為何精選投資至關重要

在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨許多挑戰，其中之一就是如何從眾多投資選項中挑選出最具潛力的投資目標。精選投資成為一種重要策略，幫助投資者有效應對這些挑戰。

首先，精選投資有助於投資者選擇最有價值的投資項目。專業的投資團隊通過深入研究和分析不同的投資標的，包括新興產業、高股息公司、科技前沿等，挑選出具有良好潛力的概念股。

這有助於投資者在眾多選項中找到最適合自己的投資方向。

其次，精選投資可以幫助投資者降低風險。分散投資是一個有效的風險管理策略，運用定期定額投資能夠將資金分配到不同的投資標的中，降低單一投資的風險對整體投資組合的影響。

這有助於投資者在市場波動時保持相對穩定的投資回報。

最後，精選投資有助於投資者節省時間和精力。專業投資團隊進行深入的市場研究和分析，為投資者篩選出最優質的投資選項。

這讓投資者不需要自己花費大量時間去研究市場，只需跟隨專家的建議進行投資，更加輕鬆和便利

總的來說，精選投資在當今金融市場中顯得尤為重要。這不僅有助於投資者選擇最具潛力的投資目標，降低風險，培養良好的投資習慣，還節省了時間和精力。

投資者應該重視這一策略，努力在投資中實現穩健的增長和長期的財富累積。

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隨著5G網路的全球部署，無線通信產業正處於蓬勃發展的階段。

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其次，新光證券關注高股息概念股。這些公司經營穩健，具有良好的盈利能力，並持續分派吸引人的現金股利。

