想來畢業已三年有余，同學大都結伴而南飛，唯我一人孤雁北征，這最初的三個月，無論苦樂悲喜都挨了過來。可是在這真正回家的時刻我頓時悲從中來，千言萬語吐不盡其中的苦澀。
　　
　　不敢說自己是大學畢業，因為大學生都被某些人整得名不符實，卻也不敢妄自菲薄，畢竟相較來說，自己卻也是正經的大學畢業，不是專科生充大學生，不是二流學校的學生充大學生，也不是那些本就上不了大學卻上了大學的人以次充好。
　　
　　十一長假，空閑于家，村子小，事情很快便能傳遍整條街。我打算回家的消息也很快如是。我家分東西兩院，來回之間穿過近乎整條街，途中難免遇上個人，便是一通打聽。雖知不是惡意，卻也令我生畏。
　　
　　“放假了？”
　　
　　“咋回家了？在外頭不行啊？”
　　
　　“家里多不好啊！在外頭哪里不比家里強？你看那個誰……1萬多塊，……”
　　
　　“開多少錢啊？……才這么點兒啊，唉！……”
　　
　　他悻悻的離開，我也是，我不是！我要背著這樣的一筐話回家，吃飯，看電視，睡覺，睡不著，上火，猶豫，懷疑，考量，淺睡，然后開始另一天。
　　
　　秋天的清早，給人十分的新店街舞教學 爽意。每每我都打開窗戶——呼吸，大口大口的吞，也許像極了喘。當時的心情特別的好，不想任何，我就是我，秋天就是秋天。
　　
　　家里的人都不給我的決定任何的態度，我早已習慣了，他們相信我，可我不是那樣的相信自己和他們；我希望父母是真的高興我回家的決定；我希望哥哥不再為我的前途擔憂；我希望自己能頂得住來自任何方向的壓力。可是每個堤岸都不是堅不可摧的。
　　
　　我在六號的時候被安排進駐工地，甲方監理。仔細想來，一個閑缺，一個鎖鏈。經過安排我負責102號建筑，是宿舍樓，正在澆筑框架。工地上像我這樣的閑人不多，而且又是新來。往哪里一走都會有人盤問幾句，知是同縣的人，便多說了很多話，我知道他們也沒什么惡意。
　　
　　“你這大學生，咋回家了？”
　　
　　我深知這句話的嘲諷意味，他懷疑我的大學文憑，他懷疑我去的是一個那些不入流的學校，他認為我是在外不能找到工作才來了這里，他認為我是個不合格的畢業生。
　　
　　“才這么點兒，我那個表兄的兒子在云南，……1，2萬啊……”
　　
　　……
　　
　　我不好打斷這樣的話，唯有諾諾而笑。
　　
　　“這窮縣沒啥前途，當初這個老板弄那個廠子，到現在不也就那個樣么，一年賠個幾十萬，當初也吹的楞著呢！跟哈工大合作，……教授好像都是假的，哈哈……這個呀！……”
　　
　　“有能耐的人誰在這破地方兒……！”
　　
　　我不置可否，木木的呆了一整天，然后吃飯回宿舍，很早就睡了，很早就醒。疼？不是，真的不是，而是恐懼，怕自己真的就死了，死的不明不白。
　　
　　我真羨慕那些沒心沒肺的人，他知道工作，知道給工資，就萬事大吉了。我卻在有工資的時候考慮沒工資的情況，杞人憂天。可是現實就是天已經塌了。
　　
　　每天去工地對我都是一個考驗，要面對各種的閑言碎語。我誠知那些都是假的，可是當假話被身邊的每個人都說上一遍，你也就信了。當初我已然料想自己會被各種的言論擊中，可是它們來的比想象的苦難更加突然，更加強大。
　　
　　那天澆筑一根承重的柱子。水泥砂石料放入，經振動棒的振動，原本結實的的盒子版突然就裂開了一道縫，混凝土瞬間流了出來，汩汩不斷。我看著那道口子，像極了自己，壓力超過了預期。原本安定的一切都流了出來，有泰山崩于前的轟然，仿佛支持一個橡皮人的脊柱突然被抽走，整個人就軟塌下來，泥一樣攤成一片。想自己的哪處也開了這樣一條口子，支起夢想的柱子好像也在汩汩的塌下去。淚水在眼眶里亂晃，因為塔吊有了虛影，而且還在抖動。
　　
　　傍晚的時候，給一個當初很親近的朋友短信說，哥想你了，咋辦啊。不想他來電閑聊。三個月了，滿身的悲苦不曾傾吐，劉安說，不與曲人語道。我急切的欲要將所有的話都說與他，卻不知何起，憋得淚水欲要奪眶。最終卻只是一句問候或者陳述：我真的想你了，真想。
　　
　　然后我就聽著，聽著，一直不想說。
　　
　　飯否上的飯友大多因為不認識，便常傾吐真言，那天我發：每個畢業回家的人都是SB，每個愛家鄉的人都是SB的長言，得到了不少的共鳴。我并不習慣于這樣發永和記帳服務狠的話，可我真的不能找到更好的句子表達我的感受。難道我畢業回家，就是個錯么？難道就不讓我在家鄉發展么，難道畢業了掙了很多的錢的人都牛逼么，難道像我這樣回家，而且工資低的畢業生都得死么，難道家鄉就不能有個像樣的公司么？難道這個世上就不許人失敗么？難道就不許我傻逼一回么？難道我就真的不可能成功么？哇哇哇哇……難道我就真的傻逼了么？難道真的就是個騙局嗎，難道這個世界的人就不能有夢想么，難道誰都不能相信么，難道我這就得投降么？
　　
　　第二天的清早，沒有太陽，這幾天的天氣都不是很好，終日不見太陽。可是清早，我的心情還是不賴，開窗、通風、換氣。想到昨天晚上的事兒，再看看這清早時光。我告訴自己：每天的生活就是一場新的戰斗，醒來就要斗爭，不管昨天你怎樣被打倒。
　　
　　還記得當初自己說，每個詞語要是都經歷了，說出來話就不一樣了。現在，我正一句一句的踐行，不訴苦澀的是佛，我不能。每一句話對我來說都是一場戰斗，毫不夸大。我倦于重復一個意思，這使很多人以為不近人情，可我煩于像復讀機一樣的重復，我說自己可以接受無常，但不可以接受反復。而這個世界正好相反。
　　
　　現在，經過這幾天折騰的我都快糊涂是否我還有著夢想，是否我已然投降給了這個操蛋的世界，有啥別有夢，我這樣笑話自己。自嘲需要能力，根據力學原理，自嘲是個省力杠桿，可是支點往往是人本身的強大心理，我沒有這么強大的內心，頂多算是笑話。
　　
　　嘴上呼喊自己不要投降，可是雙手卻要不住的往上。我洗腦自己只要不投降，就沒有失敗的戰爭。可是誰還會信呢？
　　
　　其實這都歸因于當初回家的決定，何苦回鄉呢？落得單槍匹馬，孤軍奮斗，讓圍觀的人都瞠目悲嘆。未老莫還鄉，還鄉須斷腸，說的是情深至厚，可是我想說的是若不衣錦，終莫還鄉。除非你有大于你想像十倍的頂住壓力的能力，就這樣。如果你選擇了回家，我不會問你任何，只想說：別向這個操蛋的世界投降。