一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。 

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而 

當離婚率高達百分之五十時 ，你知道有很多人在選擇他(她)的伴 

侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚， 

他們一定會回答說： 我們相愛啊! 我相信這是人們在約會階段所 

犯的第一個錯誤。選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽 

起來不太正確但其中有深奧的道理存在。愛，不是結婚的基礎但 

它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。 讓 

我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更 

多。 這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個 

終生的伴侶。 

問題一： 我們有共同的生活目標嗎？ 

為何這個這麼重要？讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年,那是 

一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？ 

一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你 

們必須有共同的生活目標。 在一個婚姻裡有兩種情形會發生： 

你們可以一起成長，或者各自成長。 百分之五十的人是各自成長

的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上， 你要的是甚麼， 

然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 

問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？ 

這個問題和你們關係的品質有關，覺得安全意思是說你能開誠佈 

公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為 

表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個會 

凌虐人的人下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思 

想的人。對自己誠實點 ! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得 

很安全的。 

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？ 

這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢 

？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？ 

他們是否認真的改善自己？ 我的一個老師對好人下了一個定義那 

就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。 所以問問你的另一半 

：他(她)如何用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎? 通常一個 

唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。 

基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種 

則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把 

個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要 

知道這點。 

問題四： 他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快 

樂的能力。問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人, 想 

想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者 

，公車小子，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂 

得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期 

望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎? 會八卦的人不會 

是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。 

問題五： 婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後改善他的配偶，我的一個同 

事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變卻變得更差，如果 

你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。 

總結來說，約會階段不應該是困難危險的， 癥結是你要多用點頭 

腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有 

幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指 

上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。