好像好久沒有釋放自己的情緒

正如俗話常說的

每當夜深人靜時

愈是想起一些扣人心弦的回憶

紅腫的眼睛 半濕的枕頭巾

棉被擋住我吶喊的聲音

枕頭成了依靠的肩膀

任憑我搥打

我依附著他

他依然靜靜的將my tear溶入心中

總是埋怨著自己

為什麼逃不開

淡如姐說:如果愛情曾經傷害過我們，何嘗不是我們先點頭同意

我說:是啊!!所以就不該怨 不該痛 這都是應得的

友人回答:但沒有點頭何來得幸福?

我想這兩面話 好似都有它涵意在

只是從不同的角度去看待愛情吧!!


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過午

我依然庸懶的躺在我最愛的床上

直到接到一通好友的電話

我睡不著了

思緒瞬間被拉入某一個空間中

電話的那頭說著:xx~我可以去找妳聊天ㄇ?

我答:嗯~怎麼了呢?好啊!!

另一端傳來~~這樣的話語:我跟ㄊ分手了

我答:好~別太難過囉!!晚上佛落見好了!!

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每每有這樣的訊息傳到我大腦時

我都會開始沉重

感情為什麼最終的路

都逃不開這關

有2個月、4個月、半年、一年、兩年、四年.....

好像都在告訴我 愛情的分離只在早晚

那麼

女孩子們對愛情的憧憬是否又減半了?

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昨晚

陪媽在廚房吃宵夜時

我們聊起天來

原以為我可以很自傲的朗朗出我的見識

卻發現我是吞忍著自己的淚水慢慢說完

為了不讓她看見

我一直猛吞口水著

媽聽見了我許多對愛情、對人的看法

她悵然又不捨的說:我的女兒真的長大了!!成熟了....

媽不捨的搭上我的肩:我的女兒受委屈了，我很不捨!!

是啊!!媽~但在我長大的背後我付出多少痛苦的代價才有這樣的體會


那麼

我該氣憤為什麼要我痛苦才換來這些

還是我該慶幸因為有這樣的經驗 才有異於常人的體會

愛人的能力

我想我現在還沒有

因為我的趴數還在零

還沒有心力增值

我一直試過

只是

好像好像都覺得那好費力

我吃力的回想著 過往我奮不顧身愛人的熱情

只是我好像找不回 也不想去承認去面對

我已經喪失了那樣的熱情

可能我給自己的時間還不夠吧