一個個小匣子了。而墓地也僅僅是平米之內。 有時在感嘆人生苦短之際,要珍惜現在的生活。人生就要相信自己,戰勝自己,成為自己生命的的主宰。 >>>更多美文:空間美文 夏日時光 文/天一塵 又是一年夏日,天氣并不太熱。原以為今年的夏天就這樣結束了,沒想到這幾天卻突然熱了起來,坐著不動都會不停地流汗。窗外的樹無精打采地站著,枝葉懨懨欲睡,毫無生氣。天氣熱得讓人煩躁,打開空調吹了很長時間,酷熱才漸漸離去,心才慢慢地安靜下來。 午后的都市,知了在窗外不停地叫著。除此之外,似乎聽不到別的聲音了,寂寞如水一般流淌,有些孤獨,也有些冷清。 小時候的夏天,是那么開心,那么熱鬧,那么難忘。放暑假了,我們幾個要好的小伙伴天天忙著上樹捉知了。有時樹太高上不去,我們就用面筋纏在竹桿上,輕松地就能粘到高處的知了。我們還經常去小河里玩,在石頭縫里總能捉到很多小魚小蝦。我們找來瓶子,把它們裝起來帶回家,養在窗臺上,特別好看。有時,我們還會跟著大人去游泳池玩。玩得高興了,經常忘了吃飯。暑假過后,我們一個個都被曬得黝黑黝黑的,像個鐵蛋,可是我們每一個人都非常開心。 充滿了歡聲笑語的童年時光悄悄地溜走了,我們都已慢慢長大,再不會一起捉知了摸魚蝦了,只是偶爾還會一起去游泳。再后來,大家都忙著工作掙錢,很少見面,更沒有時間一起去玩了,只有孤單一直尾隨身后。 我最喜歡夏天的上午,微風輕拂,略有涼意,坐在樹蔭下,泡上一杯茶,斜靠在椅子上看書,品著別人的人生,想著書里的故事,轉眼間一切都已成為千年的歷史。 合上書,抬起頭放眼望去,花草叢中,蝶舞蜂飛,歡鬧嬉戲。我邊看邊想,人生倒底應該是一個什么樣的過程?夏日每年都會來,時光一刻不停地流逝,但是每個人的夏日卻是有限的。我們所經歷過的夏日是不是都一樣呢?如果今年的夏日和去年一樣,那我們就白白浪費了時光。很多時候,我們的生命都像河水一樣流逝了,回首時才發現時光已經走遠。 一個人的等待,是漫長的,冷清的也是無聊的。我們的一生中有多少等待啊,也許只是轉眼的功夫,也許需要等待一生。等待充滿了奇跡,充滿了變數,也充滿了希望。可是在等待中,我們可以去做自己想做的事,做自己喜歡的事。即使最后失敗了,也將是無悔的選擇。在等待中努力、奮斗,漸漸地我明白了,事情不論大小,只要一直堅持,不輕言放棄,終有一天會獲得成功。 夏日里,我喜歡一個人漫步在小河畔,看著河水靜靜地流淌,水中的小草悠閑地搖晃著,心中感受著它們的滿足。我抬頭望著遠方,藍天清澈如水,微風徐徐,云卷云舒,瞬間消散,就如過往的人生。 坐在樹下,樹葉隨風輕輕地搖擺著,沙沙作響,像愛人之間的竊竊私語。我靜靜地聽著,感覺有些孤單。心想,如果那個人在就好了,只要她坐在我的身邊,我就會感覺很幸福,今生別無所求。就這樣想著,不知不覺間,時間慢慢地過去了,只留下那個人的身影印在我的心上。心中有情,是一種快樂;心中有牽掛,是一種幸福。因為有愛,一切都變得那么美好。因為有你,夏日才有更多的思念。 夏日時光,轉瞬即逝。還沒有聽夠知了的歌聲,已到夏末,有些不舍,更有些留戀。 