你永遠也無法在自身以外發現你所尋找的東西。

一但我們開始質疑我們的思想，我們會發現，我們的伴侶--無論是活著、死了、還是離婚了的，永遠都是我們最出色的老師。無論你們的關係是否會繼續，一旦你進入了“考察”，你將清楚地認識到，那個和你生活在一起的人不是什麼偶然的錯誤，他或她就是你最完美的老師。

世間從來都沒有錯誤，所以，如果你的伴侶正在生氣，很好；如果你在他的身上看到你認為是不好的東西，很好；因為你所看到的這些缺點是你自己的缺點的投射，把它們寫下來，對它們進行“考察”，讓自己從中自由。人們跑到印度去尋找大師，你不用去：你就和一位大師生活在一起呢。你的伴侶會給你獲取自由所需要的一切。

當你不愛對方時，你會感到痛苦，因為愛是你的本性。而你無法有意地讓自己去愛！你無法有意地讓自己去愛某人。但是當你開始愛自己時，你自然會愛對方，你無法不愛。正如你無法讓自己愛我們，你也無法讓自己不愛我們，因為所有的一切都是你自己的投射。

個性或“自我“不會愛，它們總是想要得到什麼。而愛什麼也不想要，愛的本身已經完滿。愛不希望、不需要、沒有“應該”（即使是為了那個人自己好）。所以當我聽到人們說他們愛某人，希望那個人也能愛他們時，我知道他們談的不是愛，他們談論的是什麼別的東西。

我不可能在和我的伴侶鬧彆扭時不感到痛苦，因為那會讓我感到不自然、不和諧；如果我用理解來迎接我的伴侶，我感覺這更像真正的我。那麼，當一個念頭升起時，我能用理解來迎接那個念頭嗎？當我學會了用理解來迎接我的念頭時，我就會用理解來迎接你。

你能說我什麼，是我不曾想過的呢？所有的念頭都是沒有新意的—它們都是回收來的。除了我們的念頭，我們什麼都沒有遇見過。外部世界是內在世界的投射，無論那是我的念頭或是你的念頭，結果都是一樣的。讓我們用理解來迎接念頭吧，唯有愛可以癒合傷痛。

我們一生都致力於證明我們的伴侶是錯的，然而當我們進入“考察”時，我們無法再這樣做了。這是一個巨大的震驚，而後，它變成了恩典。勝利即是失敗，失敗即是勝利，全部反了過
世界上最甜蜜的事，莫過於在過去你認為是你的伴侶傷害了你的事情中，發現並接受你自己要負擔的那部分責任。你感到謙卑，卻沒有任何想要為自己辯護的衝動，這讓你完全袒露了你易受傷的一面，而這樣的脆弱是如此甜美，你不惜從人行道上舔起它。

我的愛是我的事，它和你沒有任何關係。你愛我，而那也和我沒有什麼關係，你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事，然後你愛上了你自己的故事，而我和此有什麼關係呢？我只是作為你的覺知感應對象而存在，對此我毫無選擇。我是你的故事，僅此而已。你從來沒有見過我。沒有什麼人曾經見過任何人。

愛我不是你的事—那是我的事。

當你相信了“我老公應該理解我”這個念頭，而實際上他不理解你時，這注定了你的不快樂。你可以嘗試做所有的一切來讓他理解你，而他最終也還是只能理解他所能理解的東西。即使就算他理解你，你能得到什麼呢？他的理解只向你證實了你的故事是真的。而他理解的那個你，甚至都不是你，因為當你操控他的理解時，他所理解的只是你告訴他的那個故事。所以，即使在最好的情況下，你也還是沒有被理解。我們無法聽到你告訴我們的東西，我們只能聽到我們認為你在告訴我們的東西。我們把我們自己的故事強加在你說的話上，而這就是我們理解的東西。你是不是在用你的念頭來懲罰他呢？

我喜歡告訴別人一件發生在1997年左右的故事，那時我每天都在旅行，和世界各地的人分享“功課”，一天又一天，我每天都在坐飛機、火車、或汽車，一天晚上，我凳上了一架飛機，我真是累壞了，那是一架red-eye，我只能付得起坐這樣的飛機。我在一個男人的身邊坐了下來，拿起他的手放在我的腿上睡著了，我這樣做時沒有任何疑慮，因為雖然我和他從來沒有見過面，但我了解那個真正的他，我知道他愛我。幾個小時過去了，當我醒過來時，他仍然握著我的手。他自始至終是那樣的溫柔，他從未問起我的名字。

但他並不比上次從飛機的行李箱裡掉下來、砸在我頭上的那隻箱子更加溫柔。當我被砸暈的那個時刻，我覺得那一下就像是一個吻一樣。我怎麼知道我的頭需要被打一下呢？因為我被打到了啊！千真萬確，沒有弄錯。當你認識到你得到的就是你需要的時，生活就成了天堂。所有的一切安排完美，無論你需要什麼，生活為你提供的總是遠遠超過你所需要的一切。

