晚上跟朋友約了去圖書館聽場演講，結果新舊圖書館都跑了，一直沒找到。

朋友因為是工作人員忙，電話一直沒接，我也怕失約不敢走，只好就近找了家餐飲店坐下來等。

再聯絡上已過了一個半小時，原來她說的是約十條街外的兒童圖書館。這讓我想起，之前有個朋友  在網路認識個異性通了約兩個月E-mail。因住同縣市，也見過三次面拿CD之類東西。其中一次，男性用車接去吃飯，飯後開車告知他住家是那間，只是女方沒進去。

男方由頭至尾都表現很誠意。除公司電話、手機、連排班表也都會給這女的一份。 在男方邀約幾次後，女方答應同遊外縣市奇美博物館。

當天進了博物館，走路或下樓梯，男方偶而會來牽手  ，女方也不好意思太拒絕，也就偶而讓他牽著。

女方因為喜歡音樂，所以看到館內好多十七、十八世紀各式各樣樂器非常高興。興奮到常拍手大叫，太好了、太好了、好棒之類的話。這可能無形中給了男方鼓勵，他高興的直說今天約會選對地方。

在參觀到最後樓層時，已是用餐時間，館內幾乎沒人。這男問：

「我可以親你嗎？」  

女方驚訝反問：

「就在這嗎？當然不行！」

結果男方還是在館內一個較小走道上偷襲了她臉頰。

「  偎ㄟ！」女方驚訝之餘，也不好責備。

用餐後女方礙於男方請吃飯不想佔他便宜也回請咖啡外帶。

出了博物館，兩人一起往停車場走著。

男：「 我們去找個地方做(坐)好嗎？」

因為外面溫度很熱，女方又手持咖啡也順口說：

「好阿！但你要找有冷氣地方。」

男：「不是！我是說我們找地方做愛做的事好嗎？」

原來兩人的認知有問題 "  做 與 坐 "    差距太大。 

「你有沒搞錯阿！」女方大驚，並提高八度音。

男人開始曉以他認為的大義。

「現在都什時代了，且我們都成年有何關係。」

「不要！ 不要！」女方還是八度音。

男：「為什麼？」

 女：「我覺得沒熟悉到可做那種事。」

 男：「但我喜歡你，也感覺很好阿！可以嗎？」還在徵求女方同意。

 女：「不行！」很堅持著，繼續往停車場走去。

 男：「ㄟ 等一下啦！」

女方還是繼續走，男方多次說服不了也跟著走。本打算還要去另一景點，這時女方要求直接回家。

車子上了高速公路男方還繼續遊說，並握住女方手。車子在高速公路行駛，車外又下著雨，女方怕太刺激對方，只是慢慢縮回手，並說

「下雨天請你專心開車」女方已開始不耐，當車子下了交流道  。

女：「你開的路好像不對。」有些質疑。

男：「走這也可。」

女：「是嗎？」約10分鐘後，  車頭突然要往一間motel開進去。

女：「這是要去那？」有些緊張。

男：「motel」男方笑著回答。

女：「你若開進去我會在那大叫！」

車頭一半轉進，一半車身在馬路上煞住了。男方還是遊說，女方開始翻臉。

女：「如果你要開進去，我會在那大叫或是要我現在跳車」女生氣著。 男方只好將車頭轉回大馬路上， 尷尬低氣壓延續瀰漫約十分鐘。

男：「害我多開了這麼多路。」

女：「先生！什麼我害你，我說過不要，是你自己還開來。」

男：「我錯七分你錯3分。」

女：「為什麼？」

男：「你只說不要，但沒說確定不要。」

女：「由頭至尾我都很堅決說不要！不要阿！」

男： 「但沒說 :  確定不要！」

女方聽後氣到不再說話。最後下車前男方道了歉，並在事後寫E-mail 說願意放慢腳步，由基本朋友開始交往，女方卻沒再給機會。

很多時後我們的認為跟對方的認定真的會有別。所以重要時刻，例如我跟朋友，我問地址她不知，而我也沒有再度去確認。結果就這樣錯過了第一場演講，我們兩人應該事先確認地址或館方電話的。

後來這對男女呢？認知差異性大到差點出事。我想很多約會強暴都是男方要命認為女人說：  " 不要不要就是要 "