夏日已過,秋日已來 文/Dake 睡到自然醒,突然變得奢侈起來。熬夜寫文章,也被生物鐘控制的找不到曾經的感覺。靜靜的環境卻被窗外的犬吠,蟬鳴,打鐵的聲音攪拌的有旋律。 我家離鐵路很近,常常能聽見火車呼嘯而過的聲音,并不覺得它是吵鬧的聲音,或許我已經習慣。 夏日已經過去,秋天剛剛來臨,潮濕炎熱的風也變得干燥有些涼意,樹上的蟬還在努力的叫著,它們清楚的知道,過段時間它們不會出現在這個秋天,我們只好再等下一個夏日。 秋天是一個傷感的節氣,剛剛進入秋天的一場雨,讓我想到去年的深秋,晚飯過后,我踏著落葉和雨水行走在去教室的路上,那時我在創作《生命之蛋》這幅畫,如今已被他人買走,這也是我到目前為止賣過最正式的一幅畫,但這只是曾經,如今我在繪畫上還是一個失敗者。 由于工作的原因,繪畫創作變得很少,卻從未停止過思考,這一點我想比畫面更重要。 每天都要翻幾頁書,記不住所看的內容,也要過一下眼癮,希望那種一時的快感也是有用的。 走在馬路上,我望著每一個陌生人,在想他們與我之間的關系,也在想我為何會以人類的形式出生在這個地方? 據說地球上的所有事物都擁有著磁場,包括你和我在內,難道這顆星球上所有的一切都是因為磁場在作怪嗎?因為磁場我出現在這里,和大量的陌生人擦肩而過?不知道造物主建造這個世界的程序與標準,但我知道既然存在就有屬于他的價值,有時總會想到“生老病死”里的“老,病,死”,我已經在進行“生”的過程,“生”便不再多想,而 “老”了之后,怕想的太美好,現實給予我一個殘酷,對于“病”呢,我是不希望出現的,那“死”呢,多希望是沒有痛苦的輕輕而去,但有太多人說,沒有痛苦的死亡是生前修煉的好,誰知道這真真假假。 生命與愛情這是兩件偉大的事情,我很少談及男女之間的愛情。 屬于我和她的愛情故事,想一想真的可以寫成一本精彩的小說,但我不愿意多談我和她的故事,這是屬于我們兩個人的。 其實每一對男女的愛情都是一個美麗的故事,哪怕結局是不歡而散,但是人生也擁有了這美麗的一筆,無論你找的是一個混蛋男人,還是一個你駕馭不了的風騷女子,既然在一起,就要共同的營造屬于兩個人的二人世界,哪怕分手也要分出兩個人共有的個性。 男女之間的愛情,每一對都不一樣,但每一對都是最美麗的,哪怕看似凄涼,那也是凄涼的美,只屬于你和他兩個人。 好好珍惜這個叫“人生”的生活。 夏日回鄉手記 文/贛風楚韻 (一)樓房 每次回鄉,村里都會增加幾棟樓房,如今已是樓房林立。聽說今年又增加了三棟——小軍家的是兩層,大牛家的是三層,六毛家居然蓋了五層…… 六毛是我初中同學,單親家庭。他家距我家只有一里地,聽說他家新蓋了樓房,有幸前往賞光。 來到樓房前,只見氣魄雄偉、富麗堂皇,乳白色的瓷磚折射出令人生畏的光芒,足以刺破人的視網膜。但似乎家中人氣不高,只有六毛父親一人在院子里甩花生,遠處有一只黑色土狗正悠閑地吐著長長的舌頭散發熱量。六毛父親已是個年逾花甲的老人,仍然光著膀子在烈日的炙烤下吃力地甩著花生,黝黑的皮膚和花白的頭發形成鮮明對比,眼神透露出幾分空洞與凝滯。見我走來,臉上才擠出些許笑容,但歲月的刀痕已將他的笑容分割成碎片。 