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外公系列之七 這個春節真的很特別，政府要求大家盡量不要出門，哪怕是上下電梯或出門倒垃圾都必須戴上口罩，甚至還勸阻親戚串門，我們時常還不停的關注著武漢的動態，哪怕有一點好消息大家都會馬上分享出去，當前這個特殊情況，為減少‘氣溶膠’的傳播，放假的時間也比平常多了兩倍。于是我們全家是"大門不出、二門不邁"，更不隨意拋頭露臉，只能終日宅在家里隔絕了一切社會交際的空間，做起"宅女宅男"來，布丁也像我們一樣，放棄了往日回來能天天去公園和商場的娛樂，只能宅在家里做起一個‘宅童’來。 收拾春節輕盈的腳步，在‘疫情’的籠罩下，2020年春節依然 有一種傷逝之美。不同時間和節點留下過不同的痕跡，節日里捂不住的氛圍頑固的留在每個人腦海里，留在傳統文化里，留在印象與日常生活里，也留在美食的吃喝之中。 貼近外甥女的味道，溫度低至6度，汗水淚水滴落在客廳和臥室中，轉瞬升騰，回眸，發現家里小布丁被拉長的影子在滿屋里穿來穿去，我仿佛遇見自己，遇見驚喜，一種無言的感動從心底升騰而來。小布丁慢慢長大了，她身體的長度和寬度以及無法預知生命的外延，卻豐富了布丁生命的內涵。人至老年，那些輕狂那些浮夸、那些奢靡那些淺薄，漸漸褪去。這些樸實、這些素凈的時光，還有眼前外甥女饒膝的祖孫之情都慢慢的歸真了。 凝視客廳墻上掛的布丁滿月的照片、那些十字銹畫、小橋流水、花瓣上的滴滴雨露，時光荏苒，縱然千般銘心，驀然回首之間皆化作煙色隱隱，青春的情緒就被頻頻觸動，忽然就想要流淚。哦，我們真的已經老了，那是一代人歷經了滄桑之后在身體變得逐漸萎縮后的一種多么復雜又委婉又夾雜著些許無奈的心緒，但卻做著外甥女長大的夢，因為始終相信，有夢就有詩和遠方。 過年、永遠是最向往和最畏懼的重要節日。兒時那些難得吃到的雞鴨魚肉和臘味的滿席、花生瓜子、寸金糖、焦切片被吃撐，汽水也是那個年代暢飲的特殊日子。特別是那雪棗的味道；一大朵澆著被膨化的干燥糖粉，唾液馬上就把糖粉打濕卷走，舌尖開始一點一點感受到糖塊留下的余香。晚飯后，口袋里兜著平日里罕見的塊把幾毛“巨款”，深夜幾個伙伴游蕩在街邊放爆竹的聲響、通宵達旦的大人和親戚們圍在一起扯談，平日里嚴肅的父母突然變得和藹可親，沒有人問你考試成績，沒有人兇狠地催促你睡覺，沒有人告訴你誰家小孩比你更懂事。你甚至覺得空氣里的硝煙聞起來香甜醉人。 而今年春節的三十卻寂寥了許多，晚會結束后，夜晚的勾月從天空窺視著北邊臥室小布丁的睡房，不知怎么地，居然她也睡不著了，耍著童性的聰明，尋找各種理由，老是哼哼唧唧的吵著要這要那，這可能還是節日和家庭的氛圍感染著她，所以；蘇軾有一首《守歲》，非常精確地寫出了好幾代人向往的場景：“兒童強不睡，相守夜歡嘩。晨雞且勿唱，更鼓畏添撾。坐久燈燼落，起看北斗斜。”布丁不想睡覺，其實，這是受3歲年齡段情緒支配的作用，她還不能用理智支配行為。而客觀上卻起著折磨人的效果，于是她遭到爸媽的一頓合力‘痛打’。稍許，北邊臥室陷入了沉靜，布丁的哭聲帶著童性的叛逆和訴求在夜色中漸漸的熄滅了。 孤獨的夜，我和外婆仍在床上喃喃細語，假裝不知道布丁那邊所發生的事，我說：‘讓他們贏吧，一年回家一次，女兒女婿并沒有過分的摧毀著布丁’。當我揪著被褥的一頭正準備倒下，仍然看到客廳金魚缸里的燈光反射在過道的墻壁上搖曳，還看到窗外殘月的笑靨，那不斷泛著幾抹嘲諷的笑，讓我感到兒時的回憶在身邊繚繞、熠熠發光。這是各種時光里面的寂寞，還是我心中的寂寞？但它依然慢慢地催促我睡去。 輕輕地，拾起散落一地的玩具，布丁的頑皮性又深紅了一瓣，童年的一闕時光嫣然淺笑的驚動了風，驚動了雨。外婆告訴我；布丁啊比以前越法搞事了，她頑皮起來硬有一種‘破壞性’，她非要把一樣東西搞壞或搞損才高興，然后發出咯咯的笑聲仿佛才滿足。這不，一會兒她把小單車當作了寶馬，‘儼然開著120碼的速度’在臥室、客廳、涼臺上橫沖直闖，全然沒有一點‘交通安全’意識，把外婆外公家里的墻壁、桌椅和柜子刻下一道她非常‘得意’的痕跡。 