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| 2014/08/12 15:12:24瀏覽514｜回應0｜推薦0 | |
| 你敢對你伴侶說不嗎？你能忍受聽到“不”嗎？ 在一段感情中，愛就是有勇氣說“不” 當我們中的大部分人都怯于說“不”時，它就成了一個至關重要的因素。 很多時候我們都覺得我們就是不能去拒絕，因為我們害怕我們的伴侶會因此認為我們并不愛他們。于是我們表面服從，可在心里卻是厭惡這種關系的。 很多時候我們無法忍受愛人拒絕我們，甚至他們不答應我們的要求我們就不讓他們離開。 還有一些時候，當我們很清楚的表達我們不愿意時，其余的人卻還是堅持著，想要通過這種勸說來逼迫我們順從。這些就像是當我們在尋找一件T恤（售貨員卻在旁不停的推薦別的）問 ：“我說的不要，你到底是哪一部分聽不明白？” 為什么拒絕別人和接受別人的拒絕對我們而言都如此困難？ 一個人敢于拒絕的能力展現了他面臨分別的承受度，對分歧的包容度和獨立生存的能力。在埃里克·埃里克森的心理階段研究中關于自主性和羞恥感的博弈中，有這樣一個解釋，幼童最愛說的就是“不”！ 在心理學上，能否接受被他人拒絕反映了個人的接納度，及心智是否足夠成熟——能否認識到其他人可能會與自己意見相左，并樂于接受這樣的結果。以及能否意識到個人的觀念和想法不會永遠唯一的正確答案。 婚姻學家認為戀愛里情侶間的每一次爭吵都源于他們之間的分歧。 在熱戀期和蜜月期，男人和女人的大腦在活動方式和化學反應上比任何時候都更接近，而且我們堅信能找到一個和自己有著相同想法和感覺的人。 在關于日常生活的課程中——有人說在戀愛或結婚的18個月后，有人說在擁有第一個孩子后——我們會開始懷疑這樣的生活不是真實的，他/她到底是什么樣的人? 克里斯蒂娜·邁內克將這種認知形容為：“每個人都覺得自己和錯的人結了婚！” 隨著時間的推移人們的觀念也在隨之而變： 人們可以相互愛著對方并保持自我。 大部分人都不愿意和自己的克隆人結婚。（你能想象這有多么恐怖嗎？） 差異是信息交流和思維拓展的關鍵點。 有很多無需妥協的連接方法，去解決關于說“不”的問題。 在戀愛中的，對于處理說“不”的問題，這里有一些重要的思考 思考你如何拒絕別人和怎樣面對別人的拒絕。輕視或者憤怒的拒絕會終止正在討論問題的進程嗎？ 想想你為什么拒絕，以及為什么你會對被拒絕做出如此反應？知道你為什么拒絕別人，為什么對被拒絕做出這樣的反應甚至反應過激，能讓你在情緒激動時按下暫停鍵，然后自我調節，回歸理智——“為什么我不想去？” 考慮讓你的伴侶知道你做出這樣反應的理由，以及它們在某種程度上并不意味著否定，反駁和拒絕。在面臨拒絕時，言語的解釋能帶來更多理解體諒和更少抵抗否認——“讓我來解釋為什么這樣對我來說很艱難。” 思索你是否拒絕別人的次數比你答應別人的要多？如果拒絕成為條件反射，別人就會奇怪你在你的愛人不高興或者沮喪時怎么會高興的起來？這又怎么能建立起戀愛關系，你們還會相互付出嗎？ 設想假如拒絕或被拒絕會終結一切關系，如下所述：如果拒絕后你遭受無聲的懲罰、報復甚至是關系結束，那就真的是毫無說或者聽到“不”的權利了。這不是差異導致的，這是控制致使關系終結的問題。 弄清楚說不對你的自我感覺以及個人幸福感重要與否。如果你的回答是肯定的，維持和睦需要以付出真正的幸福為代價，但這樣你的伴侶就不會知道你到底怎么想以及你真的需要什么，而他/她也無法觸及你的內心。 明白你可以對他人說不，或者接受被別人拒絕在某種程度上并不意味著要永遠如此。尤其是在重要的親密關系中，拒絕能被很好接受的同時并不意味著你對他/她不屑一顧或毫無感情，而是證明了對未來的堅定及渴望。 說“不”在一段感情中不應該成為相互爭論和怨恨時的普特征，而是彼此在一個可以承受的范圍內相互留下空間。也許你堅信方向是往右而他/她確認為往左，但其實你們走哪條路并不重要。 如果你相信你們的關系，并愿意忍受各自的不完美，就能找到屬于你們共同的路，而攜手沿著這條路前行也許會收獲意想不到的美好！ |
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| ( 心情隨筆｜男女話題 ) |