我們寒暄了一陣。得知六毛夫婦過完年就遠赴溫州打工,從事著很有技術含量的車工,只是臟點累點,但一年也有個七八萬的收入,在村里打工族中也算有名望。樓房是用這幾年打工積攢下來的錢蓋的,為了與 “高富帥”的身份相匹配,一口氣蓋了五層,一舉打破了村里最高樓記錄。 可不幸的是,自從樓房建成以后,六毛父親的身體便每況愈下。平日里不僅要打理八畝地的農活,還要喂養幾頭豬仔,長期過度勞累使他患上了腰椎間盤突出癥、肩周炎等多種疾病,現在干活的力度大不如以前。晚上一個人獨守著偌大的樓房,電話機成為最好的伴侶,每天都會盼著電話鈴聲的響起,因為這是樓房里唯一帶有溫暖色彩的音符。 樓房逐漸占據了村前的稻田,覆蓋了村后的樹林,代替了曾經的祠堂,驅走了往日的炊煙,卻始終掩蓋不了樓房內一雙雙空洞、孤獨而又無助的眼神…… (二)老水渠 村前有一條老水渠。 我不清楚水渠的年齡,可能連父親也不清楚;也不了解它的長度,我從來沒有看到過水渠的盡頭。只是從父親口中得知,水渠是先輩們用泥土一擔擔挑筑起來的,主要是服務于家鄉的農田水利。 水渠上有一座老橋,雖然已被歲月的風霜剝蝕得傷痕累累,但仍不遺余力地載著一個個過往的行人,載著一輛輛笨重的牛車,載著鄉親們豐收的喜悅與希望。 記得往往在夏秋之交,家鄉天旱少雨,田地干涸,關系著鄉親們收成的莊稼生長在田床的裂痕上,渴得軟塌塌的。特別是水稻正要灌溉成熟的時候,水渠懷中汩汩的流水就會變成莊稼的血液。這時,上游一來水,鄉親們便扛起鋤頭拿著鐵耙爭先恐后地趕往水渠開溝放水,田野便會沸騰起來:有疏溝引水鋤耙撞得叮當響的,有喊著“一——二——三”抬沙袋堵截水龍頭的,有為分水不均而爭得面紅耳赤的……把原本靜寂的田野炸開了花。即便是夜晚,也有通宵達旦坐在田埂地頭等水護水的。這個時季,鄉親們的汗水隨著渠水一道輸入了干渴的莊稼…… 而今,隨著新農村建設和農業現代化進程的推進,鄱陽湖邊的很多村子都用機械化灌溉取代水渠灌溉方式,老水渠已然光榮退役,當年圍繞水渠爭相放水的場景也不復呈現。然而,退役了未必等于價值全無,在父老鄉親的心中,老水渠永遠是豐收的代名詞。就像長城,雖然失去了原始的軍事防御效用,但始終象征著中華民族精神的脊梁。 (三)老年癡呆的奶奶 這次回鄉主要是探望奶奶。 奶奶出生于民國12年,今年91歲高齡了,是我們村第二高壽的老人。 奶奶幾經滄桑,歷經磨難,不幸又在晚年患上高血壓和心臟病,還伴有老年癡呆,痛苦一直揮之不去。聽父親說,奶奶現在對很多人和事都記不清了,連父親的名字也時常喊錯。 看著孫兒的到來,老人家表現得異常興奮和激動,從床榻上艱難起身,不停招呼著我。雖然語言模糊,但能看出眼睛和心靈都是清澈的。像以前一樣,奶奶依然會對我噓寒問暖,依然會和我講述諸多生活瑣屑之事,依然會在我面前發些不大不小的牢騷。我完全知道她要表達什么,能感知到她的愛與憐。 我攙扶著奶奶在院子里走動,走在梧桐的樹蔭下,走在盛夏的蟬歌里,走在親情的最深處…… 走著走著,我笑了,從奶奶慈祥的眉目間,能嗅到幸福的味道。 笑著笑著,我哭了,這種幸福短暫而又零碎,和病痛乃至生死無可比擬。 (四)從百草園到翠竹林 老家的百草園以前是一個菜園子,現在還能找到些許蔬菜生長的蹤跡,但因久未鋤整而幾近荒蕪,雜草叢生,瘋狂蔓延,變成名副其實的“百草園”。節節草和小白菜搶奪著土壤的養分,馬尾草的光合作用效益明顯強于老態龍鐘的茄子樹,爬山虎也高昂地越過南瓜藤蔓一路前行……看著滿園的野生雜草,內心潸然之余,亦悟出一個道理:人生如果不注意自我修復和調整,心靈便會布滿邪惡的雜草。 百草園前面有一口老井,村里人都稱它東邊井,和村西的西邊井遙相呼應。東邊井是全村最好的也是最老的一口水井,井底有一眼好泉水,從不枯竭。自知事起,全村的父老鄉親都紛紛來東邊井擔水吃,這里有擔不盡的井水,擔不盡的甘甜,擔不盡的清涼,擔不盡的故事。村子很貧窮,是老井使他們富有。 老井旁邊是一片翠竹林。也許是因為有了老井的滋潤,季夏時節的竹子看起來依然郁郁蔥蔥、青翠欲滴,也給我送來一隅陰涼,生怕故人來了不懂禮。這里曾經是兒時伙伴的樂園:我們在竹林里捉迷藏,打手仗;我們用竹枝編織花籃、燈籠;我們用竹葉當口哨,為林中歡唱的鳥兒伴奏……歲月流轉,竹林依舊,鳥語依舊,消失的是兒時的玩伴和曾經的童真。 (五)別了,村莊 別了,村前的那一汪冷水泉,我本想只要一捧泉水,而你卻在夏日給了我所有的清涼。 別了,老槐樹上癡鳴的知了,我會把你的歌聲錄制成蘋果手機的鈴聲,帶到城里的水泥森林,繼續為我淺吟深唱。 別了,鄰居院子里的那株桃樹,我不會再用捕蟬的網兜偷摘枝上的毛桃,我要徹底洗去“毛桃小子”的綽號。 別了,隔壁村那個我曾經的初戀,你含情脈脈的眼光我一直記得,即使你現在已遠嫁他鄉,但是月亮依舊會守在你窗前。 別了,在羅家嶺沉睡的老祖先,我會每年回來給你們燒紙錢,幾億、幾十億、幾百億,使你們整天為購物找零而幸福地發愁。 別了,紅敏、明明、小東、燕子……所有我叫得出和叫不出名字的兒時伙伴,家鄉的星空會為我們點上希望的燈火,一起尋找遺失的美好,一起踏上幸福的路途。 別了,村莊! 夏日聽蟬 文/Tc花無語 一天的愉悅是從老家的清晨開始。推開窗戶,隔夜的風撩起碎花布簾,塵世的聲音就撲面而來。 閉目,側耳,聽檐下陽光輕微的腳步,聽晨露在樹葉間滴答的輾轉,聽花蕾打開淺淺的微笑——坐在清晨自然的聲樂里,內心像被水洗過一樣,清靜而澄明,似乎做什么或不做什么都很安逸。 記得還在青春年少,心里像揣著一匹桀驁不馴的野馬,抗拒一切自然界的聲響,隨身總要帶個耳機,把自己沉浸在激越纏綿、憂傷婉轉的樂曲或嘈嘈雜雜的流行歌曲里。時光荏苒,許多東西都在不知不覺中改變了,舊有的習慣,舊有的感知,還有,舊有的好惡。 老家在山清水秀的嬉子湖,到了夏天,山崗上的苦楝樹和榆樹、河灘里柳樹和楊樹上,傳出長短不一的蟬歌。獨唱的蟬歌就象女兒家躲在深閨里撥弄的絲弦,低徊,纏綿,也像一闋聲聲慢的舊詞,述說著一詠三嘆、欲說又止的情懷;合唱的蟬歌就不一樣了,那種合唱不是訓練有素的集體表演,而是頑童似的隨心所欲——在高潮迭起時卻戛然而止,留下空寂寂顫巍巍的尾音,給人驚心動魄的懸念。