每天一個人躲起來玩著心情起落的高低潮遊戲　
我的無論如何呢？
是遺忘了？消失了？
還是從來沒有堅持過？

怎麼辦哪我的人生
總不能一直讓意志消沈多過積極進取吧
這不是我想要的生活
也不是達到我想要的結果的方法
如果我始終走在一條錯誤的路上
又怎可能到得了我想去的目的地
更別說我已經很久沒有前進了

睡不著
但似乎也醒不來
自己的未來自己最懂得安排
卻也最容易墮入自我原諒的節拍
一群跟不上樂譜的節拍

是什麼讓我裹足不前？
是什麼一口一口吃掉了我的生活？
我想我自己都清楚明白這些問題的答案
但是天殺的天哪

我發現身體裡有某部分的我竟然很享受這種痛苦的感覺
那些我替自己挖掘製造的痛苦。。。
袁惟仁在星光二班時說過一句話：「幸福是創作的毒藥！」
而我至今竟仍死命認同著
我發覺我在快樂時寫出的東西所佔的比例
相較於不快樂時所寫的
不論是質或量，都太少太少了

如果我的信念是我必須活在痛苦的情境中
那麼我的人生還會有海闊天空的一刻嗎？

如果我的信念是我必須活在痛苦的情境中
那我應該為自己正在承受痛苦而感到快樂吧！

可是我明明不開心

我還是不能肯定自己要的究竟是什麼
連我的信念是什麼都不能肯定
跌跌撞撞自是在所難免吧

首先要趕快決定曲風
把曲譜好
然後填詞
然後定KEY
然後把它練到琅琅上口
成為自己的主打歌

至於那些寫了一半的
如果發現不對勁
就徹底撕掉揉進廢紙簍吧
別捨不得

不適合我的歌
唱再多首也不會紅