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你總抱怨得不到，其實也沒多想要　　文/陶瓷兔子　　當年做實習記者時，曾經采訪過一位創業成功、名利雙收的師兄。　　采訪比想象中要順利，原本預約了兩個小時的采訪，時間到了之后他主動說：“你們要是不著急，就再留一會兒，等我開一個會，然后一起去吃個晚飯？好久沒聽到學校的事了，感覺自己一下子又年輕了幾歲。”　　我們欣然應允。他離開之后，我和前輩在會客室里一邊等著，一邊整理采訪稿。前輩一拍腦門，問我：“你有沒有覺得這個報道缺點什么？”　　“人家都‘知無不言，言無不盡’了，還缺什么？”　　“他逆襲的故事啊，成功的心路歷程、奮斗史、得到的和放棄的，有關他個人的一切，雞湯的、狗血的都行。”　　前輩掛著一絲壞笑看我，“這個部分就交給你了，今晚吃完飯回去整理好給我，在線等。”　　晚飯茶過三巡，我鼓起勇氣問出前輩教我的問題，“你這一路走來，有什么背后的故事可以分享的嗎？”　　他挑挑眉，“你們這些孩子，就是故事聽得太多，以為照著別人的故事給自己打打雞血就能成功了？”我語塞，倒是他看出我的尷尬，補充一句：“不過，我倒是不介意講給你聽。”　　剛畢業的時候他進了一家小私企，雖然職位低工資少，但好歹圖個安穩。誰知道剛滿一年，公司就因為收購失敗導致現金流短缺，員工每個月能領到的，是只有平時三分之一的工資以及一張簽著老板名字的白條。　　他是在連續領了五個月白條的時候決定辭職的。父母、親戚、朋友，所有人都在反對。他們告訴他，忍一忍就過去了，要是現在離職，欠的錢可都打水漂了。　　讓他下決心的，是一個普通的午后。　　他女友工作的地方離家近，為了省錢，每天中午都會回家做飯，并給他送上一份。從不重樣的兩葷一素，在他的薪水陡然少了大半之后，依然沒有任何變化。　　他在她營造的溫柔錯覺里，也曾一度以為自己還能撐得起一個家，直到他有天忘了東西回去取，才發現她做給他吃的菜，就真的只有那么一點點。菜湯和殘渣還剩在巴掌大的小盤子里，而她正拿著饅頭蘸著那些湯汁吃，吃得很香。　　“就是那種當時一塊錢四個的白饅頭，而她每頓給我送的都是米飯”，他說。隔著氤氳的咖啡香氣，看不到他眼圈的微紅，卻能聽得出聲音中的一絲哽咽。　　“我從來沒有覺得自己那么失敗過，看到別人開著豪車，沒有這樣覺得；看著別人洋房別墅一擲千金，我也沒這么覺得。只有那一刻。”他正是在那一天，決定要自己創業的。　　沒想過有一天能做到盈利百萬，只想讓她過上能好好吃一頓晚飯的生活。　　沒有啟動資本，就腆著臉拿著商業計劃書去找好友、親戚、同學借錢，被一次又一次質疑、拒絕，甚至辱罵。沒有員工，他一個人做著一個公司的活兒，每天只睡三個小時，靠著樓下商場的免費咖啡提神，厚著臉皮應對服務員驚異又鄙視的眼神。　　“當年我拿著這么大一個水壺去接咖啡，做賊似的，連我自己都鄙視我自己。”他比劃了一個軍用水壺的形狀，苦笑一聲。　　“我從來都不講自己的成功故事，倒不是因為見不得人，而是因為聽故事的所有人都不是我。”他這樣說，“光談成功的光鮮時刻，自然是人人想要，可很少有人真的舍得讓自己付出相應的代價。