有時像一首歡快的進行曲,一瀉千里;有時又像是民間艷俗的十八番鑼鼓,排山倒海,縱情豪邁。那么小的蟬似乎要把一整個夏天,折騰得像趕集似的熱鬧。 在午后小憩時分,或者炊煙升起的時候,蟬都是這種合唱,沒有一絲間歇,有點吵嘈但是并不覺得太過刺耳,只覺得長長的悶熱的夏日就應當有著這樣的聲樂,應當有著這樣不愿散去的俗世熱鬧,不然,這個鄉村的夏天就少了聲色,就像是一場無聲的黑白電影,情節是豐滿,但缺了韻味。 其實,夏日最先醒來的也還有鳥叫,也還有小蟲子的低吟,但絕對沒有蟬的固執和鏗鏘。那些鳥啊,蟲子啊,似乎在春天的舞臺上已經亮相,已經嶄露頭角,一旦夏天的幕布拉開,他們便自動隱進后臺,或者甘為配角——在蟬熱烈的歌唱中,他們的吐出的音符是那般嬌羞,那般綿軟,宛若枯草沾秋露一樣經不得推敲。 很多時候,坐在夏日的濃蔭里,聽著蟬聲,把自己躺進童年的歡娛,躺進祖母絮絮叨叨的童話,甚或躺進一脈靜靜流淌的河。這河來自何方去向何處,我不知道,就如同我也不知道這蟬歌,是來自唐朝李商隱“本以高難飽,徒勞恨費聲。五更疏欲斷,一樹碧無情。”,還是出于趙嘏的“噪蟬聲亂日初曛,弦管樓中永不聞。爭奈愁人數莖發,故園秋隔五湖云。” 反正我也不管它的來歷,不管自己身處何地,只想在這夏日的蟬歌里一夢不起。 人到中年,心思漸淡漸薄,如一杯沖過幾水的菊茶,香已逸散,只留菊瓣殘缺,倦臥杯底,形在而神無。可是,又有多少情懷難忘,多少鄉愁又添,就像這蟬聲,年年歲歲,歲歲年年,不絕于耳,把過去了的光陰像慢鏡頭似的推到你的前面,讓你頃刻間回歸自然,讓昨日重現。 夏日的長風和著蟬聲,輕輕的、緩緩的,撫慰著日漸冷寂的往事。 夏日和風 文/天邊江水流 我曾認為我是特別的存在,我是墮天使,或者,是上帝派來的使者,肩負著光榮而艱巨的任務降臨人間。當我降臨在世上的時候,必定天生異象,是白虹貫日或是異光劃過,以此顯示我的與眾不同。 你會問我,為什么沒有聽說我出生時有異象,好笨的問題!上帝的使者就那么幾個,如果降臨到人間時世人皆知,受到壞人的傷害怎么辦! 我就懷著這樣一個巨大的秘密成長著。每到夏日,我的夢境比平日更加豐富,我的心就會被不知名的召喚牽動,仿佛遙遠、遙遠的遠方,有我真正的家園,那是世人看不見的地方,那是只有我知道的仙境。 所以,我一直認為,夏日的和風,帶有特別的魔力,在規定的時間到來之時,就會開啟我的封印,讓我記起前緣三生。 我一直追尋著,通往異域大門的路途,就如同無數孩子對于永無島的堅持和信仰。我并不想去永無島,我只想去,屬于自己的世界。 就這樣,在無數個夏日的和風中,我坐著火車——我認為能夠到達遠方的唯一工具遠行,看著陌生的城鎮向后倒退,看著夜晚窗外黑洞洞的荒野,憧憬著,憧憬著,希冀著,希冀著。將遠方與此岸交織,將夢境與現實交織。 我會仔細偵查每一個名勝古跡,看它能夠激起我多大的幻覺,看我是不是能發現奇怪的門、奇怪的景。每當發現一個神秘的很深很深的洞穴的時候,我就會歡快地想要爬進去,可是最終都放棄了。我想,我之所以會放棄,是因為還不是地方,還不是時間。即使那邊有著異域幻境,也不是屬于我的世界。 那么,我究竟是誰?屬于我的世界在何方? 