每當我走進一間房間時，我都知道屋裡的每個人都愛我，我只是不期待他們現在就認識到這點。

被另一個人理解的唯一可能就是理解你自己。理解自己是一份“全職工作”，所以，如果通過“考察”你開始認識到，現實存在就是你想的時，你將不再需要針對他做出任何決定——到了那步，你已不需要做任何決定。你不再想用讓他理解你來折磨他了，而他也會繼續讓你看到，他是不是理解你不是你操心的事。

能夠證明你不被喜愛的例子是什麼？被拒絕？如果有人拒絕了你，那是因為他不得不這麼做，因為你和他所希望的事情的樣子不一致，而這和你一點關係都沒有，只有一個膨脹的自我會說這和你有什麼關係。假設你的手沒有原因的動了一下，他因為認為那代表著某種意思而不高興，你不會竟然認為這和你有什麼關係吧？你根本從來就沒有那樣的力量。如果他對你吼叫，你把這當作是不愛的表示，是你傷害了自己，不是他；如果你在心裡對自己嘶喊他不應該對你吼叫，那才是你痛苦的來源。你痛苦是因為你在和現實存在對抗，而你不可避免的失敗了。

當你無論是說什麼還是做什麼去取悅、得到、保持、影響或控制任何人或任何事時，恐懼是因，痛苦是果。操控是分離，而分離感帶來痛苦。此刻另一個人可能完全的愛你而你是不可能認識到這點的。如果你從恐懼出發你是不可能感受到愛的，因為你陷入了你不得不用行動來換取愛的念頭之中，而所以有壓力的念頭都會在你和他人之間製造分離的感覺。

一個不誠實的“是”是一個對自己的否定。

當一個念頭讓你覺得難過時，那難過的感覺是在告訴你，那個念頭是不真實的。

觀察一下你想像的你伴侶身上的某個缺點，並註意到那缺點是如何給了你一個感謝她的機會的。如果你無法發現這些，你最終會發火、或有可能對自己缺乏進展而感到煩躁，並且在心裡攻擊她和自己。你經歷的所有這些內在的攻擊只是一些需要你質疑一下的地方，如此而已。如果你越來越清楚地看到這些地方，你會不斷地無限地成長到愛里。而你的伴侶會跟隨你成長，整個世界都會跟隨你成長。

我永遠就是當下我評判你的那個樣子，絕無例外。我是自己的痛苦，我是自己的幸福。

只要你仍然相信任何概念，你就會把它加在你老公、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接這概念之前，遲早你會把這概念強加在他們的身上，例如，當你沒有從他們那裡得到你想要的東西時，或者他們對你認為你擁有的東西形成威脅時。這不是猜測，這是我們實際的作為。我們不執著於任何人，讓我們執著的是概念。

沒有什麼可以讓你失去你愛的人，唯一能讓你失去你老公的是，當你相信了一個念頭。那使你和他產生了距離，那是造成婚姻結束的原因。在你相信某個念頭之前，例如，認為他應該以某種形像出現、或他應該給你些什麼、或他應該和現在的他有所不同之前，你還和你的老公在一起。是這些念頭造成了你和他的離異，就在你產生那些念頭的那個時刻，你的婚姻已經結束了。

你有沒有註意到當你的伴侶讓你如願時，你是多麼的快樂？所以，你不得不成為一個控制他的人，以便使他總是能滿足你的願望。我說，當他讓你如願時，感恩吧；當他不能讓你如願時，跳過中間人，讓你自己快樂吧。

在你對自己忠誠之前，你不可能對任何人忠誠。

為自己辯護是戰爭的開始。如果你說我無情、拒人千里、強硬、不仁慈或不公平，我會說，“謝謝你，親愛的，我能夠在我的生命中發現你所說的所有這些，我曾經就像你所說的那樣甚至比這更嚴重。告訴我你所看到的一切吧，我們可以共同幫助我了解這些，通過你，我開始認識我自己，沒有你，我如何能知道我心裡那些不仁慈和不可見的地方呢？你把我帶回我自己。所以，親愛的，看著我的眼睛，再對我說一遍，我希望你告訴我所有的一切。”

這是朋友之間的相見，這叫做誠實。我是所有的一切。如果你認為我不仁慈，這是一個讓我進入內在、觀察出現在我生命中的東西的機會。我有沒有過不仁慈的時候呢？我能發現我曾有過那樣的時候。我有沒有做過不公平的事呢？不用想很久，我就可以發現我曾那樣做過。如果我對這點還有點不確定的話，我的小孩會為我提供信息的。有什麼別人說我的，我不能在我生命的某個時刻發現我曾經是那樣的呢？如果你說的一件事，讓我產生了想要辯護的慾望的話，那正是那顆在我的心裡等著我去發現的珍珠呢。