最可惱的是；布丁從不按照你的意志去做事，即使是坐下折紙、玩玩具、或坐著吃飯，凳子她都只坐一個角，反正橫豎沒有一個坐像，一不小心就滑了下去，或者四腳撩天，要不就一個人仰馬翻，然后就自討無趣的哭聲不止。于是，大人們的呵斥聲時常響徹在四室兩廳的空曠里。瞅著這個小不點，憂與喜、煩與開心，心里默默想；布丁何時能安好大人們那縹緲的心情，何時能使我們能舒展于眉宇之間？ 布丁已經三歲半了，三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。有的時候，我們難免會以為他之所以這么固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。據觀察，三歲半的布丁有這么幾個心理特征：（一）強烈的好奇心，（二）由行為和動作引起思維活動，（三）行為受情緒支配，（四）喜愛模仿。這四個特征在小布丁身上得到了最集中的表現。 還是那些熟悉身影在外公外婆家里顛簸？布丁伴隨著初春的風，在不斷畫著她自己的夢。這是一份憧憬，也是外公外婆日子里面的風景。由于今年春節長休假的時間，考慮到特殊情況布丁不能出門，女兒在網上郵購了兩大盒玩具，能疊成各種形狀的游戲，但充其量每天也只能吸引她一段段時間，即使在這一段時間里她也不會規規矩矩的坐著玩，總是趴著或者睡在地下搬來抹去，那全身的衣服掃在地下比機器‘掃地機’還掃的全面，難怪老外婆說；‘外婆不需要拖地板了，布丁全幫外婆拖干凈了’。我也細致打量她，嗨，布丁真還穿著是一身工作服，好像就專門為她準備式的。 三歲半的生命轉瞬升騰，緋紅色的云朵常常掛在小臉蛋上，剛剛扎好的頭發不一會兒就凌亂的垂在她幼小腦門的邊際，撲通撲通的心跳永不墜落，情緒在每日里翻滾，血液的沸騰浸透著她的成長，這就是外公外婆家的小布丁。 女兒說；她要盡能力給小布丁一個快樂的童年，爺爺奶奶、外公外婆也把布丁放在心坎上。布丁啊！你這個時候，是在蜜罐里泡大，以為這世上沒有什么事不是自己能解決的，在兒童的世間莽撞，雖然會體會到各樣悲喜，歷經種種不高興，發現自己不如意，而且還不學會了收起任性。這就是今年春節期間的布丁。 家里春節的燈火比平日開的更多更亮了，幾百瓦的燈光長明不息，這是應了布丁的要求，小家伙喜歡光亮、喜歡新奇、還喜歡惡搞，不知什么時候她把外婆種的花盆里土挑得滿地都是，單車的前網籃也被她碰得稀爛，整版整版的拼圖被她惡搞得滿茶幾沙發都是，你一怒斥她，那就是風風火火跑開然后又竄來，眼前搖晃的都是她嬌小身影。此刻，如果你伸手去摸她的背脊肯定是汗津津濕潤，而且還帶有濃濃的汗臭，難怪我女兒說；‘聞布丁身上都是噴臭的’。所以，每天我們家里晚上最后一個洗澡的就是小布丁了。 這個春節，看著布丁的頑皮和放縱，外公外婆即有無奈卻又滿心疼愛。外公每天變著法子式的想辦法做小布丁喜歡吃的東西，今天西紅柿炒蛋，明天豆豉蒸排骨，餐餐頓頓不一樣，總是在幾處打動人心的場所，提供溫暖布丁腸胃的熱湯或潤養心靈的慰藉。 小布丁慢慢地走著她腳下的路，任憑哭聲和笑聲在不斷奔跑著，在不斷的游動著，在寂寥空曠的房間里，渡過了一個特殊的春節，她的心事微微拂動著外公外婆心里的漣漪，一圈圈向往蕩著，然后就逐漸地歸于平靜，如流星般飛來長沙又飛回上海。卻不自覺地會露出了她性格的執著。 在我傾斜的年齡里，整個城市都沉靜在‘疫情防控’之中，我在昏黃的燈光下行走，城市的窒息給我帶來了一點絕望和心靈的震撼，人們都是在這樣的環境下生活的，每個人都只顧自己的生活，沒有時間去顧及別人的家庭，這個被‘新形冠狀’危險籠罩的城市，也沒有時間再去裝扮十五元宵的煙花鞭炮文明了。 小布丁走了，是外公外婆帶著口罩送她走的。望著口罩帶在她的小臉蛋上只透出兩只亮花花的小眼睛，一個轉身布丁的背影就留在外公的思緒中。我依然舍不得忘記她的頑皮與可惱，舍不得忘記她的活潑與可愛，她的一言一行，一顰一笑，像烙印刻在我的心上，纏繞于耳際。 此時，我想起作家馮驥才的一句話：時光對于人，其實就是生命的過程。當生命到終點，不一定消失得沒有痕跡，有時它還會轉化為另一種形態存在或再生。 2020年2月5日 >>>更多美文：原創散文

