他不應該問我原因，他不應該問我為什麼我不要當他的錄放音機，我本來就不是他的錄放音機，從一開始就不是，是他耍手段得來的，早知道，我也不要因為他一句話就嚇得答應。或許，我就不會有一點點期待，也就不會又被同學忽略而得到更多更嚴重的失落感。

　　後來，我很少出門了，就算我很愛喝樓下便利商店賣的抹茶，也不想出門了。我很怕看見他，不知道為什麼，就是很怕。

　　我對他發脾氣，他一定也很生氣，說不定他等我出門也準備把我罵一頓，說不定他還會賞我一巴掌，總之有很多的猜測，隨之而來就有更多的懼怕。

　　「妳中午幫我抄一下筆記好不好？我要跟她們去校外吃午餐。」她兩手闔十，很誠懇的拜託我。

　　「喔，好。」我微微點頭，面無表情。

　　她笑著很高興的離去，我兩眼隨著她的移動而移動，很無神的眼神，很失落的眼神，可是她從來不懂。我抿著唇忍著不斷受壓抑的情緒，執筆抄寫。

　　總是這樣，我不覺得我對她們不好，可是我卻覺得她們從來都不懂我，或許是不想要懂吧，我一直都是這樣想的，於是，也一直都是這種心情，難過、落寞的情緒。

　　「我終於等到妳了。」他咧著嘴笑看我，有點苦的笑容。

　　我抬頭看他，不想說話，也不知道該說什麼好。

　　好幾天了，我上下學也不會看見他，為什麼今天放學回家，會在他家門口看見他？他倚著他家鐵門，朝我揮揮手，這是幾秒鐘前我們兩人對望的情景。

　　「妳還沒重述一次我說的話。」他還是笑著。

　　又來了，我都說我不要當他的錄放音機，為什麼我要重覆他的話，我才不要。我對他搖搖頭，又要越過他走上樓。可是這一次，我居然闖不過去，他兩手牢牢的固定我的兩手，我不得動彈。

　　抬起頭，我看了看他。

　　他為什麼一直笑，我覺得他應該生氣才對，因為我對他發脾氣啊。

　　「我說過我不要當你的錄放音機，請你聽清楚，我不想再說第二遍。」我冷靜的說著，不帶溫度。

　　「為什麼？」他擰著眉，很不懂的問。「妳一直不肯告訴我原因，妳知道嗎？就算妳拒絕了，也要有個原因，妳總該讓我知道妳的原因是什麼啊！」

　　「我不想再被你耍。」我憤怒的大吼出來。

　　「我耍妳什麼了？」他疑惑怔住的看我。

　　「我當你的錄放音機可以得到些什麼呢？我以為可以，我以為我在學校的角色可以改變，我以為我可以有幾個很要好的同學，我以為至少會有一個人懂我。」事實上，根本沒有，我的以為，沒有一個實現過。

　　眼眶一下子蓄滿淚水，我用手快速拭掉，衝上樓去，不想再跟他說什麼。

　　「妳聽我說……」

　　「你不要管我。」我連他要解釋的話都不想聽了，又對他吼了一聲。他家對面另一戶人家有人悄悄打開門觀望了一下我們，我想，我真的太激動了吧，我真的好生氣。

　　這件事過後沒多久，就是期末考，我不想讓這些紛擾的事情佔去我的一大堆時間和思考空間，我甚至一有空閒就是唸書，我想，這樣就不需要再去思考同學是怎樣對待我，也不需要思考他是如何耍我的了吧。

　　我只需要好好考試。

　　我不知道那一句「你不要管我」對他會造成什麼樣的影響，這真的是我無心的話，我真的不是故意要說這話吼他，我只是當時很生氣脫口而出。

　　可是他會不會當真，他會不會以後都不再管我了？

　　期末考結束以後，我還是沒有看見他，他就好像消失了一樣，從我的生命中。

　　一開始我真的很氣他，可是跟同學還是相處不怎麼好的氛圍下，愈來愈久沒有看見他的情形之下，氣消了，卻只剩下失落而已。

　　果然，是自己學不會珍惜吧。我苦笑著。

　　他的家明明離我家那麼近，我卻從來不曾按過門旁的電鈴，可能是太心虛了，在自己對他生氣兩次，又要他不要管我以後，我怎麼可能敢主動去找他。

　　我不敢啊！

　　如果你問我，造成這種後果我有沒有後悔？

　　會，我的回答一定是，非常後悔。我從來沒有想過自己對他發脾會造成這種後果，這種連一個人可以說話的對象都沒有的後果，很失落，真的，寂寞感好像快佔據我整個胸口。

　　每次出門，下樓時視線總會停留在他家鐵門，腳步也跟著佇足了下來，可是幾秒鐘的凝望並沒有減少我對他的愧疚，增加的只有後悔而已。

　　期末考結束接下來的暑假，我幾乎是不出門，也沒有什麼事需要出門，想要看見他更是難上加難。其實我很在乎他現在正做些什麼，是不是跟朋友出遊，是不是跟女朋友甜蜜，還是去了哪裡快樂的想不起我這個他的錄放音機。