太多的人嫌苦、嫌累、嫌創業的初期看人臉色、巴結奉承、丟人現眼，但是對于真正急切地想要出人頭地的人來說，這點事根本就算不上什么困難。”　　我們想要成功，想要博學，想要被喜歡，我們想要有很多的愛和很多的錢。至少，我們以為自己是渴望的。可是，我們卻常常懶得為自己的渴望付出一絲一毫。我們討厭屈就，也討厭枯燥，討厭虛與委蛇，討厭示弱，討厭加班，也討厭重復。　　所以，有些東西我們永遠也得不到，而越得不到的東西越難以放下，竟逐漸變成一種執念。我們為它取了個好聽的名字，叫做夢想。　　夢想這東西，本來就是有可能實現不了的啊。我們這樣安慰自己，所以不盡力的話，也沒關系的吧。　　那些說著“今天已經健身兩小時了，吃塊蛋糕安撫一下自己吧”的人，總是為自己絲毫沒有下降的體重痛心疾首。　　那些說“今天加班好累，就不看書了吧”的人，每到年終也總會為自己差了一大截的閱讀計劃懊喪不已。　　那些說“本來應該做三個備選方案的，但是最近太忙了”的人，在年終常常會為得不到加薪升職而忿忿不平。　　我曾經很想不通，為什么克服有些困難對一些人來說易如反掌，對另外一些人卻重于泰山。后來慢慢明白，浮于表面的欲望和扎根在心中的渴望，所激發的力量真的是不一樣的。　　一個人無法管住自己的嘴，無法控制自己的腿，無法左右自己的心，并不是因為德行有虧或是智商有缺，而是因為那個你以為自己渴望著的東西，其實根本就沒那么想要罷了。　　教條沒用，雞血也無法長久。只有“喜歡”和“需求”，才是生活最好的老師。　　面對自己既不喜歡又不需要的事，是很難盡全力爭取的。那努力只流于表面，像是跟生活的一場賭氣；那堅持只淺嘗輒止，像是對這無聊節奏的挑釁。　　決定做一件事情前，咬牙堅持著把自己弄得辛苦又狼狽之前，不妨先問問自己吧：對于這件事，我到底是喜歡還是需要呢？喜歡到什么程度？又是生活中怎樣的必要？我愿意為它放棄什么，又想通過它爭取什么？　　欲戴皇冠，必承其重。生活比我們意想之外的公平，你愿意為它付出多大的代價，才有資格期冀多少回報。 停止抱怨，做最好的自己 別抱怨工作，有種你辭職 當你抱怨時，幸運已經轉身分頁：123

楊瑩：想念楊蕾　　1　　9月11日，美國被恐怖分子襲擊了，我很自然地想到了楊蕾，想確切地知道她在不在紐約或華盛頓。但我卻無法與她聯系。　　其實，有時在白日里，我坐在辦公室里，也會想到楊蕾。　　每天做完必須做的事情后，內心那些太多的被壓抑的東西變成一種隱隱的莫名的煩惱，折磨著我。我每天不同程度地感受著文明。但同時，也不同程度地感受到周圍的人格泯滅和真情淪喪。在生存與發展的壓力下，有點透不過氣來的競爭氛圍，使得本來都還善良的人互相猜忌，今天說過的話，流露出的弱點，明天就可能成為別人打擊你的最有力的下手處或打你最疼的地方。誰和誰之間都有所保留。在這種環境里，在真實與虛偽的惶惑里，本來就因懶而持與世無爭態度的我被逼得不得不多留意學習一些“自衛”且不得罪人家的心眼兒。有時，我被一些拍馬溜須的人把玩掌中，心里被一種黑色嘲諷覆蓋，我感覺活得很煩很累，還有一種悲哀和痛楚的感覺。我不管怎么努力還總是與周圍格格不入。我痛苦地尋找著原因。是人們在浪漫精神越來越失去的社會中變得越來越實際么？