剛剛放下手中的小說，點起一根菸，聽著電腦傳來濃情滄傷的嗓音
猛然間突然皺了一下眉頭，想不起今天是星期幾...
平靜的心情滲近些許落寞，可是還好，只是落寞...
星期、日夜從很久之前就漸漸對我失去了意義
當我已經無法選擇要在兩者之間何時清醒的時候，就慢慢的去適應，甚至開始從中
尋找樂趣...日夜的意義已經不具有任何力量了。

不是因為現在不是學生，所以毫無愧疚掙扎之感，只是這種情況久的讓我覺得
打從一出生我就是這樣過日子的，產生了安全感以及歸屬。
當我滿足的睜開雙眼，外頭是艷陽高照、落日夕陽或是寧靜黑夜，對我來說已經都不重要了...

一開始是折磨，無法與身邊的人或是朋友同步生活，交集就好像是要靠偶然一般。
當我因為疲倦躺在床上的時候，總是會納悶自己今天是否開口講過話；和朋友
相約傍晚見面聊天時，落日餘暉的背影讓我鼻子一酸，這場約會就好像多年不見老友
相見歡的感動....

時間久了，不再因為那種不協調的步調所困擾，身邊的家人與朋友已經在這不整齊的生活作息間尋找到隱藏的交點

我很幸運

當我在乎的人都接納我的生活以及世界，剩下的只剩下平靜、悠閒、緩慢的淡淡喜悅
已經無法客觀的去定論是因為我害怕人群討厭喧擾拒絕熱鬧，還是這樣的生活養成我這樣的性格

但是一切都無所謂了

雖然有時候聽到朋友說著青春的熱血跟激昂的彭派情緒時，我也會揪著心想像更期待對方口中更活潑的事件

可是我選擇澹泊的心情

曾經也像著頑童和朋友在艷陽底下嬉戲、在夕陽底下留著汗水、在黑夜裡尋找燈光延續白日為宣洩完的活力，只是更渴望像現在這樣輕輕的、淡淡淡的...

雖然有時候會孤單的發狂、歇斯底里哭著、會重新把自己弄得人模人樣穿梭在人群間，像個溺水的人，看到影子就拼命的抓，卻最終仍是沉沒海底....

踏入人群裡，只是讓我更想回到自己簡單甚至看在別人是枯燥的生活


世界很大，但是我一點像要去認識的慾望都沒有
家人朋友都在身邊就已經讓我內心充滿感恩

只是有時候，想到現在的生活可以有另外一種可能，內心就會騷動，

當那股渴望人際關係的渴望發現意志仍是站在現在的生活方式上，

就會產生些許的落寞和失望....