經歷了許多的變化，人總是會變的。不知道何時也不知道何物，就在那無聲無息之間偷偷地侵襲了。

 翻著舊照片，照片上那個人早已走了樣，當初熱愛的總總回憶，如今卻是那麼的殘破不堪；再回首時，就像被人很狠的打了一個悶棍；那麼的沉、那麼的痛。其實並沒有從傷痛中走出來，而時間也並沒有沖淡的傷口，只是慢慢的習慣了它的存在而已。於是乎，有時候會產生一種幻痛，活像似那道傷口是剛劃下一般；鮮紅又火辣辣般的傷口，卻默默著淌下一滴滴揪心的淚。

 看著窗外被風吹動的葉子，將久盯著螢幕又猶豫不覺得雙眼轉移了目標。電腦裡頭，已經沒有了屬於那個人的痕跡。深呼吸著，想將身體裡那份憂愁也一併呼出體外；但深鎖在眉間的那抹淡藍色依舊還在。

閉上雙眼；讓吹進房間裡的微風輕拂著臉頰，似乎因為風的安慰而感到莫名的放鬆。關上了電腦，望著時間；開始每天的生活。戴上mp3，穿上牛仔褲再搭上件鵝黃色的襯衫，看著鏡子裡的自己，一時之間還感到陌生；因為跟兩年前的自己完全不一樣了。消瘦的臉頰，合身的襯衫像是告訴了她失去掉的體重是因為何故。

 腦海裡響起雲竫說過的一句語不經人死不休的話「你的幸福是跟你的體重成正比的嗎？」而那時候我已經厭食了一陣子，朋友們看到我急速下降的體重，默契十足地都會拖著我到處吃好料的，不過最後卻都肥了她們自己。

 「明明，妳不覺得你的前任很差勁嗎？」朋友間有的默契不指名道姓，因為我還是無法聽到他的名字。

 『他差勁不是一兩天的事情了，妳指的是那件？』

 「就是把妳養肥了像豬一樣，然後又去愛上別的女人，還是身材瘦小的那一種。」一臉氣憤不平的樣子。

 此時手上的插著沙拉的叉子真不知道該往嘴裡送呢？還是往雲竫的臉上插過去。

 『他是個美食愛好者啊！他也胖了蠻多的，只是沒有我那麼腫而已。』我已經不想去回想起那段過往了。

 「不過這樣子好啦！妳真胖的有點離譜，可以瘦下來也是好地，說不定未來你們在見面他會後悔拋棄你的。」

 他會後悔嗎？這個念頭如今已經不在我腦中響起，我只要好好的過自己就好。以前總是在既期待又怕受傷害中度過，

 『妳自己也是談過戀愛的人，妳也知道這個叫做「幸福的脂肪」。』

「是啊！分手後，就變成「分手後的負擔」。妳不覺男人很貝戈戈嗎？總是說我們的身材長相不重要，最重要的是【愛】。逛街時，眼睛還不是勁瞧著這些熱褲小可愛辣妹、峰峰相連到天邊的尤物之類的。」

  【這叫做青春ㄟ肉體，尚好啊！】良澤也拿著午餐，喝著綠茶。

 「你這個路人甲何時冒出來的。」

 【就在妳說小可愛熱褲時啊！】

 良澤自己拿著便當就坐了下來。

 「喂？青仔叢先生，我們在woman’s
talk，你來插什麼花啊！去旁邊玩沙去。去去去。」

 【喂！我可是也要為男人發聲一下，妳們這可是一面倒地批評耶！那你想想現在若你要去清心買飲料，而工作人員各各都是帥哥猛男之類的，妳還會去隔壁一樣是賣飲料的歐吉桑買嗎？】

 「嗯！我會去有猛男的店買。」雲竫眼睛還閃出了微微的光芒。

 【所以嚕！人是百分百的視覺動物。只要能先給於人最好的第一印像，那麼那個人就有先嬴的機率。】

 『那麼兩位大師所言之意，不論男女現在都被【物化】是吧！』擺出一份不耐煩的神情望著他們。

 「那當然，不然以前的媚登峰到現在每家電視台都在鼓吹瘦身啊豐胸啊！廣告打那麼凶是不用錢啊！當然是有其暴利可圖啊！才不會虧本。」

 『嗯！沒人賺的到你的錢，名副其實的前凸後翹；外加傲人胸圍，不知會殺死多少男人啊！』因為她說的都是事實，讓我很氣又無奈的事實；心中邪惡的小惡魔蠢蠢欲動地小戳了一下她的死穴。看著她脹紅的雙頰，知道他有點小怒了，於是想停止這個話題時˙˙。

