走入部落二年多了

一直在意的是Tribe emotion.

有多少的記憶一直是保留在這個歲月裡

當下我們有很多的事都是用平凡心態看待，

卻總是被後來居上的時間給鋪上了多麼讓人意外和感動，

所以我都想盡所能記下每個人、事、物的畫面、每句話、每個表情、每個地方，

那怕是記憶的消失所抱持著在未來，

也許能再次勾起記憶，

那是多麼讓人意外和感動。

有多少的八卦一直是保留在這個角落裡

一路走來...

浮現的總是驚豔層出不窮卻無法擬轉為經驗放入自己的口袋，

因為戲劇化的開始因此也戲劇化的結束。

人生的劇情就是不停的在變幻無形，

而現在的我一但走到了精彩的片段永遠不會是最初到最後的高潮，

在戲劇化的一路上，

我投入最意外和感動也最珍惜的所有劇情有多少的煩擾一直是保留在這個言論裡而會是最初到現在，

也是最鮮艷的情節留影..

至少那是多麼讓人回想種種的"梗"。

有多少的快樂一直是保留在這個聚會裡

有些事情有些地方，

可以讓人暫時麻痺忘了煩惱,

過去我是如此依賴麻痺來救贖自已的煩惱，

但依舊一直逃避著該思考的事情。

日子總是藉由酒精來麻痺自已，

可是卻在這段逃避的日子裡漸漸的開始接受酒精的誘惑自已迷迷糊糊的過了三十三年，

總是不知道自已該做什麼事情。

因此不斷嘗試著任何事情但都沒有做到熟綀的程度，

往後日子自已能不能渡過還是個未知數，

沈膩在逃避現實和酒精麻痺的日子是我一輩子思考不過逃不了的問題，

但人總是在時間的流逝後才會想到過去的幸福懷念著過去的喜悅不甘著以前的痛與恨。

有時真的很害怕自已會做出逃避的極限，

或許有人覺得我無聊但我真的是個害怕面對未來的人，

覺得自已沒用沒勇氣生存下去，

好幾次藉由傷害自已脆忘卻好好思考自己的下一步怎麼走。

其實活了卅幾年我心裡的傷痕早就都已經算不出有多少了，

其實自已最不能割捨的除了家人以外就是自已喜歡的人和小孩吧，

雖然已經知道自已在別人心裡已經沒有份量了，

但卻仍是不斷的在意..總是擔心著所有人，

坦白說就是我想沒有任何人願意和寂寞作伴我也不願意啊..

我比任何人更害怕寂寞，

而...諷剌的是寂寞卻一直陪伴著我最長久的，

我承認因為自已的懦弱把自已一直關在自已的心房裡。

其實在面對新的感情時我總是一句"你要的我給不起"

自私的我有時只是想保護自已只有遠離那個叫感情的東西我才能不受傷，

我常在想自已是不是失去了"愛"的能力雖然那是種本能但能長久嗎?

而現在的自已卻極力的想喪失這種本能甚至不敢擁有曾幾何時那麼敢衝、愛笑、凶悍的樣子不見了，

哪現在呢?

好幾次問自已我多久沒笑了，

當我在笑的時候我真的在笑嗎?

是真的笑了嗎還是一直在偽裝自己，

說真的有時週遭朋友不能理解你的心情時..真的會去想太多，

甚至我開始面對鏡子學著該如何笑...要哭嗎?

眼睛似乎瞭解了所流出眼淚不管心情如何的痛就是流到乾....

我是可笑的一個人，

可以說我不勇敢可以說我不堅強可以說我放大自已的傷口也是一個把心遺落的人要怎麼去期望?

還能有什麼希望存在?

現在「酒」和我一起走過的日子這樣已經算是我最奢侈的幸福了，

還是過著一樣的日子..看著我媽媽...遠遠想著哪個他，

想想自己要走的路...一個字「煩」。

酒真是個好東西也是最好的朋友，

也有可能是害你的兇手。

所以我現在都會一個人小喝一點，

不多也不少..

就這簡簡單單如此而已。

有多少的交談一直是保留在我的腦海裡

我的答案只有大海...

在我難過的時候，

在我想哭的時候，

在我煩悶的時候，

在我自責的時候，

在我開心的時候，

總座在海邊吹著海風和海洋在交談，

大海會透過海風回傳給我他的訊息，

告訢我靜靜聽海洋在唱歌。

我煩瑣的心情也會得到平靜好多，

暫時放下心中的煩憂，

平靜也只是一時的短暫。

起身又是要面對現實的開始，

再看看自己..

身上早有數不清的傷痕了。

也不知眼淚是何時掉下來的，

內心的無奈還是無奈。

就因為沒有人真正的懂我那永遠的心瑣，

所以抱持著在未來我不敢想，

也許我所有的記憶裡，

其實和一張空白紙沒兩樣，

也許我是真的該是時候離開了。

休息一下放鬆自己的腦袋，

找尋下一個新的開始。