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2012/04/29 07:53:44瀏覽236|回應0|推薦4 | |
笑話數則:
一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」 第二天見雞已躺平並留遺書: 「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」 有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。 路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。」 話未說完,就看到豬很鄙夷地棄他而去。 知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」 老鷹搶答:「會!」 主持人:「請舉例說明!」 老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」 醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股, 便關切地問道:「有痔瘡嗎?」 服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」 有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊: 「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」 甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」 乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」 這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事: 我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,於是就問該副教授主持過什麼計劃。 他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,表示自己比他更菜,於是就說:「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」 聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~ aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。」 小明:「那麼你一定很受困擾吧!」 aro :「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」 小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」 aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 一個遊客乘著出租車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」 甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」 乙女:「改穿長褲? 」 甲女:「不,想換件漂亮一點的內褲。」 期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』 老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像..』 阿忠:「你救過多少個人啊?」 救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」 阿忠:「有何感想?」 救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」 史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』 學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』 一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 她按了門鈴推開門後,赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。 「妳在做什麼?」 「我等我先生下班回家。」 「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」 「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。 「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。 「但是我先生最愛這件衣服,他高興我也高興。」 媳婦繼續說:「麻煩妳現在離開,因為你兒子快回來了。」 這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕,回到家後也立即洗澡,噴上香水, 然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。 終於她先生推開門進來,看見太太裸身站在那裡, 他大叫:「妳在做什麼?」 「這是我的愛的睡衣」太太答道。 . . 「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。 分享是喜悅的,資訊不必全信,有疑請自行查證。 |
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