但我越是被強硬的束縛，就越是想要掙脫，可掙脫並不是一件簡單的事，她開始採取一些令我害怕的手段-自殺，經常性的提到這些字眼，開始自殘、用非常負面的方式講話，我因為害怕她真的做出了什麼不可挽回的後果，被更強硬的束縛著，直到有一個剎那我想通了---我想我是牽掛著這份關係，才會被重重的束縛所困，這只會讓彼此越陷越深，直到那個不可想像的糟糕結果。

因此我決定封鎖所有來自他的訊息、包含臉書、line，切斷他所有一切和我有關的事物，把所有關於她的東西忿恨的全都丟進垃圾桶裡，一袋又一袋裝著，我氣紅了雙眼，卻也悲從中來，但我想我沒有退路了，這是我對你最後的寬容。她開始聯繫我周遭所有共通的朋友們，造成我生活莫大的困擾，開始用她以往擅長用的方式不顧一切的北上，直衝到熟悉的那個宿舍房間，我沒有逃避，卻也無話可說，她問的所有問題對我來說都已經不重要了，我望著黑夜裡閃爍著的紅光，將自己置身於沒有這段關係之前的我...    「對，我確實做錯了一個該死的決定」我心裡想著。接著我不再理會她，與其說是不想面對她不如說是我完全不知道有什麼要面對的，也已經不清楚當時她是悲是恨的離去，我呆坐在宿舍的座位上，任由時間慢慢地刷洗掉這段不堪回首的過去。這樣的分手我不知道要怎麼以優質與否評斷，但我只知道我是做了一個對的決定。

台科大 B10313021_對我來說，在面對愛情時往往分手、告別是最無法想像的事，Sternberg提出的愛情三角理論對我來說不僅僅是三種不同的戀愛階段或狀態而已，更是一種持續維持感情的方式，但我想在看完這篇文章後，其實並不適用於每一個人，尤其是那些因為受制於當下的社會觀、他人的眼光而產生婚姻關係的人們，甚至是因為家族興旺與否、政治關係而結婚的人比比皆是，在這種並非出自於內心真正的愛而構成的關係並不能用一般的戀愛觀去理解，王自力就是一個經典的例子，看似用盡心機、設想周全，無論是形式上還是實際上都拐彎抹角的讓自己料想的結果呈現，或許在那個社會背景之下的他是一個最好的選擇-對於追求自己真正的幸福。

因此道別的意義對於每個人來說都不同，並非好好的把話說清楚就是最好的道別方式；我曾經就親身經歷過所謂的恐怖情人，在考上台科之後開始了一段遠距離的關係，由於就讀的科系平時非常忙碌，永遠有做不完的作業，無法接受沒有大量時間陪伴的她，開始經常性的鬧脾氣、有吵不完的架，也因此我心中對於她的情感開始產生了矛盾，是一種懷疑自己過去所做得決定而產生的矛盾，想將自己完全投身於設計中卻又完完全全的被這段矛盾的感情困著，並非是精神上的膠著，她開始採取一些令我完全措手不及的手段(像是買了當天的高鐵票直衝北上就為了跟我說清楚)，我確確實實的被困在那個感情的死胡同裡，也只能夠死撐著這段殘破不堪的感情繼續走，行屍走肉的活著，沒有辦法有時間專心的投入一件事、甚至交友都有諸多限制。

看完這篇文章，發現道別也是種技巧，優質的道別可以讓彼此都有台階下，就算當不成情侶之類也可成為朋友，低級的道別則會對人生造成影響，對彼此造成傷害甚至會留下遺憾。如何做出優質道別是我們所需研究的，以情感關係為例，如果步入分手的階段，那麼如何好好的道別就是雙方所需探究的事了。沒有任何的交代及解釋，甚至避而不見，這對雙方都是很難堪的。看看文中日本的「離婚典禮」，夫婦間可以友善的結束這段關係，並且踏上各自新的旅途，我覺得這就是種典範。若以友誼為例，若是彼此間的個性或理念不合，也應該讓雙方都有個各自做出解釋的機會，在離別後，雙方也不至於反目成仇。職場上也是，讓員工離職時，應將他不適合的地方或是缺點告訴員工，不應該讓員工走得不明不白，讓人沒有遺憾地離開才是最好的方式。現實中，我們面對著各式各樣的道別場合，都應該選擇良好的應對方式，不論結果如何，都應該尊重並聽聽對方的意見，讓彼此都可以沒有遺憾的分開。新聞上的許多案例都能讓大家有所警惕，當我們面對這些道別場合時，都應在雙方之間取得平衡，做出優質道別。否則，當你選擇了較低級的道別方式，那麼後果可能會超出你所想像的。