心有遺憾 文/紅色記憶 心有遺憾，也就是近一個月來的事情。 什么遺憾？就是未能拍攝到時下最美麗的，被稱為“翠蓋佳人”的荷花。對于一個喜歡攝影，對荷花情有獨鐘，盼星星盼月亮終于盼到這個時節的人，能不說是一種遺憾嗎？ 開始，是母親生病住院，我除了上班就是陪護母親。這個時候去拍照，是不現實的，也是根本不可能的。如果此時置母親的生病于不顧，而想當然地去拍荷花，那我這個自封的孝子豈不成了擺設，成了笑柄，成了我人生史上的一大污點。這是不可，萬萬一可的！ 這個時候，對于荷花的念想，也就只有存在于想象之中的紅蓮綠荷，清香四溢了。 接下來，是孩子中考，明知急不得，也幫不上忙，但我還是盡可能守候在孩子身邊，多陪伴他，照顧好他的飲食起居，讓他放心看書，安心復習。作為一個父親，我也只能做到這些了。看著束之高堂的相機，再看看人家博客里那些嬌艷無比荷花，我心癢癢的。也僅限于此。因為問題的孰輕孰重，是涇渭自明，一目了然的。 考試結束后，為了孩子身心徹底放松，就讓孩子跟他母親一起西安旅游去了，相機也帶走了。西安可是中國七大古都之首，有著豐富的文化底蘊和悠久的歷史，至于人文景觀，那更是不勝枚舉的多得去了。怎么著也要留下一些影像做個紀念，一是純屬留念，二是讓孩子對祖國大好河山有一個深層次的認識和思考。 與此同時，我腦海中，不時地浮現出這樣一番景象，清風徐來，蕩漾著新鮮的荷香和清涼的水汽，沁人心脾。 終于，迎來了屬于自己的時間，拍攝荷花才提到了議事日程。我把相機取出來，拂去上面的塵埃，電池充足了電，鏡頭清洗了一遍又一遍，接連 “咔嚓、咔擦”的試了幾下，效果不錯，感覺甚好，現在是萬事俱備只欠東風，我得意極了。 還有什么比做一件自己喜歡的事更令人開心的呢！ 只是，連日來天空不作美，每天不是小雨淅瀝瀝的下個不停，就是鉛灰色的一片，原來的那種藍天白云天成了美好的回憶，取而代之是令人厭煩的黃梅天，灰蒙蒙的天空像一條吸足了水份的棉絮，沉甸甸的。天空缺少了透亮，對于拍攝是個軟肋，尤其對于那些鮮艷而又嬌嫩的荷花來說，尤其如此。 我猶豫了，再等等吧，反正有的是機會！ 有一天，去食堂就餐，有同事問我，你怎么還沒去拍攝荷花啊，再不去的話，荷花就全謝了。我嘴上盡管在說，不會吧，哪有這么快就凋謝啊！心里卻又在想，荷花快謝了，得馬上行動，趕緊，越快越好。 今晨，我5點半起床，進過簡單的梳洗，拿幾塊餅干充了點饑，權當是給肚皮一個交代后，然后，騎上電瓶車，開足了馬力向目的地出發。 陰晦的天空了無生機，這多少讓我有些心涼。對于這次專程前去拍攝荷花，我并沒有抱多大希望，因為再好的花朵在這樣相對惡劣的天氣下也拍攝不出什么好效果來，何況這嬌嫩的荷花。我第一時間給自己的預期下調了目標值，這是必要的，也是明智的。 先是到了南湖漁村對面的水塘，里面一池的荷葉，荷花卻難得一見，怎么會這樣，莫不會荷花真的全都謝了不成，抑或說今年是個小年，荷花本身不多，也說不定，誰知道呢。 心有不甘的我又轉身趕去南湖邊，希望那里能給我帶來意想不到的驚喜。 誰知到了那里，狹長的河道上也是盡一色的荷葉，寥寥無幾的幾朵荷花，讓人跟覓寶似的。快看，荷花！有人叫了起來。我快步上前一看，果不，有一朵荷花，正盛開著，也已快臨謝了，但總算見到了荷花，不枉此行。 之后，我沿著河岸兜了一圈，仔細尋找，荷花太少了，少得可憐，相對于一河青葉，絕無僅有的幾朵荷花，幾乎可以忽略不計。 臨走的時候，我又回過頭去，看了看那些長勢旺盛的荷葉，以及那忽略不計的幾朵荷花，不由得一聲哀嘆，唉，這荷花，怎么說不見就不見了呢！ 七十年的愛情，留在心里永成遺憾 文/佚名 那年，他7歲，她6歲。 他們是同學和鄰居。他們每天背著包一起上學，牽著小手一起放學，下雨的時候同撐一把傘。她長得很漂亮，男生們都喜歡和她在一起。可是他們表達喜歡的方式總是很奇怪，他們揪她的手背扯她的頭發，她疼得直哭。他就會忽然出現在她身邊，對所有男孩子說：“她是我妹妹，不要欺負她！” 做勇士是要付出代價的，他因為她而被一群男孩揍了一頓，卻得到他想要的結果，他們從此不再欺負她。就這樣，他們一路走來，到了中學。他已經是個高大英俊的大男生了，而她，卻顯得平凡了。美麗的女生們都希望把他旁邊的她換成自己，可是誰也取代不了。這么多年以來，每天早晨他都是騎著單車載她去上學。他們約定，將來考學也要同一所學校，這樣他可以繼續照顧她。 他很優秀，有很多愛慕者，她常常被迫做著郵差的工作，那些女孩子總是要在給他寫情書之后拜托她遞給他。