沒人能夠離開你，只有你能離開你自己。無論你的伴侶對你承諾了什麼，在你的承諾改變之前，你唯一可以信賴的是你自己的承諾。一個長期的承諾也只是針對那個時刻的。即使他說，他對你的承諾是屬於永遠的，你也絕不可能知道是不是真是這樣，因為只要你相信存在著一個“你”和一個“他”，這就只是一個自我對一個自我的承諾，而自我什麼都不愛，他們只想得到什麼。

在你為了他的緣故（而那也是為了你的緣故）很高興他離開了你之前，你的“功課”還沒有完成。所以，你的念頭讓你在半夜醒來，因為恐懼而痛苦地縮成一團是件好事，針對這些如此強烈的投射做“功課”吧，你的自由在你的手中。觀察一下你是如何和他一起生活的吧，你有意地做了些什麼讓他以為你就是“他的另一半”。你失去了你的生活，你認為沒有他，你就不能生活。他的離開是一件好事，這可以讓你開始認識真正的自己。

我曾經和一位做“功課”已經有一段時間了的男人交談過。他的太太愛上了另一個人，他沒有陷入悲傷和恐慌，反而開始調查自己的思想，“'她應該和我在一起'真是這樣嗎？——我無法知道這點；當我相信這個念頭時，我如何反應？——極其難受；如果沒有這個念頭我會怎樣呢？——我會愛她，並且希望她一切都好。”這人真心地想要知道真相，當他質疑他的思想時，他發現了十分珍貴的東西。

“最後，”他說，“我意識到這是應該發生的事情——因為它已經發生了。所以我對我太太說，'告訴我一切吧，就像我是你最好的女朋友一樣。 '她不用為了怕我受到傷害而去斟酌什麼該說、什麼不該說。聽她述說自己經歷的感受大大出乎我的意料，我發現自己在為她感到無比喜悅的同時，也體會到了從未體會過的自由。”

他的太太和那個男人同居了，對此他沒有什麼異議，因為如果她不願意和他在一起，他尊重她的意願。幾個月後，她和她的新情人遇到了情感危機，她需要向人傾訴，她找到她最好的朋友——她的老公，他們一起平靜地討論了她可做的選擇。他真心地愛她，非常希望她能清楚地了解她所想要的是什麼。她決定搬出去，一個人好好地把自己的心整理清楚，最終，她選擇了繼續他們的婚姻。

在這整個過程中，每當他發現自己的心在和現實存在對抗、並因此而感到痛苦和恐懼時，他便對那引起這一切感受——自己在那個時刻信以為真的念頭進行調查，從而讓自己的心重又回到祥和愉快的狀態。通過這個過程他自己認識到：他所可能遇到的唯一問題，就是自己未經調查的想法而已。她的妻子給了他獲得自由所需要的一切。

承諾是你自己的真實，即不多也不少。你對你的真實做承諾。 “我愛你、忠於你、聽從你；我也可能會改變主意。”這就是一個承諾的真實意義。我只和上帝——現實存在結合，無論好壞那都是我承諾的對象，承諾不可能是針對某一個具體的人的，這也是我老公所希望得到的承諾，因此，除非我們和真實結合，否則就不可能有真正的婚姻。

如果沒有痛苦和不愉快，你的生活會怎樣呢？請你認真地深入自己的內心去探索一下：如果你一直在微笑，如果你完全的自由，那會怎樣呢？那意味著你對一切沒有控制也不能操控他人——你甚至都沒有產生這些不明智的念頭。你是這樣來操控別人的：“你應該和我在一起，”“如果你走了，我會很難受。”你利用這些念頭來讓我們同意你的故事——這世界存在悲傷，而真相卻是不管你喜歡與否，你的本質就是愛，你能夠體會到這是真相——因為只要你有一絲不愛的念頭，你便會感到痛苦。

除非我們和自己結婚，沒有婚姻存在。愛自己是唯一真正的愛情。我和自己結合，我愛我自己，而我把這愛投射在每個人身上。我是現實存在的愛人，除了它，我什麼都不要。現在，我只知道我要和你在一起，我知道我要和你在一起是因為我現在和你在一起。這不是事先的安排，這只是存在的示現。我全然的愛你，你甚至都不需要參與，所以在“我愛你”這句話裡沒有動機。這是不是十分美好！我可以全然的愛你，而你和這沒有任何關係。無論你做什麼也無法改變我體驗到的和你的親密感。當你對你的伴侶產生了不愉快的想法時，你和自己產生了分離，就好像你在心里和自己分居了一樣，你因此也和他分了居，這是令人痛苦的。當你的心從自己身上移開，放到你的伴侶身上時，你和自己離婚了。

