MM，

　又是一個星期六的晚上，坐下來給你寫信，但是我有心事。過去兩個禮拜，蠻慘的，生活裡問題很多。每一個問題，好像都在考驗我性格裡不同的一個部分。每一個問題性質不一樣，所以就需要不同的面對方式，也需要調動我性格裡某一種品質，這個品質，我或者有，或者沒有，需要開拓才會出現。有些問題需要的是勇氣，有些，需要智慧。反正，煩惱多多。

　其實也都不是什麼真正嚴重的事，但是你知道，給生活「加料」的通常都是些芝麻小事，不管是好的還是壞的。有時候，你已經有麻煩了，偏偏還要打破一個玻璃瓶或者吃早點時把牛奶潑的一身，你只好覺得，太倒楣了。

　大的問題，譬如三月就要畢業考啦，大學入學啦，或者是將來的工作，暫且不提，最近出了兩個狀況，讓我很心煩。

　第一個，上封信你問我，碰到一個你不贊成的人，而他偏偏掌權，譬如說他是決定你成績的老師，這種矛盾我怎麼處理？現在就發生了。我跟你說過我不欣賞英文老師，因為我覺得他程度不夠。我們這一班有一半人都到美國去做過交換學生，我也在美國讀過一年，所以我們的英文水準比
一般沒去留學的德國學生要高很多，而他好像完全不理會這種差異，還是照他一貫的方法教學，就是要我們聽寫，或者讓我們讀一堆無聊的文章。從他那裡，我簡直學不到任何東西。我甚至於覺得從美國回來以後，我的英文就停止進步了。最讓我生氣的是，我發現他對英文的文學作品根本沒有解析的能力，常常不知所云。英文課就變成我們最不需要動任何腦筋的課。

　我是在這個時候決定要「反叛」的。我在他的課上睡覺，而且拒絕交作業。討論文學作品的時候，我提出他完全無法招架的問題。

　然後，事情就發生了。他竟然說我在「嗑藥」！他去跟我的導師說，我上課沒精打彩，而且不做作業，一定是因為嗑藥。導師就來找我談話。連同學都以為是真的了。

　MM，你說我「反叛權威」對還是不對？現在，我得到什麼？他很快就要退休，而我，得到一個爛分數，外送一個「嗑藥」的名譽。

　我不是不知道反抗權威會有後果，也想過是否閉嘴做他的乖學生，但是最後，我還是用消極「罷課」去抵制他，因為我實在受不了無知的人假裝有知識，還要來對你指指點點。我的理性畢竟敗給了我的情緒。而現在，他給我這麼多麻煩，我的好勝心又被挑起，我想：嘿，我就做給你看，
我可以在最短的時間內把英文成績板回來。這樣，他是不是會開始理解我反對他是因為他教學太爛？

　這第二個「麻煩」嘛，你大概已經等了十九年，等我來告訴你──沒錯，女孩子。

　兩年前，當我很多好朋友都在談戀愛的時候，我對女生一點沒興趣。不是我晚熟，而是，我有太多其他的興趣，譬如足球，
而且，我確實不太容易「墜入情網」。但是自從在美國有了一個女朋友以後（哈，沒告訴過你──你就當我忘了說吧？），我一次又一次地不斷地「墜入」，而且一
次又一次地失戀。有時候我在想，怎麼老是被人甩了，搞不好我有問題？（開玩笑的。老媽別緊張。）

　上個禮拜，我又失戀了。寒假裡，她遇見了一個荷蘭男孩，就跟他好了。老天，這個傢伙連德語都說不好，他們得用半生不熟的英語溝通。

　我很難受，當然我的自尊被傷害了，雖然我的理智告訴我：沒關係，你們本來就不很配。更何況，我愛的其實是另一個女孩，她只不過是一個假想的替身。我覺得，我恐怕是一個在感情上不太會「放下」的人。現在的麻煩是，我不知道接下來要怎麼辦？

　她其實並不清楚我對她的感情，她以為我們是「好朋友」。受傷的我很想跟她一刀兩斷，不再來往，但是這對她好像不公平，因為，她並沒有說愛過我啊。所以，我應該照顧到她的情感，假裝若無其事繼續我們的「友誼」，還是只管我自己「療傷」，跟她斷掉？

　你知道我意思嗎？這跟我跟英文老師的衝突看起來沒有關連，其實性質是一樣的：我應該誠實地坦露自己的感情，還是隱藏它？對英文老師這個權威，我似乎應該避免坦誠而接受他的權威，因為表露我對他的不滿，我會受傷。對這個女孩，我又似乎應該坦誠，否則我們的「友誼」就被放在一個緊繃的鋼索上，讓謊言和虛假充斥。

　面對第一個難題，我需要智慧。面對第二個難題，我需要勇氣，然而，我覺得我兩個都不夠。

　你當然會說，唉呀，你需要平衡，既要體貼到別人的感受，又要照顧到自己的立場。可是，多難啊。接下來的幾個禮拜，我有那麼多人要「應付」──不，事實上，是在接下來的「一生」中，有那麼複雜的人際關係要「應付」，我覺得自己很笨拙。尤其是碰到感情的時候。

　我這些「傾訴」，會不會讓你覺得，像是好萊塢的巨星們在抱怨錢太多、太有名所以生活很「慘」？可是，生命往往就被那微不足道的事情給決定了。。。

安德烈

2005/01/30

去年 在台灣時  選了一篇龍應台與他兒子透過筆談對話的文章, 讓我又回到了很久很久以前的自己, 17,18 歲時叛逆又迷網的我!

而今天這篇文章的終尾, 讓我自問,最近  我的思緒被那微不足道的事情給決定了嗎?