記得之前有和他說過

我很難過他開始不太珍惜能與我相處的時間

我說

我非常珍惜能與他一起相處的時間

只要有機會,一秒鐘都不想去浪費它

他說他知道了!

.

可是今天....

又再次為了別的事情放棄與我相處的機會

電腦... 比我還重要是嗎?!

我想是的.... 電腦比我還重要....

今天身體不舒服

肚子痛到上班沒有辦法站很久...要一直靠蹲下來休息...

下班前收到他的簡訊

說因為要修電腦,所以就不來桃園載我了...

好... 我知道了!  

就算我痛到暈倒都不會要求他來,我靠我自己就好...

即便今天我身體並沒有不舒服

如果修電腦這麼重要沒有辦法暫時擱下,就讓他去忙好了..

有時我甚至覺得...

他只是因為懶得來,所以說了各式各樣的藉口....

不管是不是,都不重要了....

至少 "我不重要" 這件事...

我看得很清楚.....感受的很深刻.......

對他而言,  電腦、睡覺、金錢

任何一個....都比我還重要.........

我只是他生活中的調味劑而已....

只是這麼一個卑微的存在...

我覺得把他看的這麼重要的自己真的有夠白癡的....

為了他... 我努力去做了自己不擅長的事....

和他的朋友、家人與生活圈互動...

把他想要的....都給他了..

讓我難過傷心的事情,也強迫自己去忍受了....

可是我換回了什麼呢?

.

對於他不再頻繁傳簡訊給我

也不再頻繁打電話給我

其實我很難過...

但是他說因為我們的感情已經穩定了

所以覺得不需要在這個樣子了

但其實

我每天都好想看到他關心的簡訊....

可是他覺得不需要.....

每晚都好想聽到他的聲音...想聽他跟我說聲晚安....

可是他並不想...他覺得很累...想睡覺了....

好吧~~ 他覺得好就好.... 我忍耐一點.....

在結束了一天之後,自己一個人待在房間裡....

我覺得....很寂寞.....非常的寂寞........

寂寞到快死掉了.......

如果對我的好,不是出自於他自主性的

那麼我寧可不要!

如果對我的好,現在覺得是負擔

那麼當初就不該給! 

得到之後失去,比從來沒有得到過還讓人心痛!

以前對我的好,現在只要給我一個理由

就可以將其收回

你收得開心, 我給的愛卻收不回來了...

.

就算我再怎麼愛他

就算我再怎麼用心對他

我的真心....他不管有看到 或是沒看到......都不會去珍惜....

我在乎他.... 他不在乎我  有個屁用!!!

好想狠狠打醒自己,不要再做夢了....

我不應該是這個樣子....哭著打文章的人.....

越是愛他...  我就越來越不像我自己了.....

然而  最可悲的是...

我連驕傲的自尊都放棄了

卻還是得不到他全心全意的真愛

只是他有空閒或是心情好時

摸摸頭的小狗而已。

.

然而他可能也沒有發現

我在不知不覺中學會了

在我覺得難過時,心痛時,寂寞時,失望時...

我會笑著跟他說...

沒有關係!  

.

因為他在我心裡的地位很重要

.

但我可能只是他心裡的五分之一或是十分之一而已....

.

在家門口對他說拜拜

回頭幾步之後馬上落淚  這樣的事...

已經不想要再重覆經歷了....

.

我的心....已經快要不行了......

是不是該對他死心了....

.

他的人很好

可是對於愛

他只給他想給的

卻無法給我想要的...

很抱歉... 我是這麼一個貪得無厭的人....

對於我深愛的人.....

.