一種煩躁影響著我內心的寧靜。我一直渴望得到寧靜，而寧靜總只存在于煩躁之間的間隙中。　　我把這種感覺說給一位與我個性很相似的女同事。她說，在我們工作的這座現代化大樓里別想找到一個能真正交心的朋友。她這樣說是因為她即將要離開這座大樓去別處謀生。這時我想到了也曾是我同事的楊蕾，我們曾同在一家報社共事。那時，我們起碼還能說說心里話，說說詩歌之類的文學話題呢。　　2　　楊蕾與我，似乎有一種緣分。我們是同一年出生的，名字也很相近，又都長著一張圓臉；我們的性格、心性也很近似，都很情緒化，都傻得讓聰明人覺得有點可憐；都有一顆敏感的心，而且是像法國作家司丹達爾說的那樣過分——在旁人只擦破一點皮的事情，都會使我們流血不止；我們內心深處都有一股驅散不開的浪漫魔影在作怪，隨時隨處對生活充滿著愛，刻意營造的一種美麗，卻總被人笑了去；我們都堅信堅貞的愛情，忠貞的友誼，三十幾歲的人了，說來還是那樣的可笑，還時而陶醉在一種自己想象的浪漫得近乎單純的愛情；我們都很喜歡詩歌，命運把我們帶到老詩人沙凌老師的身邊。在一段時間里，人們常常會把我們搞錯。　　與楊蕾的第一次見面，是在西安市文聯主辦的雜志《長安》的編輯部里。那是1983年的一天下午，我隨意地翻看著放在沙凌老師辦公桌上的一本詩歌剪報本。本子很厚很大，貼有十幾個碼的整張，無論從貼的水平看還是從剪的水平看，都不怎么樣。不知那邊兒是用手撕出來的，還是用剪子剪出來的，豁豁拉拉，這些都影響著我的“第一感覺”。我一邊翻一邊自語：“這是啥詩嗎！誰寫的？”旁邊一位穿著學生裙的女孩兒輕快地答道：“是我寫的。”兩人一時很尷尬。　　后來，沙凌老師不客氣地要求我“謙虛點”，并給我和楊蕾安排了一次走近對方的機會。　　那天，沙凌老師交給我了一張字條，讓我下午去一個地方。字條上寫著：“鐘樓飯店XXX房間牛漢”。沙凌老師讓我去的時候帶幾首我的詩作。后來我才知道沙凌老師的這位好朋友，就是中國當代文學史上提到的赫赫有名的“七月派”詩人牛漢，現在想來那真是個千載難逢的學習機會。　　我到那兒的時候，楊蕾已經在那兒了。　　牛漢老師看了我寫的詩，說了幾句表揚、鼓勵的話后，又說了幾句讓我和楊蕾都很喪氣的話。他說：“你和楊蕾一樣，現在都得注意——離媽媽遠一點。我說的媽媽是指……”　　隨著年齡的增長，我們才真正感覺到牛漢老師的那些話對當時的我倆來說是一針見血，說得十分及時，對我倆后來的成長十分重要。　　那天，我和楊蕾在牛漢老師那兒呆了整整一下午，從飯店出來時，我倆已經比較熟悉了。　　剛開始學著給自己化妝的她，這時顧作老練地指導素面朝天的我：“你的臉有點發黃，應該用用粉底霜。”我也著實太土，當時怎么也搞不懂什么叫粉底霜。　　她告訴我她心愛的小狗死了。我說我養的狗兒兔兒現在都活得很好，問她要不要抱去玩玩。她傷心地講著掩埋她的那只小狗的情形。我快樂地對她回憶著我和我的小狗、小兔子在一起的情形。　　我們在鐘樓旁的一個照相館合了影。不料，再次走到大街上時，天突然下起了雨。我倆只有她隨身帶的一頂用來遮涼的手編草帽。她讓給我戴，我堅持讓她戴。最終，我倆誰也沒有戴它。兩個人在雨地里快樂地奔跑，碰到公共汽車就鉆上去，下車后又在雨中“散步”。