我決定去書中尋找答案。 我決定在旅行中繼續尋找答案。 我決定在生活的每一個細節里尋找答案。 我決定在無數個夏日的和風里尋找答案。 我問了天空,問了云霧,問了夏日的每一縷風,問了夜晚的每一滴雨,問了書桌板凳、蚊帳窗簾,問了小狗小貓、麻雀斑鳩……可是它們不說,它們不動,它們連一個白眼都不會給我。 然后的然后,后來的后來,自以為與眾不同的上帝使者,也就是本小姐我,上了初中。再之后,離開了家,上了高中。當繁華散盡,絢麗的色彩褪去,我終于明白了一個無比殘酷的現實——我是普通人。 我是最普通最普通的孩子:在幼小的時候有著美麗的幻想,在少年的時候有著對于遠方的向往和追尋,喜歡夏天,喜歡玩,有上進心又沒有那么堅定的信念,有夢想又會偷懶,同樣的喜歡美食喜歡美人自戀自負自以為是的孩子。 甚至我可能更蠢一些。小時候會將現實生活和夢境區分不開,大家都學會面對現實時依舊生活在幻想的泡沫里,懷著憐憫的眼光看著別人,自以為自己很厲害,自以為自己可以旁觀,自以為自已擁有很長的生命、不死的能力。 我是一個普通人,會生老病死,會不知所措。我的人生,我無法掌握。甚至,我連當下的自我,也管不了。夏日的和風是由所有人共享的,我的孤獨和迷茫,不過是青春期正常現象。 似乎所有的問題都得到了解釋,可是,我依舊在惶恐著,問起了那個千百年都在問,又都無法回答的問題——我,為什么而存在? 我是這樣的普通,掉在人堆里就扒不出來,這世界已經有了60億人,多我一個不多,少我一個不少,那么,我,為什么而存在? 我無法尋找自己的價值,無法理解自己的孤獨,無法面對自以為是懷著莫名其妙憐憫心的我,無法體會無數個夏日的和風里,望著未來的自己、憧憬著奇異世界的自己,究竟有著怎樣的心情。 總而言之,言而總之,我將最后一點點的不同——對于夏日和風的特別心緒都失去了。無數次憧憬著的世界,已經永遠對我關閉了大門。 三年如白駒過隙,我來到了今日,這個傳說中最歡樂的暑假。事實并不是像想象的那么好。以前信誓旦旦要玩的、要做的,到最后,都變成了空談。那種剛剛高考完喜悅的心都要飛起來的心情,也再也不見。 但是我還是自由的。 我想要學劍,就去了干休所學太極,每天早晨累得兩腿酸疼順便詛咒一下天氣。中午休息,下午寫小說,晚上逛街,順便想一下怎樣最快融入集體,怎樣讓自己在各種競爭中取勝,問一問學長學姐。和朋友瞎侃,看看電視電影動漫小說,玩下游戲,再詛咒一下龜速破寬帶。如果有一天因為什么原因停水停電,就再順便詛咒一下水電公司。 有一天,我拖著沉重的腳步走回到小區門口,發現與往常不同的事情發生了。哦,不,不是我穿越了,也不是我看到精靈,更不是我找到了異域世界的入口。我只不過是看到了結婚用的充氣門,非常常見的俗氣的粉紅色,正中一張紅布條,上面寫新郎名,下面寫新娘名。小區里放著高昂的《愛你一萬年》。我從氣球門里走過,被太陽照得睜不開眼,讓俗氣的歌轟炸著耳朵。我只是默默地感嘆,夏日的和風暖啊,真暖和。要不是我善良,我一定把結婚這家連帶著大太陽和暖風一塊詛咒一遍。 午飯過后,我漫步家里的走廊打算消消食。