我一直自認是個重視關係的人

希望和周遭的人都能建立良好的關係,我喜歡和諧討厭衝突

但是....

這樣卻讓我覺得越來越壓抑,越來越失去自我和被愛的感覺

為了維護關係 ,我總放棄自己的意見成全我重視的人

久而久之我發現自己越來越不對勁

沮喪失落悄悄的從一心想維護好的關係中爬出來

那個真正的我不見了,被想要的和諧關係取代了

我越來越像個空殼子,是的空掉了

我發現我常常會把想說的話又嚥下去 

說有甚麼用呢,總無法收到良性的回應

好像依我的,他就弱掉了

一次又一次的碰壁感我已經怕了

怕那種失落感

當 有一個想法提出時那顆心是充滿希望的

但是當希望屢被澆熄那顆心就越來越破碎

是因為我有一顆玻璃心嗎?

一次又一次落寞能將玻璃淬煉成鑽石嗎?

還是慢慢破碎成玻璃砂隨風而去

我不懂為什麼我們的互動變成這樣?

是他變了還是我變了

我應該選擇不去在意

收回我在他身上的關注

放掉對兩人相處氣氛的期待

畢竟他不是個浪漫的人

而我似乎還有個少女心啊

我試著理解他

我想他有個信念就是---你的決定怎麼可能比我好, (沒錯他是個有自信能力強的人)

他常教育小孩---思考方式就是要和別人不同和別人一樣那就是平庸你就很難成功

我願意理解他為何總是不接受我的意見

他的觀念個性支持他一直在活出自己的超然獨立

這就是他

能說他錯嗎?

而我從認識他時的小鳥依人,到後來職場上的歷練也越來越不依人了

從把他當成我的天,到後來自己也有一片天,

我想我也不可能說自己沒變

他有他的固執我有我的堅持,他一意維護他的尊嚴與觀念

我也希望自己不被忽視被尊重被採納

我雖表達自己意見,但是最後還是都依他

好像也不得不依,他一直是如此強勢

寫到這...我發現:雖然我說我選擇和諧

但是我只是選擇不吵不爭論,我的心仍然沒有真的接受我們的不一致

我會用很冷的態度配合他

我想這是我讓自己平衡的一個方式吧?

所以我常因此而生悶氣,氣他的不接納不讓步不能像我對他這般的對待我

常常很有情緒又壓抑著不表現出來

感覺自己正慢慢失去活力很難開心

自覺不能再這樣下去了

剛好看到這篇文章覺得很有幫助

希望能將這些文字內化為重新維護關係的觀念

試著調整自己

人要藉由經歷的一切而更加的成長不是嗎?

這就是我們來此走一遭的目的之一啊。

怎麼對待和伴侶之間的意見衝突？

經常和伴侶意見衝突，各不相讓，而且彼此都明白很多矛盾不過只是觀點問題而不是對錯問題，但還是會忍不住想要說服對方。怎麼辦？

怎麼對待和伴侶之間的意見衝突？

親密關係中矛盾的本質問題，就是權力爭奪問題。也就是對於同一個問題，我們兩個人持有不同的看法。但都想對這個事情持有決定權，互不相讓，於是有了矛盾。

比如說吃飯問題，你想上館子吃，而他想待在家。那應該聽誰的呢？

比如說孩子問題，你認為愛的方式就是多給他鼓勵與支持，而他認為愛的方式就是要讓他知道自己的不足而更加向上 。那應該聽誰的呢？

 比如睡覺問題，他認為應該11點前睡比較健康，而你認為想幾點睡就幾點睡是基本的自由。那應該聽誰的呢？ 

所有的婚姻問題，只有一個問題：到底應該聽我的，還是應該聽你的？

如果聽你的，我很委屈，心裡就不舒服。如果聽我的，你不服，就鬧彆扭陰陽怪氣。這時候兩個人就有了矛盾。

在彼此的情境中應該是期待對方能聽自己的，被認可和接受,這樣會有被愛的感覺

當兩人都如此時,注定有一方一定會處於退讓的情勢

或許是爭不過或許是為了維持和諧的關係而放棄自己的意見 

也可能為了獲得決定權， 使勁渾身解數去爭取。

這時指責，講道理，冷戰，威脅，否定對方的戲碼就輪番上演了。在如何獲得決定權上，我們花了大量的時間和精力，卻很少停下來思考問題為什麼會出現。

權利爭奪的背後，有一個我們常常忽視的部分：產生矛盾的事件，是我們兩個人必須要共同參與的嗎 ?

