兩顆百憂解 兩顆樂命達 兩顆憂樂丁

極端的憂鬱 似乎在白天時能被調和

我想我是痊癒了 在沒有你情緒暴力的籠罩下

可是回到家 卻開始發病

想離開的念頭 沒有停過 我在心底吶喊著

不想一直割手 不想爆食又催吐

我用這樣的方法懲罰著自己

當刀子劃過手腕 我看著鮮血滲出來

其實很痛的 但是絕對沒有比心痛還痛

邊緣性人格 和 重鬱症 是我第一次看診的診斷結果

是啊 你可以很正當的發病 在我的面前

我體諒你 所以在你的背後偷偷的哭泣

但是你對我的情緒暴力 卻沒有停止過

你對我說的謊言 我想將會永無止盡

其實我很明白 你應該是沒有完全吐實

就算你都說了實話 也不應該對我仍存的懷疑有任何敵意

畢竟是你先欺騙了我 在兩年多的謊言中度過

我不得不 也無法像之前那樣 無條件的接受你說的話

說過要談 重新開始 你知道我為什麼到現在還沒有談

因為知道你鬱症發作 不忍心再把你往下推

我站在只離懸堐剩下一步的距離 你的任何一句謊言

隨時會讓我墜落 所以 我裝做沒事

你可以光明正大的對我擺臭臉 往我身上發脾氣

那我呢 我算什麼 我的苦又可以跟誰說

不敢再告訴我父母了 增加她們的煩惱

於是 內心的空虛 變成了生理的痛楚

我的頭好痛 好痛 我忍著 不讓自己吞下過量的安眠藥

雖然只是想要 用昏睡去渡過那些無法面對的一切

但是我不想 我也不要

我有機會的 有機會可讓自己更快樂 那就是離開

自己一個人 不用再背負你的情緒 我只想要單純的快樂

但你卻不肯放過我 沒錯 我是自私 但是我只是自私的想要讓自己快樂