今天在公車上，忍不住哭了。第一次這樣，想忍也忍不住。

　　今天在開會的時候，接到了爸的電話。
　　我說：我在開會呀。
　　他問我：開什麼會，是戲劇社嗎？
　　我說：對啊，討論指導老師還有二年級的東西。
　　他立刻不屑的說：妳不是說妳沒有要參加嗎？幹麻還去用那種東西
　　我說：我什麼時候說過我不參加了
　　他說：妳成績都已經唸成這樣了還去參加什麼…妳不用唸書嗎
　　我很生氣：我最好沒有在念書
　　他一副不想管我的口氣說：好啦算了，說了也沒用，再見
　　電話就掛了。在我說再見之前就已經沒有聲音。
　
　
　　我不想去探討我能不能兩者兼顧，我也不想在理會什麼人生要靠自己的狗屁理論。
　
　　在乎，我只是希望一份在乎，或者是關心、參與。
　　我不懂，奢求一份在乎，居然比背台詞還要困難好幾倍。
　
　　我在回家的路上，坐在公車上，我反覆的在想，我那麼努力的付出，我求的是什麼？真的就只是我對於自己的要求？只是因為我的興趣？
　　我忍不住去回想，在每一次的努力背後，每一次我追求的東西是什麼。
　
　　我這才發現，不管我演出的時間是一百多分鐘，或是一百多秒，我只是希望，當我下臺了，我能看見除了朋友以外，還有熟悉的面孔。
　
　　今天開會，我聽見班和ＹＡ說他們覺得課業會無法兼顧。
　　我在走到捷運站的路上不斷的在想，為什麼和爸說完那段話之後我會那麼難過？為什麼同樣是家裡的要求對自己很高，害怕無法兼顧社團的情況，我卻比班和ＹＡ還要來的不夠堅強？為什麼同樣的情況，我的抗壓力會那麼小？是不是真的是因為我太嬌生慣養？我太任性？
　
　　等公車的時候，我開始去想我所謂的夢想。
　　我的夢想，就只不過是考上政大外文系，然後成為一個月薪數萬的英文家教？
　　或者，我的夢想只是，我的家人可以來看過我一次演出。
　
　
　　從小到大，我其實都很喜歡表演。從國小、國中、到高中。加起來有幾次對外的比賽和演出。幾乎沒有一次，沒有一次我的家人看過。
　　我印象中，最近一次我在我的表演後，看到我的家人，是幼稚園的時候。
　　那時候我學鋼琴，學校辦了一個成果發展，我彈了一首我很努力在家裡用電子琴練習的歌，不是什麼名曲，但是因為那片掌聲之中，有我媽的，我很開心。
　　那時候小小年紀，其實那時候的我不太明白這樣子的感覺，我只知道，媽後來在我生日的時候，買了一台鋼琴給我。
　　我很開心，比得到什麼都開心。因為是我媽送的。
　
　　國小的時候參加合唱團，我很開心自己被選上去了。練習的時候，滿腦子除了緊張，就是興奮。因為我很希望我認識的人可以看的到，我的付出。我的家人。
　　國中也有很多次合唱團的表演。慈善表演，到新莊表演。但是沒有一次，沒有一次他們來過。
　　到了高中，唯一的機會是戲劇。我第一次的表演，是蘭陵王，我很努力，儘管被潑了一身的牛奶，那份參與感，很足夠，很爽。我的家人，沒有一個人了解過。
　　小偷嘉年華。我的人生第一次這樣，為了一場演給觀眾看的成發演出去努力，參與。第一次演出一個會有只有我有聲音的演出。我很感謝學長姐給我這個機會，讓我參與。我興奮的表演前幾天，每一天都在到處宣傳。我真的真的很希望，這次這麼大的演出，我的家人可以來看。我開心到，我要了兩張海報拿回家，一張貼在冰箱上，一張放在客廳。
　　我只是希望，他們可以來看我演出，我只是希望他們能對我有驕傲，一點點也好。
　　但是演出結束之後，我看見很多熟識的面孔，開開心心的告訴我，我演的很棒。卻沒有一個是我的家人。
　　我的國中、高中同學，都來看我的表演。
　　國中同學，都是不同學校的，可是好多人來，他們一定不知道，那一天我有多感動。真的，真的很感動。
　　但相對的，失落也很大。
　
　　高一的最後一場社團演出，是花樣，劇名很長的那個。我沒有演出，我擔任舞台監督，很辛苦。我沒有演出，這一點很多人都知道，我在宣傳的時候也都有說。
　　這場戲，我不知道付出的算多還是少，我只是盡力的付出所有我能給的。
　　謝謝佳旻、謝謝王茂丞、謝謝小馨馨、謝謝陳彥甫，那一天是王茂丞的生日，他們還是來了。我在演出前幾分鐘還接到他們的電話，問我地點在哪裡，當下我的感覺很難以言喻，開心兩個字跑不掉。
　　還有阿真、老宋、老人中、叫做丁丁的人。我的國中同學，還有一個認識不久的高中同學。雖然知道我沒有演，但還是來了。沒有什麼客套，但是那一份關心，或者是叫做在乎，都讓我在在的感受到。
　　頒獎典禮那天，我們在座位上開始輪流看問卷調查的單子。西瓜的媽媽寫了，班的姊姊也寫了，我也聽見好像小姿的家人也來了，她的媽媽和姐姐。
　　其實，我有多羨慕啊。
　　我真希望我回家之後，還能有［你覺得這齣戲怎樣？？有什麼地方不好嗎？］這樣子的話題和家裡面的人討論。
　　每次，聽見小姿說她姊姊覺得我們的演出有什麼地方好或不好，或者想起班的媽媽來幫過我們拍照，ＹＡ的家長贊助過我們兩千元…
　　回到今天晚上，我在公車上，不斷的想，為什麼？只是希望他們能來看一場我的演出，會那麼的困難？
　　我的努力在他們眼中，只是［混］的一項活動；我的努力對他們來說，是在做一件對自己沒好處又浪費時間的東西；我的努力對他們來說，什麼都不是。
　　我對自己說，不要這樣自己胡思亂想，或許他們沒有這個意思。但是，我在騙誰啊？這些話不是我自己空想，是我親耳聽見他們說的。
　
　　我不想管什麼不要去在乎別人的眼光的狗屁理論。我只知道，我想要的，只是一份他們眼裡的關心。
　　每一次的演出，我都會盡量比上次努力，因為我不斷的在想，［如果他們來看了］，但我從來沒有看見他們來過。
　
　　我真想問他們，除了考上政大揚名親友之間，我對於他們，還有什麼地方有用處？或許該說，除了那個他們心目中所塑造的那個我，未來會奮力讀書考上政大的那個我以外，其他部分的我，對於他們來說，還是有用的嗎？

　　每個人的生命中都有自己的乳酪要追求或者實現，會有大大小小的無數個乳酪。而我這一塊小乳酪，不過就只是希望，我能在我的興趣上，成為他們的驕傲。
　　就連認識不到十年的朋友，都對我說［妳真的很棒］，和我生活了十七年的家人，卻未曾參與或我的半個人生。