　　也是，我告訴過他我不要當他的錄放音機，也許我早就沒這個身份，就更不應該去想。

　　後來聽說，他考上一所公立大學；聽說，他離家自己到外面租房子一個人住；聽說，他過得很好，也比之前更加獨立；聽說，他交了女朋友；聽說……

　　一切都是聽說，但是可信度極高，這些事都是我聽媽媽說的，媽媽和他媽媽認識，在偶爾聊天的時候會不經意聽見他的生活狀況，媽媽也經常把他的事拿來當成典範告訴我，我總是喔了一聲不說話。

　　從此以後，我不需要將我的視線停留在他家鐵門，腳步也不需要佇足，對他的愧疚和後悔似乎也在這段期間慢慢慢淡掉了，對他的想念也逐漸消失。

　　「我想喝綠茶，妳等下要去福利社對不對？順便幫我買吧。」她轉了轉眼珠，一臉誠懇拜託的樣子看我。

　　「嗯。」我點點頭，勉強給她一個微笑。

　　好像變成這樣子，學校裡一個人寂寞、孤獨慣了，我不會拒絕同學的要求，不會生氣，話不多頂多只有一個字的回應，還有一個微笑而已。

　　去了福利社幫她拿綠茶，卻不經意瞄見冷藏架上放著的抹茶，是我以前常喝的品牌和飲料，讓我想起那天我硬要闖過，卻將他手中原本拿著的抹茶硬生掉落地面的景象。

　　放學回家後，我走進家裡樓下那條走廊盡頭的便利商店，拿了一瓶抹茶結帳，冰冰的觸感直達手心。

　　走上樓彷彿聽見一些細碎聲響，我看見一個男生拉開鐵門走出來，這裡的樓層剛好從我家下來有一分多鐘的時間，而這個男生，是我國中時代的同班同學。

　　完全怔住了，我什麼話都說不出來，就只是傻傻的怔著看他。

　　「啊！看見妳了……」他先是訝異，幾秒後揚起微笑用端詳的眼神看我，「妳完全沒變，還是愛喝抹茶。」

　　我移開視線眨了眨雙眼，「你……」

　　「我真的不是故意要碰到妳的，妳應該會了解吧？」我的話還沒說話，他突然說些莫名奇妙的話，表情很驚惶的像是急忙解釋。

　　我看他，不說話。

　　「不是，我是特地回家拿忘了拿的東西，這樣妳能了解吧？」他看我不說話，表現得更加慌亂。

　　「我可不可以說我一點都不了解你說的話嗎？」我聽不懂，或許也可以說，從以前開始我就不懂他對我所做的每一件事。他沒回答我什麼，只是怔怔的看我一臉無解。「我要上樓了。」我對他揮手準備上樓。

　　其實他不回答也沒什麼關係，我對他的愧疚還有想念早就已經消失無蹤，什麼都沒剩了。

　　我知道他是我的國中同學，但也僅止於國中同學羆了。

　　舉步走了五階，身後若隱若現有微微的聲音傳來，那聲音，好熟悉，好像除了國中同學這個身份外，又多了另一個不同的身份。

　　「扣分。」他另人心驚的聲音，縱使只有短短的兩個字。我聞聲回頭，他繼續說：「我從來沒有答應過妳卸下我的錄放音機的角色喔。」然後，我望見他嘴邊的微笑。

　　「我……」想說話，又不知該說什麼。

　　「就算我搬出去也一樣。」

　　「我……」

　　「就算妳要我不要管妳也一樣。」

　　「我……」

　　「就算我一直想了解妳而妳總認為沒有被人了解也一樣。」

　　「……」他說了什麼嗎？還是我聽錯了？望著低我五階樓梯的他，有笑容，有我所無法辨認的表情，那是認真嗎？

　　一直以來，我被寂寞孤立，學校裡唯唯諾諾，總是在希望之中失落，在失落之中期待，在期待之中有更深更嚴重的落寞，很無奈，我不知道該怎麼改變。

　　這裡，曾經有過衝突，有過後悔，有過想念，重要的是，這裡曾經有過我和他的腳印，而這些腳印，全是我用以往不肯承認的快樂，深深印烙上的一個無形的回憶。

　　「我想去了解妳，我想試著走進妳的世界，我不希望妳總是只有一個人流淚，一個人笑，一個人寂寞，我想陪妳一起流淚一起歡笑，把寂寞摒除掉，我一直都是這麼想。」他深深的望著我，我沒有漏掉他臉上每一個表情，甚至是每一個看我的眼神。

　　「當時妳說要我不再管妳，我也試著去做，可是很難，真的很難。」他閉了眼一會兒又張開，停頓著痛苦的皺了皺眉。「可不可以，讓我繼續管妳？可不可以，請妳繼續做我的錄放音機，可不可以？」