別急著搶當直昇機父母，隨時盤旋在孩子左右。

天下父母心，為人父母總希望孩子有能力贏得未來，

卻往往因為教養思維或態度上的迷思，

反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。

以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思：

…………………………………………………………

教養迷思一：「我就是這樣長大的」

許多父母常抱怨孩子，

「怎麼這麼浪費、不惜福？」

「孩子怎麼這麼不能吃苦？」

然而此一時彼一時，研究指出，

當父母愈執著於過去的經驗，

愈難以同理心來教養孩子，

愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。

華視總經理李遠（小野）坦承，

自己考高中考的奇差無比，

他父親看到成績單跪下來哭，

「我被他的反應嚇到了」。

他父親那套「高期待」教養方式

帶給子女長期的焦慮和不安，

等他有了孩子以後雖開始懷疑

卻仍不免對兒子有要求。

兒子在小四時曾形容李遠

看他的眼神很可怕──「眼神很荒涼」。

但李遠在兒子進入青少年期後，

父子關係有如「哥兒們」，

這轉折緣故很多，「反省」是其中影響關鍵，

就像兒子形容他「是一個會反省的父親」，

「這是兒子給我的最大讚美。」

不斷的反省加上不斷的自我調整，

李遠終能超越上一代的「教子有方」，

發展出不同的教養腳本。

…………………………………………………………………

教養迷思二：「不要給孩子太多的愛，會把孩子寵壞」

雷同的迷思如

「不能花太多時間陪孩子，孩子會軟弱依賴」、

「不要太滿足孩子的需求，孩子會需索無度」

「不能太尊重孩子，孩子會目無尊長」

「不要讓孩子凡事作主，孩子會自私自利」。

事實上，正好相反，當小孩自覺被愛、被尊重，

才更容易接受父母的約束，

發展同情心，並且願意承擔責任。

「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子，」

美國天普大學心理學教授 史坦堡 博士非常肯定，

因為有太多以親子關係為主題的研究發現，

「那些調適最好的孩子，總是擁有最豐厚的父母之愛」。

不是愛得太多，而是缺乏有效的管教，才會寵壞孩子。

…………………………………………………………………

教養迷思三：「我這樣做，是為孩子好」

最常見的情況是，父母把孩子送到才藝班、

送進補習班，把孩子的時間幾乎填得滿滿，

理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。

父母做這些是為孩子好，還是安自己的心？

曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采，

「我就像籠中鳥，每天從一個籠子被換到另一個籠子。」

陳質采問，這樣真的是為孩子好嗎？

陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的:

「想學，沒環境會偷著學；

不想學，請到李遠哲來教化學也沒用。」

處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母，

應該警覺，自己可能變成「直升機父母」，

隨時盤旋在孩子的左右，過度保護和介入，

就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。

………………………………………………………………..

父母迷思四：「親子相處的時間重質不重量」

親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間，

就像在做「噩夢」，但不只要有品質還要有時間，

時間投入愈長，愈有益建立親子親密關係，

就像為親子情感帳戶增加存款。

如果父母和孩子相處的時間非常有限，

對於孩子在乎的場合，如生日、表演、比賽，

或者孩子需要有人談一談的時候，

父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子，

對親子相處的品質一定會大打折扣。

父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。

日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。

這聽起來很駭人聽聞，

然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，

孩子在6歲之前與父母的關係，

和孩子未來會不會藥物成癮，

或會不會成為一個負責的人，

以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，

他提醒說:

「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴，」