當走到她的宿舍時，我們已經成了兩個落湯雞了。我們換了衣服出去吃飯時，雨徹底停了。換了裝的楊蕾，引起周圍行人的回眸。在別人看她時，我也禁不住側過臉看她：白色的喇叭長褲，紅色的飄帶紗衣，靚麗、飄逸、耀眼。　　3　　楊蕾和我一樣愛吃水果。她吃水果的時候，很頑皮，總要把果籃里每一個果子都捏一捏，有時還要把幾個都咬一口而多吃多占，最不可思議的是此時那張沖著我笑的圓臉很像正在唱甜歌的鄧麗君。她一邊吃一邊與我對話：　　“經常有人把我認作你。”　　“也經常有人把我認作你。”倆人燦爛地毫無保留地大笑起來：“哈哈……哈哈……”　　“你就是那個‘幼兒教師’嗎？”我學著別人問我話時的樣子。　　“你就是賈平凹文章里的那個‘纓寧’？”她說話時似乎有點嫉妒的樣子。　　我說她長得更像一只美麗的狐，于是，她便以美狐自居露出嫵媚的一笑，說她喜歡狐。于是，我們想起那個喜歡狐貍的鬼才作家，當下約了時間去探望賈平凹先生。　　記得一次去賈平凹先生家時，我們約了在西北大學門口見面，我比她早到了二分鐘。我站在大門口，遠遠地見她乘了一輛新得發亮的電動三輪“摩的”而來，她仍是那件飄帶紅紗衣。她將那輛長長的敞篷“摩的”映襯得十分漂亮甚至有點摩登。“摩的”嘎然停在我的身邊，只見紅衣少女輕盈地從紅車上飄了過來。當時我一見那樣子就笑了出來，她也笑了，我們的笑聲引來路人的好一陣回眸。　　那種開心的傻笑后來很少有了。我們都無法拒絕地長大了。　　人這種高級動物很怕孤獨，有時需要一個伴兒。我們除了打電話，有時也寫寫信，但她的信總很簡單，字也寫得歪歪扭扭。后來她簡直懶得寫那歪歪扭扭的信了，只是到了周末有點難熬時，她就會帶一個簡單的包兒，里面夾裹著兩件衣服和梳妝用品來找我。　　有時，在我家里呆得有點發悶，她便會給我老公留張“借條”，上寫著“借你老婆XX小時”之類的話。這時，我們會一起去安危、陳長吟、安黎、朱鴻、孫見喜等朋友那里聊天。我們那陣子總不拆伴兒，有人開玩笑：“你倆怎么總是一起來，也不給我們與其中一個單獨談話、交流文學的機會。”　　她的話語與思維一樣是跳躍性的，是詩性的。別人大段地說話時，她在一邊聽，冷不丁來上一句半句，卻很有感覺。　　4　　我們同在《僑聲時報》工作的那段時間里，我可謂她閨中無話不談的密友。我在這段時間里才對她的內心有了更進一步的了解。　　當然，也有苦澀的笑和發自內心的深深嘆息。盡管向我描述時都是隨意而輕松的口吻，我也能感到其中的不輕松。她曾愛上了一個中年人，她去了他的那個城市。他的妻子和妻妹在街上截住了她。這時，好萊塢里的鏡頭出現了，突然來了一個騎摩托的小伙子，只見這位“兩肋插刀”與她素未相識的陌生人，情急中不問三七二十一，對她喊道：“快！上車！”就把她帶走了，直把她帶到了他認為安全的地方才讓她下車。我以為她與這個小伙子會有故事。然而，沒有。于是，我認為她是有“戀大男人”情結的。　　5　　她身上有種淡淡的，而又沉重的憂傷。來自生活中俗氣感的壓抑加上愛情的幻滅，足以摧毀一個人的精神世界，尤其是女人。　　“他不敢再愛我了，反正他不再愛我……”　　“他雖愛著我，但我并不覺幸福……”　　“愛情怎么這么難遇？”　　