所以，當我們對現實應該怎樣沒有固定的看法時，我們才真正的結合了，而這結合是沒有痛苦的。兩個人的結合發生在內部世界，在外部世界，沒有任何的關係存在。

我不可能感覺到你的痛苦，那是不可能發生的事情。如果有人打了你，我認為我能“感覺”到你的痛，我實際是將我想像投射在你的身上，那是我感覺到的痛。我記起了別人打我的那個時候的感覺，我感受到的是自己的故事。事實上，我並沒有感覺到真正的痛，所以不存在我們兩個人在疼痛中，只有一個人在痛。如果沒有我的故事我會怎樣呢？我會沒有痛苦，充滿快樂，當有人需要我的幫助時，我有能力幫助他們。

人們說，同理心就是感受到另一個人的痛苦，好像這是真正可能的事情。如何你才能最大可能的幫助到需要幫助的人呢？是當你感到痛苦的時候，還是你頭腦清醒、心情愉快時？當有人感到痛苦時，為什麼他們要你也感受到痛苦呢？他們是不是更寧願你有能力幫助他們解除或減輕痛苦呢？

如果覺得你也正在感受著他們的痛苦，你如何能幫助別人？如果有人被汽車壓了，而你陷入了恐懼，想像著被汽車壓著的感覺，你將失去行動的能力。但有時，在這樣的危急關頭，頭腦會喪失參照功能，它無法再投射了，你不再想，你只是行動，你沒有時間感覺、計劃或思考，你跑過去、抬起了汽車，而這本來是不可能的事！這一切發生在轉瞬之間。因此，心裡沒有你的故事，你會怎樣呢？你抬起了汽車。

“如果你十分愛一個人，你產生性慾”——你能確定真實這樣嗎？當你相信你不能太接近一個男人，不然你會產生性慾時，你會怎樣呢？當你覺得你不能讓自己完全地愛時，你的感覺如何？如果沒有，“投入他的懷抱會讓我對他產生性慾”這個念頭，你會怎樣呢？你會自然地做你自己。害怕自己是一件非常痛苦的事，通過“考察”的力量，你讓自己認識到，你就是愛本身，無論你做什麼也改變不了這一點。

承諾是我在那個時刻的真實。如果我想要承諾，我只能當下在我自己的內心發現它。如果我要別人對我的承諾，或者我想要對別人承諾，那都是無望的，因為那隻能是自我對自我的承諾；正如我經常說的那樣，自我不會愛，它們只會索求。當我承諾做某事時，我會遵守我的諾言，並且保留我改變主意的權利。

承諾是一個美好的方式，承諾發生在一個一個的當下。我在某個時刻承諾，然後下一個時刻，我可能改變主意了。我遵守我的承諾直到我改變了為止。人們告訴我，以他們的經驗，我的確遵守我的諾言。如果有人說我沒有遵守我的諾言，我會說，“這是不是很有趣！我改變主意了，或實際上，是主意自己改變了。我並沒有改變它，它改變了我。我能理解你真的認為我應該遵守我的諾言，但它改變了，如果我們等一等，它也可能再變回來。”這是可能的，它可能再變回來，我並沒有改變它。

你怎麼知道你不需要一個戀人呢？ ——你沒有戀人。你怎麼知道你需要一個戀人呢？ ——他在這裡！這不是由你決定的。不由你決定對你更好，這樣你可以給予自己所有的一切。你幹嘛需要一個戀人呢？填補你的飢渴？是不是這樣？成年後，你一直認為你需要一個伴侶，而即使有了，你也仍然感到飢渴，那麼你需要多少位伴侶才能感到滿足呢？我不是說你不需要一個伴侶，這有關你自己的真相，進入你自己的內心去體驗你的真相吧。不管你有沒有找到伴侶，請需要自己吧，而在同時，你等待的只是你自己。

你想要遇到你生命中的真愛嗎？看看鏡子吧，那就是你生命中的真愛。

當你要你的老公愛你時，你如何對待他？你能發現一個沒有壓力的理由，讓你老公或地球上的任何人來愛你嗎？如果我產生了我要我老公愛我的念頭，這不是愛。我要他愛他所愛的人，我最好這樣想，因為反正他也只能愛他所愛的人——我知道我不可能改變這點，我已不再那麼愚蠢。人們稱要別人愛自己是因為愛對方的緣故，但我是熱愛現實存在的人。我知道愛的喜悅，因此，我了解，他愛誰不是我的事，我的事是愛他。

你有沒有註意到，多少次你用給予而不是接受來企圖掌控外在的影響？如果你只是站在那裡接受會發生什麼呢？接受就是給予，這是你所能給予的最真誠的回報。當有人走上前來擁抱我時，我不需要以擁抱回應他們。全然地接受——你可以消失在其中！全然的接受是讓痛苦死去、是在愛和笑聲中重生。

