不抱怨的關係書名:不抱怨的關係 ?作者:威爾.鮑溫?出版:時報出版? 出版日期:2010/ 8/ 26
人無好壞,是我們的想法把他們變成「好人」或「壞人」,你可以改變別人、轉化你所有的人際關係,只要你
願意做該做的事。
沒錯,我們的人生反映了我們的想法,數千年來,無數的哲學家與各界領導人
都在強調這一點。
沒錯,
我們應該要留意自己說出口的話,
因為
話語會顯示我們的
想法。
幾乎所有的抱怨,都跟人際關係有關。我們抱怨的內容,幾乎都是關於另一個人---
跟我們有某種關係的人。
這段關係可能是
正式的,
譬如
婚姻關係或
工作關係,
也可能是
不正式的,
譬如我們
服務的客人,或者
隔壁鄰居。
這段關係可能是
短暫的,
譬如我們
在路上錯身而過的人,
也可能
持續數十年,
譬如
我們跟家人的關係。
而這些人際關係的問題之所以
產生或惡化,都是因為處在關係中的當事人愛抱怨,
不是向對方抱怨,就是抱怨對方。
抱怨往往會扭曲、侵蝕,甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。
抱怨時,人跟人的關係會失去活力,逐漸惡化。
抱怨將我們關注的重心從對方原本吸引我們的優點,轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱:我們會覺得
不滿足,而讓對方則覺得自己不夠好。
若你跟他人的交流受到扭曲與損害,你們之間的關係就會像地獄一樣。
而你可以把
扭曲的關係拉直,將它放回
穩固的地基上。
你只需要放開心胸,接受新的想法,
願意讓這些新的想法創造新的經驗。
你跟別人相處的能力,是你跟人建立關係的關鍵,
這些關係可能比金錢本身還要寶貴。
而你
培養及
維護關係的能力,一樣能為你帶來你想要的物質財產 ……
要改變別人,唯一的辦法就是改變你對他們的想法。
~威爾.鮑溫/本書作者、全球性的心靈運動領袖
某天醒來,我發現自己心情很好,我踏著輕快的腳步到廚房煮咖啡,
在廚房裡站了好一會兒,對著敞開的窗戶感受早晨清涼的微風。
我滿懷喜悅地看著外面的馬兒悠閒吃草,鳥兒也就著餵鳥器勤快啄食,
我感覺心情十分愉悅。接著,我到外面去餵狗,還又拍又抱,
跟牠們說了好一會兒的話。
回到屋裡,我倒了一杯咖啡,開始早晨的例行公事。我那天排滿了行程,
但一切似乎都銜接得非常順暢,
1.靜坐、2.運動、3.做早餐、4.吃早餐、5.回了幾封電郵、6.打了幾通電話、7.淋浴、8.換衣服,9.然後開車到辦公室去。一切都順利極了,我真的覺得很快活、很開心。
那天接下來的時間也一樣順利,
我輕鬆又愉悅地處理好每一件事,
跟朋友和同事的互動也令人滿意,回到家後,
又跟妻女共度了愉快的夜晚。
那真是美妙的一天。
第二天早上,
彷彿有人把二十四小時前才圍繞在我周遭的魔力全趕走了。
我醒來時
覺得煩躁又鬱悶,餵寵物像是工作,而不是樂趣。那一整天我好像做什麼都遲到,不管跟誰說話溝通都有問題,
一點點小事也會讓我很不耐煩。
那天結束時,我真的鬆了一口氣。
這前後兩天之間,並沒有發生什麼特別不好的事改變我的心情,
我只是在
情緒上有很不一樣的反應。我也不知道是什麼因素,
讓我彷彿像變身怪醫一般,
從前一天的好好先生傑克,變成了陰沉的海德。我沒有改變早晨的作息,
一樣吃早餐、做運動,跟平常一樣吃了營養補充品,
也一樣靜坐,但是跟前一天比起來,第二天好像有個東西不見了。
人無時無刻都在改變這是很常見的情況,不管你是否曾留意,都一定有過這種經驗。外界的一切都沒有改變,
是我們變了,前一天的你和後一天的你,
不是同一個人。
會引起這種心情變化的事多如繁星,
睡眠的多寡和品質、攝取食物的數量和種類,
或是運動量,
都會影響到你面對世界的心情。
你跟他人的互動也會改變你的情緒和心態,
天氣也會影響你的感覺和行為,
甚至連作夢的內容,都可能影響到你在某個特定時刻的狀態。
有天早上起床時,我發現平常一向很開心的妻子有點悶悶不樂,我問她是不是有什麼煩惱,她氣沖沖地瞪著我說:「你有外遇。」
我立刻一臉震驚,還來不及否認她的指控,
她就補上一句:「
我昨晚做了一個夢,夢到你有外遇。對不起,
我知道那只是夢,應該一笑置之,但我就是沒辦法釋懷。」
有句話說:「
你不可能踏入同樣的溪水裡兩次。」
溪水一直在流動,站在溪邊,
你眼前的溪水並不是你幾秒鐘前看到的溪水,
也不會是幾秒鐘後將被你踏在腳下的溪水。
你稱之為「溪」的東西還在那裡,但
溪中的內容則不斷在變動。人也是一樣,每天,應該說
每一刻才對,