他從來不看，總是扔在一旁，滿不在乎！她很小心地問他：“你看那些信沒有？”“看了！”他漫不經心地回答。“那你喜歡不喜歡那些女孩子之中的某一個？”“不喜歡？”她給信的次數多了，問的次數也多了，他對她大發雷霆：“以后不要給我看這些信了！你別那么多事！”她委屈地對他說：“你讓人一點安全感都沒有！”然后就怒氣沖沖地跑了。 高三畢業了，她沒有和他考同一所學校，而是相隔那么遠地分開。那年，他19歲，她18歲。偶爾暑假回來，在同一個院子里相逢，他會問：“在學校還好嗎？有沒有人欺負你？”她淡淡地說：“還好啊，我也不是那么好欺負的！” 看著她的背影，一種難言的傷痛像小老鼠一般慢慢啃噬著他的心。她媽媽說，她留在那座城市了，有個很疼很愛她的男朋友。他微笑著祝福她，卻滿心落寞。 大學畢業那年，他回來時身邊多了一個女孩。那是他的女朋友，說不出有多可愛，只覺得女孩身上有種與她相似的習性。可是那年，她偏偏一個人回來了，當他們在大街相遇的時候，她看著他身邊拽著他手臂的女孩子笑著說：“身邊的位置終于有人了！”他尷尬地對身邊的人介紹說她是他的妹妹。 他用哥哥的語氣問：“還有一個人呢？怎么沒有陪你回來？”“他？”她冷笑一聲，“早分手了！他和你一樣有太多女孩子喜歡，我一點也感覺不到安全感！”她捻了捻頭發，對他身邊的她說：“不過，我哥哥可是個很好的男人哦，他一旦愛上了誰，一定會一輩子用心去愛的！”女孩子羞澀地笑著說：“他就是有太多的追求者，以前我跟他是好朋友，很多女孩子見我們關系不錯，就叫我幫她們送信給他，后來我自己也寫了一封……”聽到這里，她的臉色突然慘白，黯然地對他們說：“對不起，我有點不舒服，我要回家休息一下！”他看著她失態地離開，突然感覺到了些什么。 回到家中，趁著女朋友陪媽媽做飯的間隙，他在書柜的角落找到那堆塵封多年的情書，他一封封地尋覓著，他總感覺到這里面一定有她寫的。他終于在最后一疊里找到那張寫著她秀美小楷的淡藍信封，他懊惱得跌坐在地上。“其實我一直希望自己不是你妹妹，雖然你一直都用愛妹妹的方式來愛我，可是只有我自己知道，我希望能一輩子坐在你的單車后座上，希望能永遠聽你說你要保護我，希望你對我的每一個承諾都能實現。我希望你能看到這封信，而你對我的態度，與我對你的態度，都會由這封信決定。你不喜歡我，我自然不會死死糾纏的，我會安靜地躲開，要多遠，就躲多遠……”眼淚滑落在紙上，仍然無法趕走那種愛她卻又傷她的痛。第二天，他想去找她，拿著那封信。可是走到了她的家門前，卻又遲疑了。 他能辜負跟著他回到家鄉的女朋友嗎？她從在學校開始，就—直照顧著他，她對他的愛，用她的話來說，就是沒有了他，她會死！他不能辜負對自己死心塌地的女人。那幾個晚上，面對女朋友，他沒有任何興致。他想了很多，第二天，他抱著女朋友說：“對不起……”可是，當他再次去她家的時候，她的媽媽卻告訴他，她已經離開了，工作安排在了另外一個城幣，離這里更遠的地方。幾個月后，他簡單地收拾了行李，去了她所在的城市，當他出現在她面前的時候，她被嚇呆了。 他笑著抱緊她：“我來帶你回家！”“可是……”她舉起自己的右手，那上面戴著一只訂婚戒指：“我準備結婚了！”他驚訝地看著她，怎么會這么快？不過幾個月的時間，她就要嫁人了！“你知道嗎？我一直最愛的女人是你，那封信也是我剛剛發現的……”“別說了！”她長嘆口氣，“你應該對她負責，不能因為一封信就辜負別人……就像我，也需要回報他一樣，所以我選擇嫁給他！”她說得那樣決絕，他聽得肝腸寸斷。 那一年，他26歲，她25歲。 她結婚了，留在了她丈夫所在的城市；他也結婚了，妻子是個簡單賢惠的女人。他的父母生病沒人照顧，他妻子比他還要熱心。 她再回來的時候，雖然丈夫陪伴左右，可是仍然不敢直視他。于是，他們常常是，她陪他的妻子聊天，而他卻和她的丈夫十分投契。他們聊的話題，仍然是他們小時侯的糗聞趣事，只是那種心情卻沒有了太多的甜蜜與回憶，他們要顧及身邊的那兩個深愛著他們的人。他們唏噓，各自身邊的人也感動著。原來時間真的會讓愛更刻骨。 那年，他32歲，她31歲。 后來，每年她都要和丈夫回來過年，每年都和他們家一起吃團圓飯。他的孩子管她叫姑姑，她的孩子管他叫舅舅。他們之間的感情仿佛真的回到了最初的兄妹。 到了各自的孩子都要上大學的年紀，他趕緊給遠方的她打去電話：“妹妹，你們那邊有什么好點的大學，我想讓孩子考那里，這孩子太不聽話，老惹他媽媽生氣，我叫他過去讀書，你也好幫我監督監督！”