從上一篇文..相隔近3個月了..(上篇打廣告的不算在內..)
都沒上來寫文的原因是..
本草綱目記載..腦殘沒藥醫...而且我是殘很大的那一個..
最近又不知道在幹麻了...腦袋又是在東想西想的...
而且又是消極的走不出來...
不知道想做什麼..也不想做什麼...
反正..工作完..一回到家..吃飯..洗澡..看新聞..下載..看電子報..
然後等著9點看"實戰大綜藝"..再花一個小時瞎摸...
然後11點看"Miami ink"...
12點刷牙洗臉..再摸個半小時..睡覺..然後失眠..
隔天8點起床準備上班...
然後日復一日...每天都在問自己..WHY~~
到了週末..就只想把自己灌醉...不想失眠..
卻連灌醉自己還是避免不了失眠夜的陪伴..
每天都問自己在幹麻...
每天都問自己為什麼會這樣..
每天..每天..真的不知道自己在做什麼...
知道這樣子非常的不好..但是還是依舊放任自己...
因為我找不到一個原因...也找不到一個動力...
在同學中變成了失蹤人口...
在同事眼中變成了加班天王...
在朋友眼中變成了疲憊的神人...
在家人眼中變成了不知所謂的人..
再自己眼中變成了一個...我都不認識的自己...
一個找不到答案...接近爆腦的狀態的一個陌生人..
O型的人不是很樂觀嗎...反差太大嗎...
這些日子..我想..連我自己都非常的討厭我自己...
所以別人看我呢...應該也不會好到哪裡去吧...
有很多夢想..卻不好好的去實現...
很很多目標..卻不好好的去履行...
有很多的想法..卻沒有好好的計畫實行...
有很多的..很多...卻沒有...沒有...
我想...多年前的東西又要拿出來講...
討論到最後..都是找不到那個令我有動力的原因...
WHY~~WHY~~..I don't know why???...
至今也是一樣...
也許我根本就不了解自己..
也許我也沒試著了解自己..
也許連我自己..都很怕去了解自己...
也許....我也不知道...
不知道應該知道什麼...不知道什麼是我不應該知道的..
不知道..是否..每個人都會有相同的煩惱...
不知道..是否是我想太多...
然後陷入鑽牛角尖的漩渦裡...
不停的掙扎..不停的掙扎..不停的掙扎..
然後被流沙..填滿每一個空隙...無法動彈...
然後...成了一個..被自己拘禁靈魂的肉體..
靈魂不在..熱情不在...只用一個冷眼看世界...
是我不想說..還是已經不需要再說了...