 【錯，是不知道要害死多少女性的元兇。】良澤也有默契地補上話。

 冷不防一雙筷子就我的眼前以拋物線完美的狀態，正中良澤的臉上。只見他連忙拿著面紙擦著臉上的油漬；而雲竫小不爽的瞪著良澤。因為他正說中了雲竫的死穴，她天生身材好只是遺傳，家族裡也皆是各種不同類型的美女

 「你是今天才認識我的嗎？我這是遺傳到我媽，我也很不想好嗎？每次遇到不錯的男人時，都不自覺會想他是真的愛我，還是只是為了我的身材才靠近我的。很煩耶！」 

 『你還煩，哪那些平胸、耐看族怎麼辦？』哎！互相鬥嘴並在話題中點出重點並加深入探索，已經是我們三個人的習慣了。

 去整形嚕！

 我們三人異口同聲地說。

 【話說回來，明明，妳不要再只吃那麼少了，好嗎？妳這種吃法讓我跟雲竫都覺得我們會不會吃太多了。】

 『可是，我現在的情況是腦袋不想吃，但是身體會發生警告，就是肚子咕咕叫，無奈的是我現在吃東西，只是我知道我要吃，不吃身體會不行；食物剩的是不讓我身體壞掉的功能，而不是所謂的美食。』

 「吃美食是人間享受耶！被妳說成只是維持身體機能而已，天啊！」

 【哎˙˙，那也好吧！看看能瘦多少。】

 『我很好奇耶！當初我一直變胖，為什麼沒一個跟我反應，等到我現在這樣時，才一直提出來說。』

 「因為妳那時候是沉浸在幸福裡頭，那會聽我們說的話，何況那是【幸福的脂肪】，不是嗎？」

 我沒有再去回應雲竫的話，她說的對。回想以前的記憶；我為了這段戀情變成了不是自己。腦袋裡都是他，想跟他在一起，想跟他起做許多事情。於是，放棄掉許多和朋友約好的約會；放棄掉自己原本的自己，因為我想要跟他在一起就好；有著什麼都可以放棄的念頭，都只為了和他在一起的心態。誰也沒預料到，對他而言，我是可以被取代的。而他的愛，是那麼不穩定。或許這就是被愛沖昏頭的笨蛋所該承擔的痛苦。看著他們繼續聊著天，我又一個人開始神遊了，這已經是我的習慣性動作；雙眼凝視著遠方，腦袋放空。

 將自己打理好後，騎著腳踏車上班去，上班的地點是一所鎮立圖書館；不大也不小的規模，裡面的藏書量還好。只是大部分都是陳年老書，易碎的書頁、淡黃的封面，和一群來看報章雜誌的中年阿伯。我的工作很簡單，分類、維護、組借書及之類的工作而已。我喜歡這份工作，因為它夠安靜，在傷痛的那段時間，我喜歡上安靜。不接電話、不與人交談、不讓自己處在熱鬧的場所。只把自己塞在床上，靜靜的心絞痛、靜靜的流淚、靜靜的睡著。我變的很多事情都不熱衷，只想簡單的過日子，什麼慾望都沒有，只剩下看書、電影、音樂，並且一個人沉浸在一個人的世界。於是，有時候我會自言自語，因為以前分享的那個人不在了，我開心、悲傷、憤怒時的心情，也已經無處宣洩。朋友──這些心情剛開始也是無法向他們啟齒，而在也是如此，漸漸的習慣了把自己所有心情埋起來。於是，現在我可以看著電影自己一個人大哭大笑，聽到喜歡的音樂獨自一個人哼唱，更像個隱居的自閉兒。

 原以為我會自己弄到不成人的，卻是慢慢的變成另一個人；個性、脾氣、做事風格，就因為一場情傷。沒有想過會為了另外一個人改變兩次；或許這些改變都是我自己想改變，因為那個人沒那麼偉大；可以偉大到我為他癡為他狂，這一切都為了【我自己】。

  為了讓自己更靠近他，而去迎合他的愛好；為了讓自己可以更了解他，讓自己去經歷他所經歷的生活；為了可以跟他在一起，犧牲了許多跟朋友在一起的時間，成為人們口中所的標準的有異性沒人性代表之一。我所做的一切都是為了自己，因為我愛他，所以我把自己變得不像當初的面貌了。

相信很多人都有一種經驗，我那麼愛他；為什麼他要那樣的傷害我？

我也曾經提出這個疑問去問我的好友，結果她很有大智慧的回答我。

 「沒有人可以愛自己勝過其他人，妳只是”愛”自己跟他在一起，而不是愛他。」

  原來，人們所做的一切都是為了自己，而不是所謂的”為了他”那麼偉大，為愛所做的犧牲；剖開了那層層的藉口與假象，充其量不就只是為了做給自己心安。將愛說成那麼活生生的邪惡，哪種酸甜的滋味，頓時只剩下火辣辣的不是滋味。