她在電話里卻笑了起來：“是嗎？我還想讓我孩子考你那里呢！我們家這孩子也不聽話，不服她爸爸的管教，這丫頭說只想聽舅舅的……”她頓了頓，說：“不如這樣，讓他們都考同一所學校吧，這樣他們兄妹彼此有個照顧，我們去看他們的時候還可以一起將兩個孩子都管教一下。”他握電話的手抖了一下，心被拉回了多少年前。 孩子們在父母的安排下考進了同一所學校。他對兒子說：“你要好好地照顧妹妹，不能讓任何人欺負她！”她對女兒說：“以后不要惹哥哥生氣，不要老給哥哥惹麻煩。” 也許早已經有了預感，當他和她接到兒子女兒的電話說要結婚的時候，他們都笑了。孩子們的婚禮上，他坐在她的旁邊，看著彼此兩鬢斑白，他溫柔地說：“我們最后還是成為一家人了！”她點點頭，臉上帶著疲倦的微笑：“只是等得太久了，只是最后在一起的卻是我們生命的延續。” 那年，他67歲，她66歲。 后來，他被診斷出患了癌癥。他絕望了，對所有人都排斥著，拒絕吃藥拒絕治療，他的情緒完全失控，看見妻子兒子媳婦就是破口大罵。妻子站在病房門外，心疼地嘆了口氣，對兒子說：“給你姑姑，不，是你岳母打個電話，你爸爸的毛病，只有她能治得了！”當她敲開他的病房門，她只說了一句話：“你要是還想再見到我，就聽醫生的話，吃藥化療；要是不想，那我馬上就走，以后你是死是活我都不管了！”他看著她，卻放聲痛哭起來。 …… 她站在他的墓前，眼里已經沒有了淚水。 墓園凄凄無人，一陣風撫過她斑白的發絲，像是他的回應，也像是他的哭泣。 原來愛情，留在心里只會永遠成為遺憾。 那年，他77歲，她76歲。 遺憾 文/一剪梅 一些東西，隨著時間，我逐漸地忘記了，包括曾經以為痛徹心骨的，也忘記了，或許那事本身就沒有那么重要。 可是，這兩天看一本書，書中的一個主人公喜歡讀書，是個圖書銷售，她對酒有獨特的感受。看著，感動著，許多記憶也復活了。 酒，我是有記憶的。第一次喝酒是在學校，可都是啤酒，和朋友在一起，從來沒有酒醉的時候。工作了，一次一個人吃飯喝酒，僅僅一瓶啤酒，我走路就如同踩在云端，且兩臉彤紅，很想睡覺。可之后又被同事拉去相親，一年后就結婚生子兩年后離婚，很痛苦的一段日子，實在熬不住了，如果看書也不能幫我度日，就一個人買酒喝酒。 突然有一天，眼眶像是給誰打了一拳，木木的疼，第二天，第三天的早上，右眼模糊，吃中午飯走路都成了問題，下午四點鐘，頭開始不能左右轉動。恐懼全部攫住了我，好在有家人的陪伴，尤其是我的姐姐，我走出了那段失明的日子。 此后，隔斷時間，我會小喝一番。直到遇見了科，他說我的病屬于免役系統的問題，刺激性的東西不能碰，比如大蒜比如酒，你以后不能喝了，就算是為著孩子，你一點都不要碰！ 所以，大概有五六年了吧，我再也沒喝過酒，即使很懷念喝酒的味道和感覺，我不會再喝了。不能喝酒算是我的一件憾事。 還有一件，我不能碰涼水，即使是在酷暑天，我一碰就走路障礙。起初我不相信，可有一次在漂流之后，衣服濕透了，回家立刻就出問題了。然而，我是那么愛水，喜歡被水沖涮的感覺，也想游泳，可都不得不停止。記得一次好不容易去了海邊，別人都在淺灘嬉戲玩水，而我只能看著。科看著不忍，在漂流的時候，給我買件一次性的雨衣披上才讓我過了一把玩水的癮。雖不能酣暢淋漓，可依然感謝他，他雖然不是十全十美且有很多問題，可能讓我安心這就足矣，誰的人生能是十全十美的呢？ 所以，不能嬉水，又是一憾事！ 當然，生活中的憾事不僅僅是著兩樣，還有很多，可是我都要把它們存放在心里嗎？那樣豈不是讓自己太沉重，讓別人太壓抑。因此，生活中的遺憾，許多我選擇遺忘，或者密封，或許很多年之后，可能是杯佳釀。 遺憾著的美麗 文/劉燕 去某個陌生的城市旅游，走著走著，在街頭小巷發現了一個美麗的店鋪，是售賣工藝品的，我一眼就相中了掛在墻上的一個精美小擺件。喜滋滋地讓店主拿下來準備買下它，誰知道一問價錢，竟然是高到我無法接受的價格。我把小擺件放在手心里把玩許久，想了半天，終究還是無法痛下決心花高價買下，就只好忍痛割愛了。 回到家里，哪怕已經過了許久，我心里卻一直記掛著那個小擺件。多少次在心里暗想，要是當時狠下心來，把它買下來就好了。無數次想像如果當時買下來，如今有它陪伴，賞玩它的愉悅心情，心里就越發不快樂了。但當我眼角的余光無意中瞥到上次旅游買回來的一個白瓷小花瓶時，我那顆悔恨的心終于平靜下來。 白瓷小花瓶是上次旅游買回來的，當時的我對它也是寶愛異常。