回來了，

腦海不斷浮現---

那被針扎得千瘡百孔的血管

那被甲狀腺腫擠壓的氣管的咳嗽聲

那被焦慮、不安穿透的胃潰瘍……

 

靠打針度日、靠止痛藥過活，然後體力透支在被層層剝削的農務上，

這是我從小就目睹家人的寫照，也是整個家鄉的樣貌，日未出即作，日已落仍未息，沒有週休，沒有福利，辛苦工作了一生，換得晚年一身病，捨不得旅遊，卻常常組團去長庚，他們很認真工作、他們個個都善良，但大都相繼死於肝硬化！

 

幾乎年年血本無歸的薑農，有誰照顧過他們？

他們向來沉默，沒有怨言，堅信著靠天吃飯，終有出頭天，

咬緊牙根年年期待下一年，殊不知……天空早已變了色……

咬緊牙根的堅持，只是帶往他們往肝癌的終點！

 

為什麼？我無數次試圖尋找答案？無數次浮現父親那怵目驚心的血管……

無數次因無法撼動那份咬牙的堅持而氣餒！我想，是「業力」！

 

走出馬公機場，我索性坐在門口的椅上，不想再趕路

回想這幾天所見所感，究竟要讓我體悟什麼？

我們處處為難自己又是何苦？

我該如何幫助解開這病因？

因為至親，所以椎心；之所以椎我心，是因為我尚在相中嗎？

倘若我離相了，那他們的痛苦呢？即不復存在了嗎？

也許是我單身，不用安頓兒女的退路；

也許我流浪慣了，沒有那麼重的紅白包的壓力；

也許我窮慣了，已忘記追求名利的動力

是不是我把生活想得太簡單了，所以他們不以為然……

 

莊子說：「鷦鷯巢于森林，不過一枝；鼴鼠飲河，不過滿腹。」

廣廈三千，也不過夜眠八尺，也許很多時候我們都是盲目奔波？

也許生不逢時時，也許命途多舛時，可試圖選擇潛藏，

至少保留身體不過度摧殘，至少不用保全收成而再造惡業！

 

心中的悲情與這全身的病痛，不正也已說明這昨日思想的結果？庭「怨」深深深幾許？每一次我都是以沉重的步伐出走遠颺，我定要尋找並帶著您們走出痛苦的深淵，太苦了，我真的了解，我是從那走出來的！

 

如何在充滿我執、冤怨與負面的環境中全身而退？

想起師父說的「三不」---不分別、不情緒、不煩惱

這一次我如實履行，雖然我尚未做到完美，但我更確定那是唯一的逃生門

可是，我確定了，正在受苦受難的您，願不願意也相信我？

鼻頭陣陣酸楚，又浮現那千瘡百孔的血管與您自殘的心，我還是好痛 ~ ~

可不可以相信我一次？