06/11/15夜终于有了些凉意，天似乎对我脆弱的文思动了怜悯，张开挟紧我的胳膊，让我飞出去。翅膀似乎有些湿，不知是泪还是因闷热而出的汗，或者是空气中的水聚在了我的文思上。

想着细微的水汽，一滴滴地聚来，栖在我的灵感上，以为找着了宿地，却不知我的灵感像是山脊上的光影，内藏着恍惚的不肯定。这其实也是生命的真实，客旅般地在地上掠过，并不能与地，与地下的岩层连结。死后可以化做尘土吗？我却总觉得自己的那捧尘土，并不能成为大地的一份，而是悬在空中，在一束阳光里浮游着。

那会是一束怎样的阳光呢？晨曦？或是残阳？或者是平凡而暖和的午阳？会有怎样的眼光或是美服的袖子衣襟，从我里面游渡呢？或者只是空自寂辽。

看了二集《她从海上来》的电视剧，总算看到张爱玲与胡兰成恋爱了，却又不想马上看完。想让铭心刻骨慢慢地渗进心里，在血液中来来回回几趟，或许就留下些那时的气息。知道结局并不美，知道男人总归是让女人失望，知道现实总归是丝毫不颤栗地一口吞了幻美，但还是忧伤。因为一段段的铭心刻骨都成了俗气的故事，轻浮地被刻在光盘上，千万份地复制。每一丝隐匿的情感都这么皮影戏般表演出来，还不能挑剔观看的人。

昨晚曾为胡兰成迷醉，博都没写。为演员的俊朗气质，为那些对话和眼神中含蓄的进退缠绵，丈夫却在旁边扫我的兴，说胡其实不英俊也不高大。哪又如何，才子们大都不英俊，而英俊的丈夫并不会和我谈这种纸上才有的情话，有时也冒几句，反倒让我耻笑说像假的。此时，他正赤着膊玩电脑，不时戏言几句讽刺我的小女人气。十一月的天，虽不凉，也不至于热到如此吧？他有点像老美，唉，怎么看，一袭长袍都无法在意念中套上他身。

今天胡兰成和张爱玲己经爱上了，转眼似乎又要爱过了，男人本性里的自私、虚伪、轻薄、世俗己显出来，我却也并不为张爱玲不平，事实上女人要求的也仅仅只能是一瞬的幻美，再要多了，男人便不可能给得出，若红了脸，前面得着的一瞬也会消化了。

关了电视来写博客，翅膀上的湿意让我飞得有点生疏，生疏的飞行就生出了淡淡的忧郁，忧郁便给飞翔笼上了梦幻的飘渺……心中叹息，想我这种庸常之辈怎么就活得那么安泰幸福呢？从来心中都很爱惜天才们和美人们，并不嫉妒，因为知道自己与他们不是一类。只是见他们的不幸就会为自己这么庸常幸福地活着而心生忐忑。

老公问我是否不看了，我说是，他便说那他可以看《越狱》了，我心中不由一动，跑出书房去抱住他说，你一直在等我不看了才轮到你，多可怜。他长胳膊把我一抱说，那当然，谁敢跟你抢？没胆量说这些可怕的肉麻话，总得让你看电视过过瘾吧？

我在他怀里想着天才女人的飘零与寂寞甚至还贫穷，想想自己好象飞不起来的丑小鸭，笨笨的文字和心思，却被上帝和丈夫爱护着，心里反倒郁郁地。仰头看他，一脸无辜地对他说，我心里有点忧郁。他低头看了我一会，竟大笑出声。被他这一笑，我的迷醉和忧郁像是薄薄的阴云遇上了大风，依依不舍地却被吹走、散去了。