▼痛苦的動物
   媽媽穿一件貂皮大衣，小孩看到了說：「媽！妳知不知道買這一件會讓動物很痛苦嗎？」
   媽媽：「閉嘴！不准這樣說你爸爸！」
                          ▼ㄔㄚ價
     娜娜：「小美啊你這麼年輕怎麼就去賣了呢？」
     小美：「我只是從中賺取『插價』罷了！」
                           ▼沒大腦
                       有個女督察和兩個男警察....
                         有次他們找到一個山洞...
     女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
       兩個警察很不甘心的說:督察不愧是督察...果然沒膽子....
       督察很掛不住面子...打算要自己進去時...兩個警察又很得意的說:  督察不愧是督察...果然沒大腦...
                         ▼罪行
              John到教堂找神父告解～
            John：神父，我.....我有罪....
       神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
       John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
      神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
       John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..神父：你就為這事懺悔？那.....
    John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
                            ▼不必著急
     A女士：“我先生昨晚不知又去哪兒了。”
    B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，
     因為你一但知道後會更著急。”
                             ▼一起找錢
     一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜惊醒了．強盜用槍指著他說－－
    －別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！”窮人苦笑著說：”我不亂
    動，我只想起來，跟你一起找錢．”
                             ▼不會原諒的事
       有一天一位醫生去教堂向神父告解..
              醫生說：神父啊我做了一件不可原諒的事我和我的病人發生不該有的事
              我們之間有了超友誼關係  
      神父說：沒關係，既然你肯來告解就表示你肯悔改神會原諒你的
            醫生說：不會的啦  神父問：為什麼    醫生答：因為我是個獸醫......
                           ▼物諭
                             當有人透過一枝筆凝視著你時當有人透過一枝筆凝視著你時，千萬不要認為他是要素描你的畫像，因為他正在「筆視」你。如果有人拿著一支尺對著你笑時，那他正在「尺笑」你。若是有人拿著一個杯子在你面前比來比去時，他一定是覺得你這個人很「杯比」。最後要是有人說他很崇拜你，小心了，他很可能是要拿蟲來拜, 「 蟲拜」你是也。喔！還有一個。如果有人對你比出勝利的手勢，然而手指頭卻歪歪的，那就是說你這個人很「斜二」。
                             ▼蕃茄
       一個農夫車了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊，被裡頭的一位經神病患看到了。「你弄這一車肥料要做什麼啊？」「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。「哦．．．」病患露出同情的眼神：「我想你最好進來和我們一起吃，」
   「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」
                               ▼中國菜
     一位日本人嚮往中國美食的博大精深，來到台灣向某大師傅學習廚藝。
    這一天大師傅帶他去認識環境。首先大師傅拿起玉米油，告訴他說這是用玉米榨的油，日本人認真的回答說：「是！這是用玉米榨的油！」大師傅再拿起花生油說：「這是用花生榨的油。」日本人恭敬的回答：「是！這是用花生榨的油！」
  大師傅又拿起芝麻油說：「這是用芝麻榨的油。」 日本人回答說：「是！這是用芝麻榨的油。」這時日本人隨手拿起一罐油卻”咚”一聲昏倒了，原來他拿的是「嬰兒油」。
                              ▼計程車
       有兩位外國人到台灣坐計程車，沒想到一坐上去，司機橫衝直撞，完全無視交通號誌及其他行人的存在。兩位老外臉色發青，全身顫抖。一位說：『老...兄，你這...樣開....開不會...出事嗎？』司機：『安啦，臺灣司機都是一流的！』
  另一位：『那...那...二流....流的在哪裡？』
    司機：『早就通通撞死啦！』
                      ▼打字
     董事長稱讚美艷的女祕書：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了七個字！」
    女秘書：「太好了！」董事長清清喉嚨，接著說：「現在我們接著看看第二行。」
                                ▼分離法
     有一次，老師在上課時，問學生們一個問題：
    「當鹽和糖溶在水中時，要如何把它們分開？」這個問題拿來問小學生好像太難了吧！那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：
    「老師，我知道了，首先把它們蒸乾！」這時老師滿意地點點頭，其他同學也投以崇拜的眼神。
    那個小朋友接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖搬出來。 」
                               ●別想騙我
       妻子叫丈夫深夜到雜貨店買東西，丈夫到達雜貨店，店門已關，他看見店旁有個酒吧，便進去跟一個女人聊起來，兩人又談又笑，不知到怎麼的就跟那個女人回家。他醒來時已經是半夜三點鐘「糟糕，我老婆會要了我的命！」
  他對那女人說：「你有沒有爽身粉給我擦擦手」
   他接著趕回去，一到家就看見妻子怒氣沖沖的站在門口。
     「你死到那裡去了？」妻子問
     「雜貨店關了門，我在店隔壁的酒吧遇到一個女人，我們有
    說有笑，不知怎麼的就跟她回家了。」
    妻子大聲跟他說：「別想騙我，給我看你的手」
     男人伸出雙手，妻子說：「又去打保齡球了，是不是？」