我們習慣了婚姻就是兩個人，一起參與一件事，理所當然，天經地義，從不懷疑。飯應該一起吃，覺應該一起睡 ，年應該一起過， ，孩子應該一起管，事應該一起做。我們總覺得，這樣才有一個家的樣子。如果不按這個模式發生，那結婚做什麼？家還是家嗎？

這其實是企圖把兩個人變成一個人。把兩個獨立的個體，強行泯滅掉其獨立的個性，完全服從於一個整體。你可以想像，兩個不同的、獨立的人，非要擰在一起去做同一件事，會有什麼後果呢？

婚姻與愛情的確是一種結合，是兩個人某種程度的融合，但卻不是所有時候、所有事情都要如此融合。過度追求融合，就是一種共生。兩個人共生的時候，非要一起做同一件事的時候，才不允許對方有不同意見。

對於意見不同，我們的大腦中習慣了只有兩種處理方式：我聽你的，或者你聽我的，卻忽視了其實有第三種處理方案：各聽各的。

你想上館子，他想在家吃。那麼，你就要進行評估：到底是跟他在一起更重要呢，還是上館子更重要呢？

如果是跟他一起更重要，那就陪他在家吃。雖然你犧牲了吃小館的機會，但這時候你收穫了更重要的兩個人的時光啊。

如果覺得上館子更重要，那你就自己去吃小館，讓他選擇是跟你相處更重要，還是堅持己見重要。如果他也選擇了堅持己見，那你起碼收穫了做自己想做的事。如果你既想要陪伴，還想要上館子，那是你的貪心，就會導致矛盾。

你想晚點睡覺，他想11點睡覺。那麼你要進行評估：到底是跟他一起睡更重要呢，還是想睡再睡重要呢？如果是跟他一起睡更重要， 雖然你可能還睡不著，但是你收穫了更重要的陪伴。如果你覺得想睡再睡更重要，那你就自己到另外一個臥室裡去 。然後讓他選擇，到底是跟你一起睡更重要，還是自己早睡更重要。如果他選擇了自己早睡，那你起碼收穫了做自己想做的事。但是如果你既想要陪伴，還想要晚睡，那你的貪心，就會導致矛盾。

家庭拖地問題也是如此。

比起勞累你更喜歡家里乾淨、比起勞累他更喜歡家裡湊合。

那你就要評估：到底是地板乾淨更重要，還是你們的關係更重要。如果地板乾淨更重要，你就自己一個人去拖地。這樣雖然你一個人沒人陪沒人幫，但是起碼你收穫了更重要的地板乾淨。如果你們的關係更重要，你就要跟他一起懶惰了。這樣雖然你得忍受地板髒，但是你收穫了更重要的你們的關係呀。

如果你覺得，你不要求他搞地板，他起碼別弄髒就行。那你可以考慮為了地板乾淨，放棄伴侶啊。不要覺得這些代價很大，這只取決於你認為：地板乾淨對你來說到底有多重要。到底是關係更重要，還是地板乾淨更重要。如果你既想要地板獨自決定權，還想要夫妻關係，那你的貪心，就會導致矛盾。 

如果你覺得你們對於收入和支出問題常有意見，可以採用AA方式，分為：自己的錢，家庭共同花銷，你的錢。然後自己的錢自己隨便花。如果你既想花他的錢，還想決定花哪裡，那就矛盾了。

很多事情，不是非要兩個人一起幹。各干各的，分開來做，自己去做，也是可以的。

只不過是，當兩個人意見衝突的時候，你放棄關係，就可以得到事情；

而放棄事情，就可以得到關係。

這兩個問題不是所有時候都衝突。

當他更在意你們的關係大於他的事情的時候，就不衝突了 

但這個不是你能決定的。當他在意事情大於在意你們的關係的時候，就注定了他不會為了你們的關係妥協。這時候，你就要做個決定：對你來說，到底這件事更重要，還是關係更重要。

如果關係更重要，那你就是要陪他做他喜歡的事，而非你喜歡的事。

而對於你喜歡但他不喜歡的事，你就是得自己一個人去做。此刻的你，就是沒有關係，沒有陪伴。

你既想要做自己想做的事，又想要拉著他跟你一起去做，而他不受你控制，不願意去做這個事，或者不願意按你的方式去做，你就憤怒了。這也是你始終要接受的。

這個問題，聽起來有點駭人聽聞：難道我還要為了地板問題、睡覺問題、要不要養貓問題離婚不成？實際上，不是這樣的。

這裡面搞混了一個邏輯：放棄關係，不是結束關係。

放棄關係，是在有的事情上、有的時候放棄關係。

因為健康的關係是這樣的：

有時候，跟他在一起更重要，所以就妥協一時自我，成全他的自我。

有時候，事情更重要，所以就放棄一時關係，成全自己的事。

有時候，他也認為關係更重要，所以他就妥協一時自我，成全你的自我。

有時候，你們的事情都很重要，所以就各做各的，獨自去做。

 可是為什麼我總是感覺我選擇關係而他總選擇事情呢?

是他不重視關係還是他對我們的關係太有把握

這很有可能是因為他原生家庭的家庭關係很淡薄家人間感情很淡

他的成長環境養成他對資源分配的緊抓凡事愛爭強好勝我看到他對生存的恐懼＿

這是成長的傷痕我願意因此理解他

健康的關係本來就是有時候分離，有時候親密。有些事分離，有些事親密。追求所有時候都要親密的關係，才會出問題。這種 狀態，就是追求共生。

你們不必非要所有時候都要共生。兩個人，就是平凡的陪伴彼此，幹嘛所有事都要膩在一起？