我認為男女朋友關係的成立要在兩方情悅,互相承諾之下才成立,只有一方的疵情追求,而另一方不願接受,就如同一個電腦程式,儘管輸入了許多變數,但因為邏輯不合而無法顯示出答案,這就如同一個疵情的男人對上一個不願接受的女子。因此,男女之間需要有一定的連結,像是價值觀、生活習慣和情感等等,若只有微弱的情感連結,那大多只會有悲慘的道別,雙方均輸,沒有任何一方贏得勝利。因此,如果雙方想要建立交往關係,那麼雙方一定要信任彼此,尊重對方,才有可能互相成長,如同傳說中的比翼鳥,必須互相協助才能飛行。 不過即使在當時彼此互相承諾相守一方,也有可能因時代的快速變遷,導致雙方的不合,好一點就彼此互相釋懷,重新找回平衡;至於壞一點就是雙方互相起鬨,彼此不快樂地道別,甚至引發新聞常見的情侶殺身之禍。因此,如果真的步入了分手的結果,則不論男方或女方都應該要認清事實,不應該以暴力手段強求復合,以免衍生道德及法律問題。學會如何優質的道別是一個即將分手的男女均要熟悉的過程,應該在分手之虞感謝對方的付出、體諒和承諾,並在分手之後保持好朋友的關係,即使沒辦法成為情侶,至少能成為一個知心的好朋友。 在現實社會,也許自己正面對著對方的道別,或是父母親的分別,但不論結果如何,自己都要能尊重對方或是父母的決定,才能讓雙方都懷有一個好的結果。在此也警惕著我們,當自己和對方成為一對情侶時,自己要能有在符合對方和彰顯自我之間取得平衡,因為「下一個不一定更好」,面對任何感情上的問題,自己都要能迎刃而解,圓滿解決。

 我不是擅長道別的人，我只會攤牌、一翻兩瞪眼，該怎樣就怎樣，之後就一個勁地避而不見。一直都在逃避，逃避著別人，也逃避著難以面對的自己，把無法承受的一切都推給時間來處理，這樣比較輕鬆，但只是暫時壓抑著痛苦和孤獨，想說的話和心意一直都還在心底，有時候半夜躺在床上，忽然的感傷，想如果再勇敢一點有多好？但人生豈能重來，失眠的夜，左右思量，終究付之空談，醒來後還是得過且過。

     總是羨慕別人的故事，反觀自己的過往空洞、破碎，但其實每個人都有他的緣分，有些緣分走到了盡頭，注定該斷，但或許能以另一種形式延續也未可知，是我沒有小心翼翼地去處理，才讓那些有可能繼續的從中斷絕，我不知道一生中能遇見幾個真正「重要」的人，這樣的人可能或同性或異性，但認識久了終會發現的，在短暫的生命歲月裡，可以忍受跟許多人擦肩而過，少說很多不相干的話，但卻不能錯過那些你所愛的人，鍾文音有一本書叫做「我虧欠我所愛的人甚多」形容的很貼切，這些人，用一生來對他們好都尚且不夠，又怎麼能從關係中輕率地抽離呢。

     逝者已矣，來者可追。用錯誤的方式剪掉的緣分，丟失的東西，是不太可能回來的了，只希望在接下來的日子哩，把握好每個機會，輕巧謹慎地處理道別問題，對我來說，道別不是丟棄或割捨，而是關係的轉化和延續，既然道別終將來臨，它的姿態又宛如死神提著鐮刀，那麼我不會再甘心的引頸就戮，而是試圖搶救僅存的情誼，為了不要在往後徒留遺憾、重蹈覆轍。

對於不久前結束一段感情和離職的人來說，優質的道別實在是感觸良多，但前提是道別的對象有智慧能理解何謂「優質」，不然做的再多也會被解釋為低級和粗糙的道別方式。

感情的部分，筆者和前任女友因家庭觀念的不同，最終無緣牽手走到盡頭。在交往的過程中，我們也有過爭執，但由於瞭解爭執不能解決事情，而且還會把時間浪費在心煩意亂的情緒中，不只影響學業、工作，甚至會影響周遭的朋友。於是我們約定找對方「理論」前，要先讓對方處於愉悅的心情，即使對方原本心情就很好，還是要努力讓對方感到雙喜臨門，然後再把想實情告訴對方。這樣的模式下，每次的「理論」都讓感情升溫，因為彼此都感受到對方為了守護這段感情的用心良苦，感謝和感動不禁從心底油然而生，提醒自己也要努力經營這段感情。然而，雖然最終看似悲劇收場，可是我們卻感謝對方在這段感情裡的付出，還有祝福彼此找到更適合的對象，沿用從這段感情學到的方式走下去。

工作的部分，筆者從事戲劇相關的工作，但考量準備國家考試要將心力和時間全力灌注，因此跟上司提出辭職。雖然當初入行已有表示不會久留，所以份內工作並不會像全職的那麼繁多，可是臨時提出還是讓上司有點懊惱，畢竟暑假有新的企劃正要進行。對於臨時提出辭呈不免對上司感到抱歉，也覺得應該負起責任教導代替筆者的新人，因此主動表示願意在新人上班的時候指導有關工作的事項，等到新人都上手後才會離開。上司因此對筆者讚譽有加，希望金榜題名後還能有合作機會，不僅如此，原本教導新人的時間不算入工時，可是上司還是包了紅包聊表感謝之意。

上述兩個發生在筆者身上的例子，雖然一個是感情的道別，另一個是職場上的道別，可是兩者相同的地方在於，都是將「道別」說清楚、講明白，但不翻舊帳也不抱怨，只留下對方的好和盡到自己的責任。與其花時間責怪對方，不如花時間在應該尋找更適合自己的對象，和專注在自己的目標上，筆者認為只要能從對方身上學習到東西，都應該抱有一顆感恩的心。

 對於低級和粗糙的道別，不只會讓人生留下遺憾，它所延續的創傷會因為蝴蝶效應，在人生某一個階段突然撞的自己措手不及；反之，優質的道別，不僅會替人生留下美好的回憶，這樣的用心還有機會替自己的未來開創意想不到的契機。