“他第一次跟我約會就說臨時有事，這樣我還有機會嗎？”

□“已經在一起這么久了，他還是不讓我認識他的朋友，你覺得他這是什么心態？”

□“他都平日約我，而不是周末約我。你說說看，他是不是背地里有別人？”

相信很多讀心理的朋友都跟我一樣有類似的困擾，當別人知道你是念心理系的時候，第一句會問你的話是：“你能看透我在想什么嗎？”、“昨天那個學妹傳line給我，你覺得他對我有意思嗎？”、“如果他都沒回我電話，是不是代表他不在乎我？”。每次都被問得像“通靈系”的人一樣，如果我可以解答這些問題，綾貝早就去開宮廟了(╯°□°）╯︵ ┻━┻

不過，昨天在Science of Relationship上面讀到了一篇文章，一舉解救我們這群“通靈人”。下次被問到類似的問題時，這樣回答就對了:“不一定喔，有可能是！＠＃＄，也有可能是＃＄︿，還有可能是＠！＄＃％……”

■他用Line回復邀約，而不是用電話，表示他對你沒感覺？

或許你以為打電話約他，他卻用訊息回你，是一種不重視你的表現，但目前并沒有證據說明“用訊息取代電話”，等同于不重視這段關系；更可能的情況是，因為你這樣想，結果最后跌入了自我驗證的語言（self-fulfilling prophecy），兩人的關系果然越來越差。

沒有證據顯示電話比訊息“好”。事實上，訊息是時下年輕人非常慣用的方式，美國每三個青少年就有一個，一天傳訊息超過100封。當然我們還是會講電話，但大多數的對象都是家人。另外，外向、情緒不穩與比較不怕孤單的人，比較喜歡用訊息（而不是打電話）。

用訊息溝通其實有很多好處，例如保護隱私、以及可以實時傳遞，不像在電影院或騎車時就不太能講電話。當然也會有一些限制，例如對方發來“很好”兩個字，你其實不知道他的語氣是開心還是難過。

另外，一些研究也顯示，當你不想跟對方太過親密的時候，你也可能會用簡訊。

■他因為忙碌或生病延后約會，表示他不在乎你？

我們常常聽到很多兩性專家會說，對方不斷地爽約，表示他不在乎你。聽起來“爽約”這件事情，蘊含了幾種可能性：

（a）他真的有事或生病；

（b）他不想跟你出去，他寧可花這些時間去做其他的事情。例如，處理自己的雜事，或是跟別人約會。

同樣沒有證據顯示，延后約會等于無感。相反地，“欲擒故縱”（play hard-to-get）倒是許多人喜歡使用的方法，利用這樣忽遠忽近的方式，來增加神秘感與吸引力，所以我們無從得知對方的“放鴿子”究竟是在耍手段（實際上對你還是有意思），還是他真的不重視你。

不過這到底有沒有用呢？對有些人來說神秘感是有效的，但對另一些人來說是無效的，他們更喜歡直來直往。

事實上，跟第一點一樣，如果你一開始就把結果想慘了，那結果通常也會很慘。一段好的關系是需要靠經營的，愿意去相信這段關系是可以成長（Growth Belief）而不是好壞由命定（Destiny belief）的人，更愿意去解決與克服關系中的一些問題。

■最好別太早帶他去見你的朋友，因為朋友的評價可能會讓他留下不好的印象？

“如果你的朋友會在他面前說你的壞話，你該思考的不是要不要帶伴去見他，而是‘你怎么會交到這樣的朋友’？”Dylan Selterman博士說。有些專家會建議你不要太快帶新伴侶去見朋友，因為他們可能會諷刺你或挖苦你，破壞你的形象。但同樣的，沒有證據顯示“見朋友速度快慢”與“兩人關系好壞”有關。

另外，我們都知道“情人眼里出西施”，一開始我們總是容易對對方抱持“正向的錯覺”（positive illusions），雖然這對關系是有幫助的，但隨著時間的推展，我們還是需要知道朋友對另一半的看法，他們通常會對感情比較客觀，也比較能準確地預測你們兩個是會ㄘㄟˋ還是會繼續在一起。

最后，還有一個是“那些年我們一起追的女孩效應”，學術一點的說法是“合作性求偶”（cooperative courtship），例如演化上一些鳥類或動物會協助他們的好麻吉找伴（影片），國中男生在把妹的時候，旁邊會有一些穿著夾角拖的幫忙起哄，甚至到求婚時都仰賴朋友幫忙才搞定；姊妹淘也總是聚在一起，喝下午茶吃松餅，討論哪個男人值不值得去愛或等待（旁邊這些狗頭軍師叫做“wingman”或“wingwoman”）。

總而言之，把妹或戀愛的時候，有朋友在旁邊不一定不好，有時候反而還可以提供一些幫助（雖然不一定有用XD）。

■不把重要的周末晚上空下來約會，表示他不重視我？

周休二日的文化下，我們好像很容易把周末看成自己放松的時間，我們傾向把這些時間留給一些重要的人，或是留給自己。不過，是誰告訴你周五或周六晚上，才是神圣的黃金時間（primetime）？

事實上，并不存在一個“通用的”黃金時間。Dylan Selterman指出，某些人是夜貓子（night owl），某些人是早起的鳥兒（morning larks）天天有吃不完的蟲（？）；此外每個人的個性、偏好的活動也有所不同，就像有的人是野外冒險王，上山下海路跑海釣通通來（所以這些活動可能大多在白天），有些人則是假掰白日夢冒險王，休閑的第一要務是皮膚不可以變黑。

基于這些活動的時空限制，或許我們更該在乎的不是約會的時間究竟是平時還是假日、白天還是晚上，更重要的是你們如何在兩人偏好的休閑時間當中，取得一種平衡。

我們最近在進行的一項研究初步發現，雖然共同興趣多的夫妻比較滿意彼此的關系，但這效果遠不如“婚姻彈性”來得大。想象一下，如果你要去看痔瘡而且心里各種復雜很害怕、很需要老婆陪，但是老婆可以的時間與醫師的時間一比對，只剩下她每周用來做臉的快樂周日早上，那她會怎么辦？她會陪你去嗎？

在“敲時間”之外，當兩個人都愿意為這段關系做出一些調整與犧牲，這種“利關系行為”（pro-relationship motivation）更有助于感情的維系。

同樣的，如果他老是不跟你一起去做你喜歡的事情，或不讓你陪著去做她喜歡的事情（比方說我喜歡一個人買衣服，因為快又不會有人在一旁碎念），很可能是他真的對你沒興趣，但也可能是他“經營關系的技巧”不太好，甚至還有其他更多種可能。我們并沒有辦法憑借單一的行為，就確定他愛不愛你，或是他愛你勝過他自己。