老婆離家，通常有兩種情形。一種是回娘家、去旅遊，高高興興地出門，
她會準備了一冰箱的食物，有立即食用的，有微波食品，以及電鍋蒸一下就可以
吃的，
夠你三天不出門都不會被餓著；抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子，
一個星期也不愁沒得換洗，甚至幫你配好襯衫領帶，讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟
灑。
 　　
另外一種比較慘，就是不聲不響悄悄地消失，頂多留下一張字條給你，
字裡行間充滿怨恨和對你的不滿。其實老婆這個角色，是很穩定的，除非你惹毛
了她，
讓她不顧一切地說走就走。不幸的，我剛好屬於後者，比較慘的那一種。

老婆不見啦
蛋餅？豈能難倒我
星期天睡到自然醒，身旁空空涼涼的，屋裡靜悄悄的，我就直覺大事不妙，
待我屋裡屋外上上下下巡視一回，確定老婆的確不在，突然想起前一晚莫名其妙
吵了一架，
她紅著眼眶、咬著牙警告：「明天你們就知道！」我還胡裡胡塗睡我的大頭覺，
不當一回事。

 現在才發現事態嚴重──老婆離家出走了。

「爸爸，肚子好餓。」兒子已經發出第五次通牒，我的眼睛一直停留在報紙上的
兩行大字。
兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流在屋內流竄，失去了平日小猴兒似的活蹦亂
跳。
「我不喝牛奶，我要吃蛋餅。」好吧！大丈夫何患無妻，冰箱有現成的材料；
 區區一個蛋餅，是難不倒我的，我開始打蛋。
「蛋不要打散啦，直接打到鍋子裡。」「不是用這個鍋子，是用那個平的。」
「火開太大了……太小了……啊！火熄了……」在兒子大呼小叫的「指導」之
下，
一個焦了一面的蛋餅出爐了。兒子意思意思吃下了半個。
老婆的行動電話關機。當然囉，離家出走還讓人輕易找到，那就太遜了。
兒子開始玩電動玩具，玩電腦，玩具丟了一地，任我喊破喉嚨，也不見他起身收
拾。
「╳╳╳，不要再玩電動了，我數到三，來把玩具收好，不然全部都丟掉！」
兒子一副老神在在繼續玩，我火大了，「一、二、三」數完三，起身順手拿下他
手上的
電玩，拿起垃圾袋……兒子驚懼於我的說到做到，淚汪汪地告訴我：
 「媽媽都沒有數這麼快。」

兒子好煩喔洗衣？規矩一大堆．．
反正閒著也是閒著，浴室裡洗衣籃的衣物，乾脆拿出來洗洗；老婆回
家時，也能討她歡心吧。
「媽媽說襪子不能放進去」、「內褲要用手洗啦」、「洗衣精只要半瓶蓋」（真
的假的
？）……洗個衣服全是媽媽的模式，才六歲不到的兒子，得乃母真傳，
比背唐詩、三字經還要熟。
「爸爸，午餐吃什麼？」剛忙完才坐下，兒子又跑來問，天啊，不是才吃過
半個蛋餅？
好在我會蛋炒飯、荷包蛋……舉凡蛋的料理，我都略懂一二。
結果準備了半天，卻發現忘了煮白飯，父子倆對著電視美食節目，默默分吃了一
盤炒醬油蛋。
我放棄了脫水好的衣服，因為袖子、襪子、褲管糾結成一團，我分得筋疲力竭；
八樓王太太來要幾顆蒜頭，我讓她自己找；
收報費的，推銷雜誌的，還有找錯門的……怎麼會有這麼多事呀？
兒子從：「媽媽去哪裡？」「媽媽快要回來了嗎？」
到哭喪著臉問：「媽媽會不會回來？」「媽媽不回來怎麼辦？」
我都不敢搭腔，生怕一開口，父子倆不小心會抱頭痛哭。
誰說大丈夫何患無妻啊？我開始擔心老婆不回家，會不會想不開？
我要不要打個電話去岳母家、小姨子家問問？我需不需要報警？
電話到底有沒壞掉，大半天了，響都不響一聲？
唉！我沒事跟老婆吵什麼吵，我幹嘛跟自己老婆嘔氣？
我我……只要老婆平平安安回來，我發誓以後絕不讓她傷心流淚。
七點半了，門外傳來悅耳的鑰匙聲，我屏息以待，兒子大叫一聲衝上去開
門，然後像隻無尾熊攀在媽媽身上。
老婆進來了，她連正眼都不瞧我一眼；可是我這時的心情，肯定比結婚時快樂千
萬倍，
急忙獻殷勤，學著兒子跟在她身旁喋喋不休。
「喏！便當給你。」天底下只有老婆會在離家出走回來時，還記得幫你帶個排骨
飯。
我吃著人間美味的排骨飯，一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具，
凌亂不堪的廚房，一邊聽著兒子數落我的笨拙，從不會洗衣服，到「哪有人一二
三數那麼快……」
訴盡了他一天的委屈。
我還聽見兒子壓低他的大嗓門：「妳下次要記得帶我去，因為爸爸做蛋餅很難
吃。」
開玩笑！不會有下次了！

 【2001/05/17 聯合報】