娓娓道來，停了一個多禮拜的抗憂鬱藥

我覺得，我可以克服憂鬱的心和失控的情緒

是不是我MC要來了，讓可以控制的狀態又爆發了？

一切的挫敗--->我以為

我以為 我努力打的文，一字一句都再告訴自己，我好了，沒甚麼大不了過不去的，日子一樣美妙，每個字都在提醒，這是讓自己還有生存的意義

我以為 每個人都明白我努力很用力的想生存

我以為 我只要保持想生存的意念，就能活得很好，但我一直在失憶，忘了生存的信念

我以為 失憶只是忘了不想記得的，但也忘了我為什麼要活著

我以為 我的清楚說明的友誼，就不會延伸任何問題

我以為 我夠清白，就能斬斷人家對我的疑慮

我以為 老闆的賞識，層級就比別人高

我以為 當作不常回家，妳依舊活著

我以為 我無情，就可以當個沒心的人

我以為 我已經不在意被反咬一口的劇痛

我以為 妳們沒有我，會很難受

我以為 一直以來都很獨立，表示我很堅強

我以為 學習能力很強，表示我能力高超

我以為 提早出社會是驕傲，就不在意被看低學歷

我以為 能養活自己，就不需要不負責任的媽媽

我以為 自生自滅久了，就能對你這母親死了心

我以為 不再為妳努力，我能活得更愉快

我以為 假裝自己是孤兒，就能不用在意家庭背景的雜亂

我以為 每天，一樣的生活著，工作、吃飯、睡覺、打屁、畫畫、運動，表示我很正常

我以為 自嘲，能比較好過

我以為 我能堅強到，永遠只有自己也能活

我以為 我隔著一道牆，就不會受到傷害

我以為 我很好，一切不好都是裝的

我以為 我過得很好。

我不知道，我該怎麼辦才好？

心，好難受，活生生一點一滴的腐爛中。