買回來后的很長一段時間，我都把它放在精美的玻璃柜里，每日勤擦拭，甚至不許別人動它。可是時日漸久，當我對它失去最初的熱情與興趣后，它也就淪為一件普通的器物了。相反，這次旅游沒有買成的小擺件，因為不可得，它的美麗模樣，倒是一直深深鐫刻在我心里，偶有閑暇，它美麗的身影就不時浮上心頭，我在心里默默地賞玩了它無數遍。 對比這兩件同樣曾經為我所鐘愛的器物，我的心頭突然浮現出一句話：因為遺憾，所以美麗。再一細想，生活中甚至生命中的許多人和事，可不正是如此。有個已婚的女友，卻在婚后，遇到了她人生中最為情投意合的人，遺憾的是，對方當時也有了女朋友。兩人無奈之下，只好保持距離，讓彼此做一生真誠相惜的朋友。但正因為沒有在一起，他們倆人都極力維持在對方心目中的美好模樣，讓一段原本傾心的愛情成為一曲悠遠醇香的友誼之歌。曾經遺憾的錯過，反而成全了彼此生命中最珍貴的過往。 因為距離，所以美麗，生命中的人和事，都是如此。我們曾經遺憾錯失了一個合意的愛人，一件珍貴的器物，一份有前途的工作，甚至是一次改變命運的機會，都因為在我們潛意識里，錯過的它們如許美麗與神奇，我們才會在心里永久地記住它們的模樣，如果當真相遇或擁有，反而并不珍惜了。有時候，錯失也不一定是壞事，正是因為有了遺憾，所以在心里永遠為他們保留最美的模樣。 關于三天的遺憾 文/沒有皮蛋沒有粥 之所以說是三天，是因為這種感覺太短暫，不知哪一該起的，也不知哪一刻將終止，就將這段時間命名為三天吧。 人這一輩子總會留下很多遺憾，比如沒來一場說走就走的旅行，比如來不及見親人最后一面，比如在最美好的年齡沒有告訴那個她自己最真的感情，比如沒有在雨中痛快淋漓地哭到歇斯底里。 有些遺憾只在于曾經，在以后的日子里一切都來得及；有些遺憾只能在某個特點的時空才能夢想成真，一旦錯過，此生不在。自從懂事，從未想過自己去清華北大，至于每年過年燒高香心中默念的著清北，想必也是心非口非。到高中，到大學，在最有進取心的六年，我也依舊沒有想過去清北這種幻夢。清北太遠、太模糊、太神圣，以致一想便覺得是褻瀆。風華六年，沒有特別努力，也沒有自甘墮落，平平庸庸，隨波逐流，一路竟也順風順水，從沒遇到什么大的挫折和教訓。 關于讀研，小冉哥一直慫恿我去考人大，連這我也覺得我是做不到的，時至今日，我想現在要讓我去統考，想必連財大都是考不上的，何況人大。就想平平易易簡簡單單的留在武大就心滿意足了。拖延癥讓我在能否保研這一事上始終顫顫驚驚，保不了，考就更難了，考不上秋招也錯過了。 所幸順利取得推免資格，雖然名次不高。那時也依舊沒想過保研保去清北人復，還是想著如果學院要我就留在武大吧。至于后來學院態度不確定，南開廈大也遲遲沒有消息，我一度想過算了吧，隨便哪個985要我就去哪吧，哪怕中南財大，也是可以接受，現在想想也是可笑。 當曾經齊肩的他們已經陸陸續續地去了那些遙遠、模糊、神圣的地方：清北人復上浙南 ；當同來武大的來廈大的復試同學嘻哈閑聊，我看著他們的本科學校，我就突然發現留在原地的除了一個軀殼，已無其它。是因為嫉妒，是因為神圣面紗的撕扯，是因為心底優越感的覆滅，還是一直就存在的心有不甘？就在這么些天這么些日子特別特別特別地想去清華北大，越有這個念頭，越拿對現在所處環境的不滿去擴張我對清北的欲望。突然感覺，作為學生，讀了這么多年書，當了這么多年別人口中的別人家的孩子，不能去清北讀一讀書，該是多么痛苦與遺憾的事，向來沒有名校情結，隨遇而安而且最近又已經厭倦讀書和學校生活的我，在這短短的三天里充滿著對清北的渴望。多想抓住它，抓住原本就在眼前的它，也午有人覺得武大已經很好了，但也午就像許多朋友那樣：不愿將就。 記得三四年前，小馬哥說一直有一個遺憾就是自己教書這么多年，沒有帶出一個清華北大的學生，我想如果我在這過去的三年，哪怕只是用上高中一半的勁，是不是現在就可以站在清華園門下告訴我的老師，這里就是水木清華。 我在這里有三天的遺憾，關于清北，關于沒有虛榮的渴望。 三天已經過去了，坐在火車上，將回熟悉的武漢，離開廈門，離開火車，我的遺憾，我在這三天最美的夢與最美的遺憾也都留在了海浪里，留在了轟隆的火車上。 很快就要確定下一站的旅途了，武大、廈大或是其它，過了三天，我也就沒有遺憾了，因為我知道那么多人在更平凡的地方做著更樸素更執著地堅持與努力，而很快我也將和他們一樣，平凡著，努力著，沒有驕傲，沒有自卑，沒有遺憾，也沒有悲傷。 >>>更多美文：好文章