這時候,和風從陽臺的窗戶里飄進來,迎面給了我一個擁抱,又從客廳窗戶溜走。我抬頭望著陽臺,方塊狀的窗戶將天空和建筑物切割成一個個方形。天空湛藍清澈,萬里無云,真是個晴朗的天氣,我忽然覺得一直浮躁的心慢慢地沉下去了,一直沉入清涼的幽潭,耳邊似乎傳來“叮咚”的清脆的響聲,是心撞擊水的聲音。 不知道哪一路的蟬聲在唱著,桌子上放著的鐘表的指針孤獨的響著。俗氣的愛情歌曲還在唱,可是我不那么厭煩了。 為什么要厭煩呢?不管怎樣,這些歌里是飽含著結婚的家庭最快樂的心情的啊。在這樣的夏日里,難得的聽著帶有歡樂情感的音樂,自己,不也是會很快樂的嗎?我為什么要遺憾呢?這時候的我,沒有了學業的壓力,可以自由的讀著自己的書,走著自己的路,寫自己想要表達的東西,難道,不是很快樂很快樂的嗎? 我忍不住微笑了。又是那個問題,我是誰?我為什么而存在? 看到這里,你是不是會覺得這篇文章是那種苦盡甘來的俗氣結構,下面就要講一些心靈雞湯式的大道理。 我不否認這確實是苦盡甘來的俗氣結構,畢竟成長一直都是這樣的過程:艱難——希望——艱難——希望。至于心靈雞湯,很有營養,但是夏天喝還是太熱了。 我想說,我是個普通人,這不假。我為什么而存在,我不知道。我想,存在即合理,我之所以會存在,必然有著恰如其分的理由,可是,我不知道。 這個問題,也許要去問造物主,但是好可惜,我不認識造物主;也可以問那些每天研究宇宙終極問題的哲學家,但是好可惜,修為有限,我聽不懂他們在說什么。 我只負責做好我自己,我只負責感悟屬于我自己的心情,那些自以為是、那些迷茫、那些年一直追尋的,都是我自己,都是最最真實、最最寶貴的我自己。 只要是我自己的心情,哪怕是千篇一律,哪怕曾經有無數人經歷過,對于我自己來說,都是特別的。 就像今日的夏日和風里,我可能依舊有著“中二病”,有著奇葩的救世主心理,但是那些不重要。 也許那些從來都不重要。 夏日趣事 文/暮雨飄萍 難熬的八月終于快要過去了,馬上就要迎來九月,夏天很快就會過去了。在所有的月份里,我最不喜歡七月和八月,因為我總是在這兩個月里失業,而找工作成了一件很難也很痛苦的事情,甚至我壓根就沒抱過希望,日子便一天天成了煎熬。而小時最喜歡的就是七月和八月,因為正值暑假時間,我們可以盡情玩耍,盡管炎熱我們卻并不怕。夏天我們可以有很多好玩的事情,比如抓螃蟹、撿田螺、摸河蚌、采蘑菇還能捉螢火蟲,似乎有說不完的趣事。 還記得小時候每到夏天的中午,我和堂弟便光著腳提著小桶悄悄地跑到田邊的水溝里去,翻開一塊塊小石頭,便可以看到石頭底下藏著一只小螃蟹,我們伸手一挖,螃蟹便被我們抓到了手里,然后把它放到小桶里面它就爬不出來了。當然不是所有的螃蟹都敢用手去挖的,只有小的才行,如果遇到大的,我們便用兩個手指抓住它的后背再捏起來,任憑它的鉗子再厲害也夾不到我們。也不是所有的螃蟹都會藏石頭底下的,大的螃蟹都會藏在洞里面,洞口很小,手根本就伸不進去,偶爾它會跑到洞口透透氣,一旦發現情況不對立馬跑到洞里面去了,我們并不是拿它沒轍,拿一根草伸到洞里去,不一會兒草便被它夾住不放了,我們就輕輕地往外拖,慢慢地就被我們拖出了洞口,再迅速地抓住它的后背,它再怎么掙扎也無濟于事了。