﹥柚小佳寫於May 03.2006，將此文獻給我的好朋友。

下雨的心像永遠看不見未來的雙眼。

說的永遠都這麼簡單，就像世界要變天也因為你們的幾句話、舉個動作，如此迅速。

友情的價值有多高？
曾經我認為它在我的世界無可取代，就算是世界一切都消失了也可以依靠。
原來是我太過狂妄！永遠本來就是沒有保障的諾言，因為說的可以不需要任何責任，就像你們要離開也只需要幾句話。

我知道我貪心。
有時候要求你們也要在乎很過頭。
我知道我沒道理。
常常要你們配合我的心情。
我知道我不優質。
我不是你們走在一起可以炫燿的那位。
我知道我很自私。
自以為你們會一直陪我是理所當然。
我不知道原來我都是這樣自我作為，以為自己的方式是對。

妳讓我在妳身上學到好多，讓我認為有妳這個朋友是驕傲，讓我想站在你深後一直挺妳。
她說︰朋友之間就是要坦白，而有時候坦白不見的是好。
我就是太過無知…認為坦白是好所以我才會因此傷害了妳…。
心裡面真的很自責也很愧疚，但是我知道有些傷害不是說一句對不起就可以彌補，所以我知道我說多少次都沒有用…我沒有辦法原諒自己。我想至少我們這場筵席尚未結束以前我都無法忘記！

重要對你的定義是什麼？常常會讓我認為你似乎對誰都不在意…
我不在你身邊其實你會很好吧…少了我你要親近誰都可以很大方了！
我沒有說在乎不是我不在乎。重視的方式很多種！一張卡片、一封訊息…關心並沒有比較少啊！
不想接受我要給的也不需要說那樣的語氣踐踏，我感覺付出卻一文不值。
我也知道有些事情介入之後會讓一切變的不同。
說好要一直陪在我身邊的是誰！說好要一直當我的朋友的又是誰！
你把我的相信當作什麼呢…如果你都知道我的在乎為什麼又要一直傷害我…。
反反覆覆的一再傷害我卻要我不在乎，不可能！
也許你不能懂你每次都把我傷害的有多麼徹底……。

你說要我試著相信你說的話…
我也知道不是每天都是愚人節啊…偏偏你的行為讓我覺得自己像笨蛋！
當你說了那話又做了相反的動作，你有分一點心來檢視你讓我的心造成的失望嗎？
我是情緒化，所以理性不會有太多次…
知道自己比不過、知道自己不懂你的太多，我說我可以給的比時間還多…偏偏你沒發現你需要可能不只是時間。
你認為時間，那時間我應該給多少才夠？
如果要傷害我我也全盤接受了…但請你當著我的面清楚回應我。

雖然說妳傻、雖然說妳笨，我也知道其實妳是最貼心的…。
不然也不會讓我願意在妳說難過的時候一通電話就衝去安慰妳。
好想珍惜妳…。可惜我們相遇的太晚，就算少一天都覺得可惜！
不管以後會怎麼樣，畢竟無奈的事情我們不可能改變啊！
那請妳要陪我…因為我的世界只剩下妳了。少了妳，我就是真正孤單了。

我是用所有的心去重視你們。我的心有對你們滿滿的愛但卻沒有寬宏的存在。
心是圓滿的，當我珍惜你們的時候，我是用快樂和珍惜去用心建築我和你們的世界。
當傷了又傷，傷痕總會在牆上留下一道一道證明過去的痕跡。

可不可以換個方式.......
你們的傷害總是好直接！
讓我除了接受以外就連挽回都覺得自己很沒用！
第一次我哭著連挽回都沒有，知道自己累了也失去了…
如果你們終究都要離開我請不要在我恢復了一點又給我打擊！
明明你們知道不在想擁有我這個朋友，請你們不要在讓我以為我還擁有你們很幸運！
要離開請告訴我！
不想當我的朋友請告訴我！
要傷害我請不要再有下次！
失去你們的眼淚是我感覺自己還存在的證明，過去我付出的就當作是你們願意當我的朋友的補償，
不夠？那我下輩子在還吧…

神氣沒有落魄的久。我說「得到沒有失去的久」。
從希望、快樂 → 爭吵、冷漠、妥協、努力 → 到一連串的眼淚直至離開、失去 → 到最後的接受。
我說過我重視的人擁有主宰我世界的影響力！
不過不到短短一年的時間…
你們把我變成一位快樂懂得知足的人；現在也由你們親手抽離一切再把我變回以前的我。
那個不在乎一切的女孩。用著憤世忌俗的眼光去看著個沒有意義的世界。

我討厭我自己！討厭到想要自己消失在這個沒有意義的世界。
偏偏這次卻沒辦法再像以前那樣逃了…這次逼自己走完這段路已別無選擇。
我想不管你們最後選擇走出我的世界還是陪伴我，我都接受。
你們當我的朋友我真的覺得自己很幸運，對不起說了也於事無補，接受是我的唯一的補償。