1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

4：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯 是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子 ’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”

6：幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？
他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說 像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神 父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病 呀!!神父：那個狗娘養的!!!

　　　

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計畫，看來挺 複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓 住我，就允許你幹我！”這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶
他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這傢伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩
磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”這傢伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩 子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，
不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍 遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就幹 你”

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確

是一模一樣。”

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」

女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，

每當鬥牛結束後，

都把鬥拜的牛的“睾丸”割下來吃，

有一天，

有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，

餐廳服務生說，

你付定金，

明天給你。

第二天，

這個人來取牛丸，

結果發現“丸”很小，

就問為什麼，

服務員回答：“先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～”

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊

　　鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快

　　一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。

　　時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭車，大喜，遂載之

　　且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”


　　女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司機一怒，道，：“不行，下去”

　　於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒轉回來，再邀美女，美女應之。

　　司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”

　　司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去

　　如此反反復複，司機終未得逞

　　眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了

　　又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復管之。

　　及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了


　　正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：“美女，親一下行不行”

　　母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭


　　鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。

　　司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個


正式的職業名稱...

議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...

議員::那你們要用　　??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時妓女們大聲說道.....

怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”

小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？”

小生答道：“我想在你方便的時候去。”……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。

友問何故？

回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」

女學生們..............

21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在 氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機
壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交 代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不 小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責
的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下 吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費 喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗 氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足 了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖
叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？”

24:有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒楣時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個
講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，
到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終 於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，
痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著
念：“了！”

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼紮區XXX號。”

27:醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”

第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”

　　醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”

28:某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』

女生：『那有什麼了不起？』

女鬼：『你這話什麼意思！』

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

29:話說有日，某員警在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話

甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”


這時這位員警先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………