我很榮幸地嫁給了一個對“考察”完全沒有興趣的人。如果我認為他需要做“功課”，我才需要做“功課”呢，如果我認為他需要信任我，我則需要信任他，而我確實相信他。我相信他會做的正是他做了的事。所以我不可避免地擁有一個完美的婚姻。如果我不是全心全意地愛他，我一定是傻了——我對他的愛和他沒有任何關係，但愛他並不意味著我必須和他一起生活。

當你非常擔心會失去某樣東西時，你已經失去了它，你可能還沒有註意到你已經失去了它，注意到後，可能會讓你為此難過一段時間，然後你可能認識到，從來就不存在什麼可以失去的東西。

相信某人拋棄了你的故事是拋棄你自己的行為，你就是這樣和自己離婚的。每次你插手你伴侶的事，指揮他應該和誰在一起，他應該離開誰或不應該離開誰時，你離開了自己，而這樣做的結果是孤獨感和恐懼，在你質疑你相信的觀點之前，你是造成你自己痛苦的無辜的因。

和我結婚的是我內在的聲音。所有的婚姻都是這個婚姻的象徵而已。我的愛人是那誠實的肯定或否定的產生之處，那是我真正的伴侶，它永遠在那兒。在我的誠實在說“不”時對你說“是”，是和我那伴侶的離異。

所有說“我應該愛我自己”的人都不知道愛是什麼。我們本身就是愛。所以，在你不愛的時候，認為你應該愛你自己，是純粹的錯覺。 “我不應該愛我自己，”這個反轉是不是更真實些呢？你怎麼知道你不應該愛自己呢？你不愛啊！現在就是這樣。真實沒有什麼對靈性概念的尊敬。 “我應該愛我自己”—— 唷，哪個星球的規定啊？愛不是一個作為，你什麼都不用做。當你質疑你的頭腦時，你會發現，唯一阻止你愛的，只是一個充滿壓力的念頭。

當你了解真正的自己時，你和每個人都會相處和諧，一個和諧的關係只需要一個人就可以達成，那個人就是你。你可以走到市中心，隨便找一個完全陌生的人結婚，並擁有一個幸福的生活。和你在一起的永遠都是你完美的伴侶。

我不需要人們的認同，我要人們想他們所想。這就是愛。操控或企圖改變別人就像是企圖強姦他的思想。 “餵，你！停止想你自己的事，把注意力放到這邊，放到我身上來。我百分之百的確定，認同我對你最有利，我需要你的認同，我才不關心你想要什麼呢。”但你無法控制別人的思想，你連自己的思想都控制不了。反正根本就沒有人在思想，有的只是一個滿是鏡子的房子。尋求認同意味著你陷入了“我是這”的念頭中，把自己局限於這小小的一點，這有限的東西中。

和你自己結合，你就和我們結合了。我們就是你。這是一個宇宙的玩笑。

如果我老公問我，“你能為我端杯茶嗎？”我知道我的喜悅是什麼——他剛剛告訴我了。這是我了解自己該做什麼的方式，因為我知道當他為我端茶來時，這簡單的動作為我帶來的喜悅和感恩。認為他應該自己去端，或他在利用我，或這次該輪到他端而不是我，是造成痛苦的原因。沒有什麼觀點是可以經得起“考察”的，真誠的“考察”帶給我的只能是愛。我在為自己服務，無論給他什麼他所需要的，都如同把它給我自己。

現實存在完美的展現著，無論發生的什麼都是好的。當我碰到人和事時，它會告訴我離開它們或者迎向它們。我無條件的聽從。因為我沒有找到可以令我信賴的、告訴我不應該這樣去做的故事。它總是完美的。而一個決定為我帶來的永遠不如它的完美，所以，“它”做它自己的決定，我跟隨。我喜歡這樣的原因是，它總是如此仁慈，如果我不得不用一個詞來形容這經歷，我會稱它為“感恩”。我呼吸著、活在感恩里。我是一個收受者，我無法阻擋恩典不斷地向我湧來。

尋求愛，恰恰讓你失去了對愛的覺知。但你只會失去對愛的覺知，而不是愛。這是不可選擇的，因為愛是我們的本質，這是不可改變的。當你調查讓你緊張的念頭時，你的心變的清澈，愛湧入你的生命，這是必然的結果。

一天早上，一位朋友坐在我的房間裡，她是如此勇敢——眼淚從她的眼睛裡滾滾流下她的面頰，她不斷地說著，“我愛你，凱蒂，我愛你。”這個女人沒有尊嚴，我看到她通過我所反射的對她自己的愛，她也看到了。我對她說，“在這樣深的層次愛，並且知道你永遠也不會對此感到失望是不是很美好？”

