我現在還是被情緒所控制著，我想辦法擺脫他。

回想起過去的母親節，真的沒做過什麼讓媽媽可以安心或高興的事情。

我也不敢勇於表達自己所想表達的。

只能用細微的動作和接觸來表達我對她的愛。

愛嗎？

我不知道怎麼樣才是愛。

只對於愛情的愛比較有感覺。

而親情的愛，卻是嘴巴講的出來，卻表達不出那種愛的形式。

我想我還要再思考看看。

在疲累與慾望交戰時，我努力的躺在床上，撐著自己的眼皮，我要把這部電影看完。

但我的耳朵卻不會因為疲累而減少他的能力，他依然聽得很清晰。

「母親節……我們兩個兒子……。」

坐在客廳的媽媽這樣講著。

我的內心突然像是被一顆巨大的石頭重重著壓著。

總覺得媽媽的這些抱怨話？

我不知道是不是抱怨，因為我聽的不是很清楚。

但我只曉得我確實沒在母親節表達些什麼給媽媽。

一年一度，我想做些什麼，卻做不出什麼來。

我，不適合現在討論這些。

因為只會打擊自己的自信心罷了。

我應該想的：怎麼樣讓自己更好。

聽到醫生說我還必須吃兩年的藥，我吃驚不已。

我必須還要鬥那個無力感，也就是所謂的憂鬱症吧。

嗯，現在的我很無力。

我果然很容易受一點點的刺激而被壓的垮垮的。

無意的聽見一些話，居然可以造成我這麼大的內心變化。

我想我還需要一段時間學習調整。

於是我開始想著自己喜愛的人事物。

人：她。

事：學校。

物：書。

連起來的意思是：我喜歡她，可以在學校見到她，一邊看書一邊看著她。

我必須接受自己心理的感受。

看來我又開始花痴了。

先這樣吧，我必須睡了，打了一篇垃圾出來，感覺放鬆許多。

by 善揚