中年之后，被時光削去的理想不再豐盈；曾經的缺憾也不再左右自己的心情，歡笑與苦厄都隨著流逝的光陰遠去。一個人四十多年的行走，無所謂孤單，無所謂寂寞，唯有一顆“驕傲”的心。 不經意間，女兒已大學畢業，赴日讀研也一年多了。鳥兒飛出巢，鳥兒還將飛回巢。唯愿得其所愿，相信美好的事總會眷顧善良的人。 我曾迷戀青春時的愜意和溫暖。置身其中，便擁有了盎然的春天。那時，天那么藍，水那么清。被貧困折磨的我們唱著震撼大地的歌聲，在淚與笑的簇擁下，像小草一樣頑強的生長，像鷹一樣振羽高翔。 而今，白發漸生，面色滄桑。生命的年輪忍受著萬物的更迭與輪換，但我們依然是心懷夢想的人。盡管，在這個季節不會有奇跡發生。或許，我只能收獲蒼涼。但我仍然會燃燒自己，用激情的火炬去作照亮的燈。 懷念春，惦記夏，但我更沉醉于秋。我知道秋是生命的饋贈，生活的酬勞，自然與付出相關。上蒼對心懷夢想且努力的人總是青睞的，這也是人的信念之根和力量之源吧。 我相信我歲月的質地的純真與堅韌。我一次次用意識點亮未知的領域，我一次次用堅韌抵御寒涼。我堅信時間是公平的，積極向上的努力都將有美好的回報。 沒有必要在乎明滅的火光，只要你有一顆燃燒的心。沒有必要在乎飄落的樹葉，就把那落木的聲響當做靈魂拔節的聲音。盡管時間掩去了鋒芒，但也會透出亮色的曙光。 感恩生活，感恩生命中的遇見。生命在時光中慢慢地拔節，保持尊嚴，拒絕污濁，向美向善，讓清泉永葆靈魂的高潔。 雖是野百合，但也有自己的春天。盡管從破土的那天起，便注定了坎坷不平的生涯。就讓那些苦厄成為成長的磨礪；就讓那些不為人知的艱辛，成就內心的豐盈與遼闊。 雖是晚秋，還要綻放。讓人記住拔節的聲響，花的芬芳，鳥兒清脆的歌唱也好。花朵總要凋謝，生命總要回到它的源頭。但命運一定會為我打開另一扇窗，在那里我的夢會沿著初升的紅日攀升，隨著鷹的翅膀飛向永恒。 >>>更多美文：情感散文

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