有時，你似乎選擇了那個時刻心裡生出的故事而不是愛，可那隻像是彎到幻相的世界裡游了一小會兒，當你開始調查你的故事，你又回到了你永恆存在的地方。

當我不在外面尋求認同時，我安住在認同的中心。如果我尋求你的認同，我的心會覺得不舒服。通過“考察”我認識到，我要你認同你所認同的，因為我愛你。你認同的正是我要的。這就是愛—愛什麼都不改變，因為它已經擁有它所想要的一切，它就是它所要的一切，並且就是它所想要的那個樣子。

你對你的伴侶提的任何建議，都恰恰是你自己應該聽一聽的建議。

你的伴侶是你的鏡子，除了你對他的感知，對於你，他根本就不存在。 （對於你，他僅僅以被你感知的形式存在著。）你想像他在想什麼，而那最終是你自己在想，從頭到尾、一次又一次都只是你在想，這讓你迷失在自己的盲目中，自己覺得自己是對的。你的伴侶只是你的一面鏡子，除了這個認識，其它的任何看法都會給你帶來痛苦。你並沒有真正看到你的伴侶，你看到的只是你認為的他。所以，如果你在他身上看档2FSTRONG> 

如果你說你愛你的老公，那和他有什麼關係呢？你只是在告訴他你是什麼樣的人。你說了一個他是如何英俊、迷人和性感，你愛上了你關於他的故事，你投射的是你自己關於他的故事。而當他沒有滿足你的需要時，你可能會說一個他是如何對你不好、想要控制你、很自私，可那和他有什麼關係呢？

如果我老公對我說，“我非常喜歡你”，我會想，很好，我喜歡他覺得我是他甜蜜的夢，他一定因此而感到非常快樂！如果伺22FONT-SIZE: 16px">塌湍憬Y婚是我人生的最大錯誤”，同樣那和我有什麼關係呢？這次，他只是在一個不開心的夢中，我可能會想，噢，可憐的寶貝，他在做噩夢呢，我希望他很快會從中醒來。這一切都沒有針對什麼人，所以他的噩夢怎麼可能和我有關呢？我愛他，如果他對我的看法不是我自己體會到的真實，我會問他我能為他做點什麼嗎？如果我能為他做點什麼，我會去做，如果那和我的內心不一致，我便不會去做，我會讓他和他的故事待在一起。

和你生活在一起的老公是上帝假扮的，他會讓你知道你所有讓你痛的地方；他會給予你讓你自由所需要的一切，這就是愛。當你把你的伴侶看成上帝時，你的“功課”會變得非常簡單。

如果我們能記住我們真正愛的是什麼時，所以的情歌都是那麼的有道理。如果歌裡的“你”是指另一個人的話，那這只歌是一個謊言，一定是這樣，因為我們永遠也不可能在另一個人的身上發現我們自己的完滿，我們只能在自己心中找到我們的完滿。所以，當我們用“上帝”取代歌詞中的“你”時，我們可以看到這是多麼的真實，每一隻情歌都是“上帝”為上帝寫的。

當你不斷操控你的伴侶企圖贏得她對你的愛時,你所做的一切都是有目的的，連請她吃頓晚餐都有目的，這是非常令人痛苦的。覺知是一件非常美妙的事，期待你想要再次操控她吧，因為當你進入“考察”時，你的舊有模式會發生改變，你完全成了一個未知數,這令人無比的興奮——因為沒有了動機，你完全無法知道自己會是一個什麼樣的人。一旦你開始了“功課”，你可以帶她出去晚餐，體會完全沒有任何限制的自由；或你可以不帶她出去晚餐，同樣體會完全沒有任何限制的自由。這就是覺知的結果——你全然的愛自己，這不需要她的參與，所以在“我愛你”裡沒有暗藏的動機。沒有動機，就沒有痛苦。而想像她會怎樣看你，是讓你痛苦的地獄，因為你不得不打腫臉充胖子，去讓自己符合你想像中她對你的期待和看法；你必須像那個萬寶路廣告中的牛仔一樣瀟灑，而當她願意和你做愛時，你把那看作是對你那幻覺的肯定。

如果我的老公對我說，“我要你在家和我在一起，我不要你和那些人在一起。”而如果我知道我想和那些人在一起的話，我會說，“謝謝你，親愛的，我理解你的心情，但我要去和那些人在一起。”我用理解來迎接他——他的需要和我的一樣重要，而我會去和那些人在一起。我會告訴他我稱之為完全的真實——沒有任何謊言的真實——“我需要和那些人在一起”是其中的一部分，剩餘的部分是“我愛你。”“我愛你，我現在要去和那些人在一起。”但如果我希望從他那裡得到些什麼，如果我需要他的認同，那會是另一會事。所以我把它反了過來——我需要得到我的認同。如果我為了別人的認同出賣自己，我的內心會因對自己的不誠實而體會到不安。如果我想尋求我老公的認同或愛的話，我就不會自然而然地對待他，這是不仁慈的，而如果我對他不仁慈，就是對自己不仁慈。

