慢慢意識自己常常頭疼，若千斤壓頂、若烏雲籠罩，把油然而升的情緒，悉數壓成一疊厚重的白紙，帶著嗜血的鋒利邊緣。

近來，入秋後，日夜天氣變得微涼，清晨空氣會頑皮地沁入未包裹棉被的皮膚，並自動匯集成鼻頭的一堵水牆，起身後變成傾瀉不已的兩串瀑布，拉重了薄薄的眼皮。

讓自己陷入超出負荷、忙碌不已的生活，便沒有時間耽溺無以名狀的悲傷，因一個無心的景幕、舉動或言語，感到一種敏感的受傷、生氣或者怨懟？然而，身體的不適具象化了虛空的情緒，兩者卻一樣的「無解」？如果可以吐就好了，這樣暈車和難過的感覺，便可以像穢物一樣，留在土地上，我便能自在輕盈行走了。

多不想暴露不堪的真實，然而，要振作，要花費好大的力氣，正向思考，也需要思想精神作為成本，如今，只能仰望著天了，如果，我也擁有了自己的一片天，說不定就會快樂起來？

生活是不堪檢視的透支帳簿，亦難以給予正負評價。也許，如你所言，我是值得的，但那又如何了？在四季的遞嬗裡，身旁的人也不知不覺交互更迭，新的刺激擾亂了舊的習慣與情緒。這是好的，我知道，偶爾，帶著懷舊濫情，也是好的，至少，可以暫時沖淡源源不絕的哀傷。

今天站在鏡子前，我忽倏又對自己的模樣，感到驚異的陌生，如此，又何能對眼前發生的一切，做出合乎事實的解讀？眼見，為憑？「算了吧」，常在心底如此喟嘆，再過意不去便是執著了。「妳會不會笑我？」，有時也在心底盤問著，我知道我是個笨蛋，不久，也許會荒廢了自己？

這裡應是煉獄，但（天真如）妳卻視它為天堂？我馱負的窒息的沉重，究竟算些什麼，那不過是會隨我肉身消逝的沙中幻影？我可能自始便愛錯了人，走錯了地方？這裡何嘗是我的家鄉？

我總會不經意想著：若是妳死了，我會不會為妳難過？也許，只會因為妳是個人，而非因為我們的「關係」。若是我去了，可能是種求之不得的「解脫」？

苦海無涯，文字是苦海上的流木，若不能踩在上頭，我便會徹底沒在悲傷的死水裡。時間或年歲是荒誕的玩笑，數字的增疊不一定對人有正向影響或者意義。我游不出來，也游不回去了，直待徹底疲累後，再一陣極端痛苦的掙扎，我便能徹底斷絕，浮生塵念了吧。

民一百一、九、二十九