一個中午下來我們能抓十幾只螃蟹,當然我們并不是為了吃,小的放到水塘里讓它繼續養著,大的我們便一人抓一只,用線綁住它的腳,然后開始比賽,看誰的爬得快,等玩得差不多了,便又把它們放回到水溝里去了。 水溝里不止是有螃蟹還有田螺,成把成把的,不過不是很大,要想撿大的,田里最多,水塘里也有很多,于是每到夏天便成了我們吃田螺、吃河蚌的季節。要想吃一頓田螺肉或者河蚌肉是件很容易的事情,只要提著籃子,在水塘里摸上不到一個小時,便能摸到滿滿一籃子田螺還有河蚌,當然水塘里的水并不深,最深處只到成人的胸前,所以根本不用擔心什么。田螺肉切成小塊,放上辣椒還有花椒一起爆炒,吃起來既麻又辣還有點脆,是世上難得的美味。把河蚌肉切成絲,再用小火燉上幾個小時,放點辣椒和八角等,吃起來真不是一般的美味,既香又有嚼勁,是市場上的花蛤所不能比的。 夏天成了我們這些吃貨最開心的季節,當然除了田螺和河蚌,好吃的遠不止這些,還有野生蘑菇。綠豆菌、火炭菌、紅菇等很多蘑菇便在這個季節長出了,而且一撥接著一撥,今天采了明天又長出來了,幾乎每天都有野生蘑菇吃,下雨天長得最快,一下子就冒出來了。拿著個小籃子上山,不一會便采了大半籃子蘑菇回來,洗干凈用開水焯一會兒,再拿辣椒或者肉炒一下,全家人便有口福了,比市場上賣的任何蘑菇都要好吃,而且這些可是在市場上買都買不到的哦。當然大人們一般都沒有這個閑情,我們小孩子便成了采蘑菇的功臣。 相比城里孩子養尊處優相比,這也許是農村孩子的一點福利吧,也是大自然給我們的福利,除了吃的和玩的,還有一樣也是城里孩子見不到的,那就是螢火蟲。每到夏夜,螢火蟲便飛舞起來了,一閃一閃的,好像是天上降落的星星,我們姐弟幾個便追著螢火蟲跑,抓到了便放到手心,然后往上一拋,它便又飛起來了。我們一家人搬出竹床,頭頂星光,在螢火蟲飛舞的院子里乘涼、看電視、聊天,很熱鬧也很開心。這些也許是我這一生中最快樂的日子,也是最美好的回憶,像童話一樣,而我就是童話里的那個孩子,無憂無慮、開開心心。 一晃十多年過去,我們早已過了過暑假的年齡,而記憶中的那些日子也早已一去不復返,兄弟姐妹們早已成家立業,天各一方,父母也早已搬出那個小山村,爺爺已經過世,只剩下奶奶孤伶伶地守在那里。而我也已離家多年,再也沒過上那樣的日子了,偶爾回家面對清冷的水塘,我知道我再也回不去了,過去了的永不再回來,我只能將我一生中最美好,最幸福的日子,珍藏在記憶的最深處。 >>>更多美文:好文章 TA11KKW1FDF15 屏東iphone 7換電池推薦》高雄楠梓iphone 6 Plus換主機板推薦》 高雄鳳山iphone 13pro max換HOME鍵推薦》 屏東iphone手機維修推薦-Q哥換電池高雄瑞豐ipad mini 4無法開機維修推薦》 高雄iphone手機維修推薦-Q哥iphone 1 |
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( 心情隨筆|男女話題 ) |