一旦你對愛打開了你的心，你就失去了你整個世界，一切都結束了，愛什麼都不留下，愛是完全的貪婪，而我們的痛苦產生於對愛的拒絕。把自己和別人分開是自私的行為，如果不是因為害怕，沒有什麼是你不願意給予的，而在你的時機未到之前，你不可能逼自己這樣做。現在，你不需要給予任何東西，只是開始“考察”你的念頭和做“功課”。當你用理解來迎接念頭時，你發現什麼都不會失去，所以，最終你不再試圖要保護什麼，貢獻自己的一切成了一種榮幸。

想要排除任何出現在你的世界中的事物的企圖，都不是愛的行為。愛和一切事物保持一致——愛不排除惡魔、不避免噩夢——它期待著噩夢的出現。

如果我想要得到愛，我便不能得到它——因為我就是愛。可是只要我想從你那裡得到愛，我便不可能認識到這點，而愛你也是製造分離。我就是愛的本身——這是關於愛最接近的描述了。

愛說：“無論怎樣我都愛你”，愛還說：“現在的你就很好”，這樣的愛才能癒合傷痛；這樣的愛的方式才使結合成為可能。如果你認為他應該改變，那你並不真的愛他，在那個時刻，你愛的是你的心想要他成為的那個樣子，在他與你心目中的那個他符合之前，他是隨峨lor="#996699" size="4">當你非常t>

你不可能對另一個人感到失望，另一個人也不可能對你感到失望。你相信了一個你的伴侶沒有滿足你的要求的故事，你讓自己失望了。如果你希望從你的伴侶那兒得到什麼而他拒絕了，這就是現實存在——它把這個任務交給了你自己，而你總是能夠把你希望得到的給予你自己的。

你的痛苦來自於你以為你的生命中有匱乏，而事實是你總是擁有你所需要的一切。

人們以為親密關係會給他們帶來快樂，但你不可能從自己以外的任何地方或者任何人那裡得到快樂。親密關係實際是兩個信仰系統走到一起來證實——你能從自己以外的地方得到快樂，當你相信這點時，如果你的成長超越了你們共同的信仰系統，則意味著你將失去對方，因為那是你們唯一共有的東西。所以，如果你進步了，你拋棄了舊有的信仰系統——你將之稱為你的另一半，那讓你體驗到分離和痛苦。

我們就是愛的本身，無論如何我們也無法改變這點。愛是我們的本性，沒有故事時的那個我們就是愛的本身。

對於自我而言，愛僅僅意味著贊同：如果我贊同你，你就愛我，如果我不贊同你或質疑某個你視為神聖的信仰時，我立刻成了你的敵人，你在心里和我離了婚，然後，你開始尋找證明你是正確的所有依據，你的目光始終聚焦於自身以外。當你把注意力放在自身以外——認為是別人、而不是你在那個時刻執著的故事造成了你的問題時，你成了自己的受害者，這個情況看上去很無望。

你無法愛任何人；你只是愛你關於他們的故事。

我喜歡講關於我女兒Roxann的一個故事。一天，她打電話給我，要我參加我外孫的生日派對。我告訴她那天我要去另一個城市做一個公開的講課，她非常生氣和難受，啪地掛斷了我的電話。大約十分鐘後，她又打了回來，她說，“媽媽，我真高興，剛才我針對你做了“功課”，我發現無論你做什麼也不能改變我對你的愛。”這就是應用“功課”這個方法後，我們都會體會到的結果。你無法讓另一個人不愛你，而沒有什麼人可以讓你不愛他們，這完全不是針對個人的，你就是這樣的人，這是你的本質。

任何時候你希望得到同情時，你正在企圖將什麼人拉進你的神話裡呢，這總是讓人痛苦的。

一段親密關係，實際上是兩個人互相贊同、喜歡對方說的故事，我們稱這為“愛”。當我們的伴侶不再贊同我們視為神聖的故事---那代表著我們是什麼人的故事時，我們就會和他離婚。如果有人說我不善良，我跑到我老公那裡說，“親愛的，誰誰說我不善良。”他擁抱了我，撫摸著我的臉龐說，“嗯，不是這樣的，你當然非常善良！ ”這樣的話，我就不用進入自己的內心，為自己去發現這個批評的真實性了，我有了一個和我站在一起的戰友，我把他的讚同稱之為“愛”。如果我回到家中說，“親愛的，誰誰說我不善良，”而他說，“嗯，你知道嗎，有時你確實表現的不善良，這次就是證明。”假如我寧願他贊同我而不是告訴我事實時，我會感到憤怒，覺得受到了傷害，我會出去找一個贊同我的朋友，那可能會讓我感覺好些。但遲早這種痛苦會太強烈了，使我不得不停止向外尋求安慰的企圖，轉而進入自己的內心去讓自己自由。我的老公不能給我這樣的自由，只有我能。