……　　“‘茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶；得之，我幸；不得，我命，如此而已。’”名家的話竟如此自然地從我們的口中流出。　　意識流一樣的對話后，總有一會兒靜靜的沉默與感傷的情調。她雖然沒說出心底那種荒漠一樣的感覺，但我已經感覺到了，隱藏著的一份沒有歸屬感的孤單，無法掩飾。從那雙迷惘的眼神里仿佛看到了一個纖弱的身影在一片情感的沙漠地帶疲憊地尋找著綠洲。感情問題得不到解決，對她這樣一個外表開朗、灑脫，內心卻極敏感、脆弱的女孩，一個純情的青年女詩人來說，活下去都是個問題。也許有人覺得這個問題很可笑，怎么還有這樣的人？可真有這樣的人，就在他們正為他們的事業或某個目的發狂地拼搏時，我們的這位女詩人還在“死亡線上”——僅僅為了活著——當然不是那種一般意義上的生存而掙扎。　　6　　曾有兩個朋友看著我說：“這女子不錯，是個好人！”“就是有點傻。”看來傻無疑是一種缺點。是的，誰也不愿與傻人交朋友或一起做生意，誰不怕“近傻者愚”，誰不怕跟著傻人一起做生意賠錢？　　楊蕾多情而善良，內心單純得像個孩子。一種宿命的感覺緊緊地俘獲了她。她無法變得沒有感情，沒法不善良。也有人說她很傻。一位青年教授說這種人不是傻，而是“傻傻”。　　是否真性情的人，都很傻，都活得那么痛苦嗎？你看她，她竟認為世間最寶貴的是感情。所以，她格外珍惜得到的真感情，哪怕他是一個有婦之夫。　　想念楊蕾是因為和她在一起，我很舒服，我們誰也不笑誰傻。工作這么多年了，仍然像個兩耳不聞窗外事的學生，對“名次”什么的沒什么感覺，對一切都是一種無所謂的態度，永遠只有心情和情緒最重要。是啊，沒有好心情，什么事也做不成，就這樣，我們是靠一種情緒、一種精神——已經說不清是一種什么精神活著的人。總之，我們在沉迷著什么，喜歡著什么，只有這樣，我們才可以不痛苦地活下去，保持自己的獨立人格。我們認為只有人格獨立了，才可體會到做人的快樂，只有感覺到快樂，才覺得活得像個人。　　生活中的我們會不由自主地把詩性精神引領到自己的各個意識角落，乃至天真地把它引入人際關系、工作環境中，這怎能不給自己帶來無盡的煩惱和懊喪呢。詩歌的精神永遠是崇高的，詩人的精神永遠是崇高的，而現實總是拖泥帶水、渾濁混沌的。　　早該成熟了，卻遲遲不見成熟，連自己都著急。　　著急后還是不見成熟，急也無用。更是煩惱。　　7　　她剛向圈內人宣布她與一個美國青年結婚的信息時，曾有人說，楊蕾嫁給美國人好，如果她嫁了中國男人，就把她這一生給毀了。我似懂非懂。但她終于勇敢地把自己嫁出去了，而且是嫁給了一個優秀的很愛自己的男人。　　楊蕾的丈夫是美國人，英俊而富有，比楊蕾小幾歲（這時我又明白了，敢情她并不只戀大她歲數若干的男人），最重要的是他很愛楊蕾。他叫麥克，楊蕾叫他“傻老美”，因為他一米八幾的大個子，穿46碼的鞋子。但他并不傻，他和安黎打麻將他總是贏。　　楊蕾1997年到華(www.lz13.cn)商報社來辦離職手續時對我說，她正在辦赴美的手續。由于當時沒時間細說，她就認真地對我說，她一到美國就會給我寫信，告訴我她在那里的地址。　　然而，四年過去了，我沒有得到她的一點消息。