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| 2009/01/06 22:16:07瀏覽204｜回應0｜推薦0 | |
三年，我不知道我能活多少个三年，但是我用三年的时间来释怀曾经发生的一切，或许不是释怀是看开而已，无论发生什么我都告诉自己很坚强，没人懂，没人能分担我的痛苦，我只能一个人独自坚强着走过，自杀的念头不知道徘徊了多久，是想和做是不一样的，当我把遗书都写玩了后，撕心裂肺疯狂过后，我发现我错了，不知道是因为什么我忽然就觉悟了，我为什么要死，呵，这个人生是我的，凭什么因为他们我要死，可笑，如果我不能改变，却不想接受，我完全可以无视的，没什么大不了的，人活着就那么回事，悲伤什么，孤单个鸟，寂寞个P啊，活一天算一天死了在说，没什么大不了的，多少人都是这么活的，别说爱情，精神奢侈品没人给的起我，就别来打扰我的生活，我也在想，我挺孤单的，没个懂我的人，我也在想，我特寂寞，寂寞到想哭，可是不能改变什么，要接受么，不接受不了，所以呢，能怎样，对付活着，就这样，无视掉，把自己不喜欢看见，不想看见的东西无视掉，我有的时候就感觉自己特冷血，真的，冷血到不行，对大多数事都没反映了，太多了的原因吧，就没反映了，有时候甚至感觉挺可笑的，但是真的就是没反映，有些事情明知道结果还是做了，人嘛，就是要自己试过才心安理得的，我为自己负责了，真的，我没让谁为我负责，我不需要谁为我负责，可他们为什么一个个的内张死人脸搞的我好像对不起全世界一样，就没人想过我的痛苦，我的无奈么，是，你可以不想我的感受，自私，人人都有的，但是能不能在不为我负责的时候别要求我为你们负责呢，抑郁症，在一段时间内，完全的封闭自己，彻底的封闭，和外界完全没有任何联系，我哭，我笑，我一个人在夜里蒙头大哭，我压抑，我特憋屈，我这样的怎么就还活着呢，厌食症，或许我一直都是有厌食症的，我很少吃东西，肚子饿的时候很少，也许和曾经发生过什么有关系吧，我也感觉其实没什么，但是也许是在潜意识里留下的伤害很大，大到足以影响现在，吃东西大部分时间是因为要做给他们看，我很讨厌每天被问吃了没，你吃多少，吃几顿，你这样能活吗，之类似的话。缺每天都在回答，人生十有八九不如意大概就是这样吧，没什么寂寞而已，孤单而已，死不了人。
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