當你產生了應該有人愛你這個念頭時，你的痛苦就開始了。我經常說，“如果我有祈禱詞的話，它會是：'上帝啊，免去我對愛、認同或欣賞的渴望吧，阿門。'”尋求別人的愛和認同是因為你認為自己是不完整的。

唯一可能有意義的關係，是你和自己的關係。當你愛自己時，你是在愛那個時時刻刻都和你在一起的人。除非你愛自己，你永遠無法自在的和別人在一起，因為他們會挑戰你的觀念和信仰，而在你開始質疑之前，你不得不和他們發生衝突以捍衛自己，所謂關係不過如此。儘管人們相互無聲地約定——保證決不干涉破壞對方的觀念和信仰，可這當然是無法做到的。

當你認為你需要人們的愛時，你會有怎樣的反應？你是否為贏得他們的讚同而甘願成為一名奴隸？你是否因為不能忍受他們可能不贊同你的這個念頭，而過著口是心非的生活？你是否像條變色龍一樣---企圖發現他們對你的期待，然後力圖成為他們期待你的那個樣子？

實際上，你從來沒有真正得到他們的愛，因為在尋求愛的過程中，你變的不是你自己了，所以當他們對你說，“我愛你”時，你不能相信這是真的，因為你知道他們愛的是你的面具，他們愛的是一個並不存在的人——那個你假扮的人。尋求別人的愛是困難的、是致命的，在尋求的過程中，你失去了你真實的那部分，這是我們在尋找我們已經擁有的東西時為自己建造的監獄。

愛情，是一個你需要另一個人來使你完整的故事。這是一個絕對荒謬的故事。我的經驗是，我不需要任何人來使我完整。一旦認識到這點，每一個人都在使我完整。
     

痛苦或任何令你感到不舒服的感覺都不可能是別人引起的。除了我自己，沒有人能夠傷害我。那是不可能的事。只有當我相信一個故事時，我才會感到難受。我是那個因為相信了自己的念頭而讓自己難受的人。這是一個非常好的消息，因為這意味著我不需要讓別人來停止對我的傷害，我就是那個可以停止傷害我的人——而這，是我所能掌控的。

所有的事物都是相等的，不存在這個人或那個人，只有“一”存在，而這是最後的故事。無論你如何試圖把自己和周圍分隔開來，都是不可能成功的。你相信的那個念頭，是一個製造分離的企圖，但那僅僅是個企圖，一個不可能實現的企圖而已。這是為什麼你會覺得非常難受的原因。那個念頭想要製造一個分離的“我”，而那是一份耗人精力的全職工作。

只有你，才能把自己踢出天堂。如果你是亞當，你在尋找夏娃來讓自己完整；當你這樣做的時候，你就已經將自己從天堂中踢了出去。本來，你可以完全沒有分離感地體驗自己的天性，那就是愛你自己，並因而愛她。但如果你想從她那兒得到什麼，或以為你需要她的愛和認同，你便開始體驗到痛苦。只有一個方法可以讓我通過你來使我完整——那就是我評判你，質疑我對你的評判，然後把它們反轉過來。
 

你所經歷的最大的損失，實際上是你能得到的最寶貴的禮物。

當你和別人在一起時，如果心裡從未產生過別人應該關心你這樣的念頭，你會是一個怎樣的人呢？你會就是愛的本身；而當你相信了人們應該關心你這個神話時，你即刻失去了對他人和自己的關心。愛，不可能從“外面”來；愛，只可能來自你的內在。我知道它來自內在，因為我體會到它的確來自內在。

一次，我在沙漠里和一位朋友一起走著時，他突然中風了。我們坐了下來。他說，“哦，我的天啊，我要死了，幫幫我吧。”我知道我們離電話或汽車都太遠了，所以我只是坐在他的身邊，望著他的眼睛，愛著他。他說，“你根本就不關心我的死活，是不是？”我說“是的。”他只能用半邊嘴說話，因為他身體的一側已經癱瘓了。當我回答說我不關心時，他開始笑了起來，我也笑了。過了一會兒，他的身體恢復了功能。中風來了又走了，這就是愛的力量。我不會為了一個關心的理由而離開他的。

你從未對他人起過反應，你在對著空無投射著意義。如實的存在是沒有分離的，所以你只是在對你自己投射的意義起反應。孤獨的感覺源自誠實，因為你的確是獨自一人：沒有人類存在，你就是那人類，而這個世界也根本就不存在。當你開始調查你的念頭，當你不再相信你的投射時，你會認識到這些的。那將是世界的終結，一個反正從來也沒有存在過的世界的終結。

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