每每想到她，總有點想埋怨的感覺：她一定是把我給忘了！　　后來，當別的朋友,包括賈平凹、陳長吟、安黎、朱鴻、安危、馬珂等在我這里打聽她的消息——楊蕾現在在哪兒呢，她現在干啥，她過得好不好之類的問話時，我這才知道，她這一走，給誰都沒來過信。到底她到了美國沒有，在那里生活得怎么樣呢？想的次數多了，真有點不放心起來，想的次數多了，簡直成了一種懷念，想起她在西安時給我留下的種種美好記憶來。　　我想念楊蕾，是懷念曾經與她一樣有過的純真而浪漫的時光和那種浪漫情懷，懷念生活中已離我們越來越遠的那種詩意和想象力。　　楊蕾，你在哪里呢？ 楊瑩作品_楊瑩散文集 楊瑩：從夢中歸來 楊瑩：老城記分頁：123

在自己的故事里破繭成蝶　　　　文/蕎麥　　　　在漫長的青春歲月里，我一直夢想著自己有一天會成為夏藍藍。　　　　第一次期末考試，她的成績排在了班里的第三名。那時候的我黑且瘦，齊耳的短發，穿姐姐的洗得發白的校服，搖擺不定的學習成績……我時常想，哪怕我能成為夏藍藍毛衣上的那一顆紅紐扣也是好的。　　　　每次見到我，夏藍藍總是熱情地打招呼，“嗨，高閃閃！”那時候的我就像是路邊一棵蒙塵的小草，看到夏藍藍我總是遠遠躲開，我害怕她身上那種耀眼的光環會刺痛我年少自卑的心。　　　　我悄悄喜歡同班的阿文，那個高高瘦瘦總是喜歡穿白色襯衣的男孩子。那天在校園里，我遠遠地看到夏藍藍和阿文一起有說有笑地走過來。那天晚上我流了很久的淚，覺得自己就像一只丑小鴨。　　　　高三那年，夏藍藍毫無懸念地考上了北方的一所重點大學，我只考進了省內一所普普通通的二本院校。大學四年我異常努力，把別人約會的時間都用在了學習上。畢業之后因為成績優秀，很多公司向我拋出了橄欖枝，最后我選擇留在一所學校做一名教師。　　　　我向我想要的生活，一步一步走近。原來黑黑瘦瘦的我在工作之后，愈發充滿了女性柔美的氣息。　　　　在學校里我很受學生歡迎，他們親切地稱呼我“閃閃惹人愛”老師。開始有同事約我去看電影，開始有男孩子說喜歡我。　　　　我將年少的心事講給后來的男友聽，他捏捏我的鼻子，微笑著說，“傻丫頭，你不知道你現在有多美。你是我見過的工作狀態最飽滿的女孩子，而且無論對誰都熱心幫助，我最看重的就是你這顆善良的心。”　　　　后來我跟這個男孩子結了婚，生活從最初的清苦到最后的逐漸富裕，我對生活的熱愛始終不減，態度積極得像一棵向日葵。　　　　生活在不知不覺中賦予了我更多美麗的東西，我開始明白，自信是女孩子身上最漂亮的錦衣，穿上它，每個女孩子都可以變成美麗的公主，因為生活總是偏愛熱情善良的人。　　　　畢業很多年之后，高中同學聚會，我再一次見到了夏藍藍。她還是那樣美麗。只是此時的我站在她身邊，早已經沒有了往日的自卑。　　　　我經常將我的故事講給學生們聽，我會告訴那些也如曾經的我一樣自卑的少年們，只要你不放棄對美好的追求，在經過歲月的磨礪之后，每個人都能擁有一對閃閃發光的翅膀，在自己的歲月里破繭成蝶。 別讓特長擊敗自己 自己就是自己的救世主 把自己逼上絕路分頁：123

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