都會有一些細微(有時甚至不能說是細微)的改變。這種變化的影響也會顯現在人與人的關係裡,若人本身就經常在改變,
人與人的關係就等於是奠基在經常位移、調整的地殼上。
這可以是一場
奇妙的舞蹈,隨時有新的發現,
也可以是帶來毀滅性災難的強震。
我常分享給諮商的夫妻一句古老諺語,:
「
男人跟女人結婚,以為她永遠不會改變;
女人跟男人結婚,以為她可以改變他。結果兩人都錯了。」
每個人都一直在改變,每個特定時刻,都跟另一刻不一樣。我們可能會喜歡他人的改變,也可能不喜歡,但如果
你以為可以指揮他人的變化方向而不遭到抗拒,那你就錯了。
人們經常用「
我們漸行漸遠了」來解釋一段感情的結束,
儘管人在成年之後,身體絕大部分都不會再繼續成長,
但只要活著一天,我們的心靈就會不斷成長。
心靈的改變會重新塑造我們這個人,換句話說,我們跟以前不一樣了。
當兩個人「漸行漸遠」,很可能會開始只注意到兩人之間的差異,
而忘了最初互相吸引的地方。
若當初互相吸引的某些特質也起了變化,兩人也可能無法放開心胸,
去欣賞對方新特質的美妙之處。
照相寫實派畫家查克.克羅斯Chuck Close被問及他跟妻子的關係時這樣說:
「我跟同一個人結婚四十年了,但這不是一段婚姻,到目前為止,
我已經有四、五段完全不同的婚姻了。你會希望自己的改變跟對方類似,
讓彼此能夠相容,並希望有新的理由跟對方在一起,
但那些理由會與原本跟對方在一起的理由不一樣。」喜歡評判是人類的天性在你所有的人際關係中,存在著什麼共同點?
在所有已經與你交會,
或日後將與你交會的每一段關係中,什麼是唯一不變、恆常存在的因素?
答案當然是你,
你是你所有人際關係中的要角,把你從一段關係中拿掉,
那段關係就不存在了。
改變你對另一個人的看法,就等於改變你對這段關係的看法,
這段關係的互動狀態也就會跟著改變。
你可以
一輩子等待、抱怨,堅持要對方改變,然後得不到任何效果。
或者,你可以瞭解,你跟對方互動的經驗只是各種可能情況的其中之一,
而
你可以開始集中心力,創造出符合你理想關係的夥伴。
想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你?
你看到或想到這個人時,會怎麼對自己描述他?
你是否用
1.真誠、2.樂觀、3.友善、4.體貼、5.開朗、6.有愛心、7.有禮貌、8.樂於助人、樂於付出來形容這個人?接著,
想一個讓你覺得很困擾的人,光是提到他的名字,就讓你氣得咬牙切齒。
這個人或許是
你真的很討厭的人:
1.前任配偶、2.老闆、3.鄰居、4.政治領袖、5.名人或6.同事。問問自己:「
我是怎麼對自己描述這個人的?」
你覺得他
1.粗魯、2.討厭、3.自大、4.愚蠢、5.自私、6.頑固、7.粗心、8.心胸狹隘、9.不切實際、10笨手笨腳,還是11.懶惰?當我們判斷某人是不好的,
我們就在腦袋裡為這個判斷建立了一個案例,
然後一次又一次尋找支持這個看法的證據。
於是,
在每一次的互動中,對方都是一個擁有這些缺點的人。建立在負面觀感上的關係,是不可能存在於天堂的。一段關係不只是兩個人
表面上的互動,而是更深層、更複雜的交流。
當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時,就會把那個形象反應出來。
要改變別人,你必須先改變對方在你心目中的評價,這是
一切的源頭。
你必須
先改變內心聲音在你
腦袋裡說的話;
你必須
負起責任,願意
轉化內心的對話,
因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調 作者簡介
威爾.鮑溫 Will Bowen
密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師,在牧會之前,有多年從事廣播和行銷等工作的經驗。2006年,他建議教區的會眾們戴上紫手環,以提醒自己從生活中驅除抱怨和批評,如今這項活動已引起八十多國的人們熱烈迴響,逐漸成為全球性的心靈運動。鮑溫並領導成立了「不抱怨的世界」網站,致力於推廣各種「不抱怨」活動與課程,希望幫助人們警覺負面情緒,而能遠離抱怨、積極作為,過著更快樂、豐實的生活。
鮑溫曾接受《歐普拉秀》、《今日秀》、哥倫比亞廣播公司(CBS)《週日晨間新聞》、美國廣播公司(ABC)《晚間新聞》等美國各大電視節目及全球數百家廣電、平面媒體的邀訪報導。【不抱怨的世界】網站:AComplaintFreeWorld.org